Deliberação 12/2008
Perante os novos concursos que a D'ACAG abriu para "Parceiros na Luta" (2 vagas) e "Activista" (1 vaga) exigir-se-ão pelo menos os seguintes critérios: saibam escrever decentemente português ou, de forma a internacionalizar o blog, inglês. E só escreverão numa das linguas.
A menos que nos aldrabem, mas aí os "vendidos" são vocês, para "Parceiros na luta" queremos pessoas do sexo masculino e para "Activistas" queremos pessoas do sexo feminino.
Os nomeados "Parceiros na Luta" terão de apresentar um mínimo de 2 posts por semana e um limite máximo de 7, que passarão sempre pelo aval da Direcção.
As nomeadas "Activistas" terão direito a 1 post por semana, em dia fixo a escolherem, sendo que a Direcção não se responsabiliza pelos comentários de que forem alvo.
Ambos serão sócios da ACAG.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Concurso - Activista
Para depois não dizerem que não lhes damos oportunidades e não as ouvimos, decidimos abrir um concurso para que alguem do sexo feminino possa escrever no blog e defender a sua honra de vez em quando.
Essa pessoa será designada por "Activista".
Envia um email para os contactos em baixo e concorre.
Para mais informações, ler Deliberação 12/2008 na barra lateral do blog
Essa pessoa será designada por "Activista".
Envia um email para os contactos em baixo e concorre.
Para mais informações, ler Deliberação 12/2008 na barra lateral do blog
Concurso - Parceiro na luta
Decidimos abrir um novo concurso para novos gajos, que queiram ser sócios da ACAG, escreverem no blog.
Essas pessoas serão designadas "Parceiros na luta".
Envia um email para os contactos em baixo e concorre!
Para mais informações, ler Deliberação 12/2008 na barra lateral do blog
Essas pessoas serão designadas "Parceiros na luta".
Envia um email para os contactos em baixo e concorre!
Para mais informações, ler Deliberação 12/2008 na barra lateral do blog
Casais "para siempre" III
Jogadores de Futebol & Mulheres de Jogadores de Futebol (não conhecem esta nova profissão?!)
Para siempre
Desde as clássicas proposições filosóficas aos actuais manuais ridiculos de auto-ajuda, passando pelos trabalhos científicos e as construções utópico-ideológicas predominantes no século 20, a verdade é que o ser humano ainda não conseguiu dar uma resposta definitiva e satisfatória sobre o que é ser feliz e como conseguir sê-lo.
Embora, como repetidamente ouvimos outros afirmar, a felicidade são momentos.
Para alguns o dinheiro e o sucesso.
O amor, a família.
Também a música. E o futebol.
Para mim, a felicidade aparece no encontro destes equilibrios.
As estatisticas de casamentos acabados têm crescido exponencialmente nos ultimos anos.Não lemos uma única página de uma revista cor-de-rosa sem uma separação, um novo amor, o filho que é so daquele pai ou só daquela mãe (as vezes com um ano de idade).
Hoje em dia não está ninguém muito disposto a fazer alguma coisa por felicidade, apoiando-se nas desculpas permanentes.
Como dizia I. Kant, “Ninguém me pode obrigar a ser feliz a sua maneira”. Mas, pelo menos, tentar e respeitar é preciso.
Não é por acaso que a grande musica do tenor Josep Carreras não se chamou "Felices para siempre".
Dois gajos "Amigos para siempre" foi muito mais fácil de escrever e de cantar.
Não é por acaso.
Embora, como repetidamente ouvimos outros afirmar, a felicidade são momentos.
Para alguns o dinheiro e o sucesso.
O amor, a família.
Também a música. E o futebol.
Para mim, a felicidade aparece no encontro destes equilibrios.
As estatisticas de casamentos acabados têm crescido exponencialmente nos ultimos anos.Não lemos uma única página de uma revista cor-de-rosa sem uma separação, um novo amor, o filho que é so daquele pai ou só daquela mãe (as vezes com um ano de idade).
Hoje em dia não está ninguém muito disposto a fazer alguma coisa por felicidade, apoiando-se nas desculpas permanentes.
Como dizia I. Kant, “Ninguém me pode obrigar a ser feliz a sua maneira”. Mas, pelo menos, tentar e respeitar é preciso.
Não é por acaso que a grande musica do tenor Josep Carreras não se chamou "Felices para siempre".
Dois gajos "Amigos para siempre" foi muito mais fácil de escrever e de cantar.
Não é por acaso.
Cabeleireiro II
O Francisco ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Duarte:
- Então Xico, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu ganda chulo... Fui só cortar as patilhas! Ehehe!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua mãe gosta!
- Vai apanhar no cu! Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok? Grande abraço!
- Vai-te foder, cornudo! Não tens andamento para ela! Vá, porta-te!
Francisco fica a pensar:
Este gajo, pá... Cinco estrelas! Deviamos ter combinado uns copos!
Duarte baza pensando:
Este caralho não muda.... é um bacano! Deviamos ter combinado uns copos!
- Então Xico, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu ganda chulo... Fui só cortar as patilhas! Ehehe!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua mãe gosta!
- Vai apanhar no cu! Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok? Grande abraço!
- Vai-te foder, cornudo! Não tens andamento para ela! Vá, porta-te!
Francisco fica a pensar:
Este gajo, pá... Cinco estrelas! Deviamos ter combinado uns copos!
Duarte baza pensando:
Este caralho não muda.... é um bacano! Deviamos ter combinado uns copos!
Cabeleireiro
A Carol ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Marta na rua.
- Olá, Carol!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira,com um ar mais nova!! Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Marta, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora que está aí o Verão à porta temos que nos sentir bonitas...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Carol, linda, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Gostei de te ver, beijinhos...
Marta fica a pensar:
Esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Com um bocado de sorte papo-lhe o namorado! Vou já mandar-lhe mensagem!
A Carol por sua vez:
Esta Marta está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
- Olá, Carol!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira,com um ar mais nova!! Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Marta, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora que está aí o Verão à porta temos que nos sentir bonitas...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Carol, linda, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Gostei de te ver, beijinhos...
Marta fica a pensar:
Esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Com um bocado de sorte papo-lhe o namorado! Vou já mandar-lhe mensagem!
A Carol por sua vez:
Esta Marta está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
Está quase!! II
Vem aí a também já aguardada abertura do Pé Nu! Vá-se preparando para noitadas de loucura na praia, numa duna perto de si!
Sobre melões
Não é isso que estão a pensar, não vou escrever sobre mamas!
A sério, não vou mesmo!
Não acreditam?
Vou provar que nunca vos minto, meus queridos leitores e demais gajas que já iam passar este post!
De facto no outro dia passei por um blog duma leitora nossa, em que esta dizia que os homens eram como os melões, fazendo uma comparação algo engraçada, dando a entender que tinha que os provar para saber se eram bons! O blog para aqueles que queiram saber é http://thewayoulookeatme.blogspot.com/
A minha resposta na altura foi a seguinte, e passo a citar-me"ou seja, vale mais comer muitos para encontrar um bom, ou comer poucos para encontrar o mínimo de ruins?!"
Como resposta obtive que valia mais comer muitos melões para aumentar as hipóteses de arranjar um bom!
Felizmente que está a chegar a altura deles, e estão a ficar madurinhos! Vão pois poder comer muitos este Verão, na esperança de encontrar um bom!
Na realidade, e só para que não digam que não avisei, os homens não são como os melões, mas como os pepinos, por isso continuem a comer melõezinhos que nós agradecemos!
Le Marquis
PS- Já agora com presunto à volta...
A sério, não vou mesmo!
Não acreditam?
Vou provar que nunca vos minto, meus queridos leitores e demais gajas que já iam passar este post!
De facto no outro dia passei por um blog duma leitora nossa, em que esta dizia que os homens eram como os melões, fazendo uma comparação algo engraçada, dando a entender que tinha que os provar para saber se eram bons! O blog para aqueles que queiram saber é http://thewayoulookeatme.blogspot.com/
A minha resposta na altura foi a seguinte, e passo a citar-me"ou seja, vale mais comer muitos para encontrar um bom, ou comer poucos para encontrar o mínimo de ruins?!"
Como resposta obtive que valia mais comer muitos melões para aumentar as hipóteses de arranjar um bom!
Felizmente que está a chegar a altura deles, e estão a ficar madurinhos! Vão pois poder comer muitos este Verão, na esperança de encontrar um bom!
Na realidade, e só para que não digam que não avisei, os homens não são como os melões, mas como os pepinos, por isso continuem a comer melõezinhos que nós agradecemos!
Le Marquis
PS- Já agora com presunto à volta...
Semana Académica
Longe vão os tempos em que participava nas várias semanas académicas do país, percorrendo de norte a sul em busca de divertimento e bebedeira! Por todo o lado onde passava uma coisa era constante, isto é, a facilidade com que se encontra gajas disponíveis e muito prestáveis para nos acompanharem na noite de folia, principalmente quando somos forasteiros! Talvez por essa razão sempre considerei a SAL a mais fraca das queimas, pelo facto de não ser de fora, de conhecer sempre um montão de gente e muitas vezes ajudar na organização, derretiam-se rapidamente os minutos que tinha livre para copos e mulheres!
De facto tanto a norte, na queima do Porto, no centro em Coimbra, ou a sul em Faro, ou ainda em Almada ou Setúbal, sempre me senti algo desenquadrado com as realidades locais, tendo sempre um ar meio perdido e com um ar de cachorrinho abandonado que elas tanto gostam, facilitando a abordagem! Em toda a minha vida nunca fui tão assediado como nas várias queimas e inevitavelmente acabava a noite acompanhado num apartamento desconhecido ou num carro! Por essa razão nunca me preocupei muito em reservar quartos ou hotéis, sabia que no final ia acabar por arranjar onde pernoitar!
No outro dia encontrei um amigo meu na rua que me dizia isso mesmo! Tinha ido para fora, para o Porto, e tinha lá conhecido uma gaja! Ela depois de alguns dedos de conversa, alguns aconchegos por causa do frio e uns olhares malandros por entre indirectas, acabou por se desmarcar com a desculpa que o namorado estava lá, fazendo com que o coitado acabasse a dormir na rua ou algo do género!
Atitude miserável, diria eu, da parte dela não fosse a promessa de vir cá ter com ele agora num destes dias próximos! Segundo ela nessa noite não podia ser porque o namoro era sério! Pergunto eu quem é o manso que deixa assim a gaja a solta?! Enfim, parece que há gajos que de facto merecem as gajas que lhes saem na rifa!
Resumindo, ela não para de lhe mandar mensagens a dizer que está arrependida de não lhe ter dado já umas trincas! Ele só já tem vontade de a mandar foder e parar de aturar estas merdinhas de mensagens, mas como diz o povo sempre sábio, "fode antes de mandar foder" e espera-se que seja isso que ele faça quando ela vier cá, e que também a deixe na rua depois!
Resumindo, aproveitem a SAL esta semana, eu vou andar por aí no terreno! Por isso tenham juízo, porque senão a próxima história aqui será a tua!
Le Marquis
De facto tanto a norte, na queima do Porto, no centro em Coimbra, ou a sul em Faro, ou ainda em Almada ou Setúbal, sempre me senti algo desenquadrado com as realidades locais, tendo sempre um ar meio perdido e com um ar de cachorrinho abandonado que elas tanto gostam, facilitando a abordagem! Em toda a minha vida nunca fui tão assediado como nas várias queimas e inevitavelmente acabava a noite acompanhado num apartamento desconhecido ou num carro! Por essa razão nunca me preocupei muito em reservar quartos ou hotéis, sabia que no final ia acabar por arranjar onde pernoitar!
No outro dia encontrei um amigo meu na rua que me dizia isso mesmo! Tinha ido para fora, para o Porto, e tinha lá conhecido uma gaja! Ela depois de alguns dedos de conversa, alguns aconchegos por causa do frio e uns olhares malandros por entre indirectas, acabou por se desmarcar com a desculpa que o namorado estava lá, fazendo com que o coitado acabasse a dormir na rua ou algo do género!
Atitude miserável, diria eu, da parte dela não fosse a promessa de vir cá ter com ele agora num destes dias próximos! Segundo ela nessa noite não podia ser porque o namoro era sério! Pergunto eu quem é o manso que deixa assim a gaja a solta?! Enfim, parece que há gajos que de facto merecem as gajas que lhes saem na rifa!
Resumindo, ela não para de lhe mandar mensagens a dizer que está arrependida de não lhe ter dado já umas trincas! Ele só já tem vontade de a mandar foder e parar de aturar estas merdinhas de mensagens, mas como diz o povo sempre sábio, "fode antes de mandar foder" e espera-se que seja isso que ele faça quando ela vier cá, e que também a deixe na rua depois!
Resumindo, aproveitem a SAL esta semana, eu vou andar por aí no terreno! Por isso tenham juízo, porque senão a próxima história aqui será a tua!
Le Marquis
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Elas e as Mães
Como todos sabemos as mães são umas senhoras, não há duvida alguma quanto a isso. Mas há algumas que ainda parecem estar naquela fase de transição... e que por vezes podem trazer problemas, passo a explicar!
As mães são sempre um ser misterioso, nunca se sabe se vão gostar das namoradas ou não, é sempre um oito ou oitenta.
Mas o maior problema reside naquelas mães que acabam por gostar das namoradas dos filhos até ao ponto de manterem o contacto uma vez que que o namoro já acabou á 3 meses atrás.
Elas acham que têm a capacidade de dar a volta ao filho e fazer com que ele volte para a ex porque para elas, a ex era a rapariga indicada e nunca mais vai aparecer outra igual.
Um gajo tenta explicar a razão pela qual aquele tipo de contacto tem de acabar, ir tomar cafes com a ex do filho não tá certo nem é saudavel para nenhuma das partes envolvidas.
Um gajo sendo bem formado tenta explicar as coisas da melhor maneira possivel, tentando ao maximo não explicar a razão pela qual o namoro acabou, mas quando se entra na fase de desespero... que é o dia em que chegas a casa e está a tua ex a lanchar em tua casa no terraço com a tua mãe........... então o momento chegou!!!
Há sempre três possibilidades de fazer a coisa:
1. O namoro acabou porque realmente as coisas não estavam a funcionar e já não havia nada de comum entre os dois.
Esta é sempre a primeira desculpa a tentar, o mais provavel é que a "mãe" não vá na tua conversa, mas finge e eventualmente arruma com o assunto da ex de vez.
2. - "Mãe...o namoro acabou porque eu fui-lhe infiel"
Neste caso a situação pode complicar-se, porque virão uma serie de perguntas... mas com as respostas certas darás por ti a ouvir coisas do genero:
- " E isso é serio?"
- " Gostas dela?"
- " Parece ser uma rapariga interessante"
Rapidamente a tua mãe acredita que já estas em outra onda e que em breve terás uma nova paixão na tua vida e a ex fica logo excluida para dar lugar a nova futura ex.
3. " Essa gaja meteu-me os cornos"
Está o caldo entornado. Nenhuma mãe gosta de ver o filho a fazer figura de ótario e rapidamente todo o respeito que havia pela ex dará lugar a um sentimente de desilusão e revolta, por ter sido simpatica para com uma "gaja".
Atenção que isto tudo depende das "mães" de cada um, mas nunca esquecer que por norma as "mães" são umas SENHORAS!!
PS- fair play please...
quarta-feira, 14 de maio de 2008
"Amo-te"
Não é obrigatorio que o digas para que faças sexo, "o amor" com outra pessoa.
Não acreditem nos filmes americanos...
terça-feira, 13 de maio de 2008
Está quase!!
O Tamariz deve abrir no inicio do proximo mês e o "gajedo" já se anda a preparar...
Não te deixes ficar para trás!
Responder ou não responder, eis a questão
Bip Bip. Nova Mensgem. Aperto no estômago.
Ele era giro e interessante. Já se andavam a encontrar há uns dias. Era um pouco atrevido demais para o seu gosto.
Embora o atrevimento seja saudável, as mulheres nunca gostaram de atrevimento a mais. Fá-las sempre pensar que eles só as querem levar para a cama e não levá-las a jantar e ter com elas uma boa conversa.
A mensagem é simples, perguntando como correu o dia e se está interessada num novo encontro para essa noite.
Ao ler, ela sorri. Por novamente estar a ser perseguida.
No entanto, há um sentimento que a percorre: a dúvida.
"Respondo?"- questiona-se durante alguns minutos a fio, aproveitando para deixar a pessoa do outro lado do telemóvel a espera.
Ela gostava de estar com ele. Era simpático e divertido e já havia tido vontade de o beijar umas quantas vezes, nalguns momentos de silêncio.
A mensagem incluía uma pergunta. Como tal, sentia-se na obrigação de responder. Sabia que mais tarde dizer que não tinha saldo no telemóvel levava-o a não ter resposta e a deixá-lo desiludido com a sua infantilidade, que ela conhecia e não admitia.
Não responde logo. Opta por passar a ideia de que está ocupada e que não olha para o telemóvel a toda a hora.
Mas, na verdade, os traumas antigos é que são demasiado grandes.
Sem coragem de se apaixonar novamente, mesmo que venha a responder (o que fará, pois a mensagem inclui um convite e uma pergunta), já traçou o destino daquela relação que ainda nem teve tempo de começar.
Gostou daqueles dias e sentia um aperto no estômago cada vez que pensava ou falavam nele.
Mas não estava interessada.
A falta de confiança nos Homens ainda era maior do que a enorme falta de confiança nela própria.
Ele, compreensivelmente, não compreenderá a mudança de atitude da parte dela e o consequente afastamento.
Tinha pensado até, inconscientemente, pela dificuldade que estava a encontrar na conquista, que poderia ser desta que tinha uma relação séria.
Mas ele também tinha estado mal. Se queria mandar uma mensagem e ter uma prova, já devia saber que a maior prova do "interesse" é responderem-nos a uma mensagem nossa sem pontos de interrogação.
"Que totós são os gajos." - pensam elas neste momento.
"Que mentiroso é este Miguel Estevez Cardoso." - penso eu.
Ele era giro e interessante. Já se andavam a encontrar há uns dias. Era um pouco atrevido demais para o seu gosto.
Embora o atrevimento seja saudável, as mulheres nunca gostaram de atrevimento a mais. Fá-las sempre pensar que eles só as querem levar para a cama e não levá-las a jantar e ter com elas uma boa conversa.
A mensagem é simples, perguntando como correu o dia e se está interessada num novo encontro para essa noite.
Ao ler, ela sorri. Por novamente estar a ser perseguida.
No entanto, há um sentimento que a percorre: a dúvida.
"Respondo?"- questiona-se durante alguns minutos a fio, aproveitando para deixar a pessoa do outro lado do telemóvel a espera.
Ela gostava de estar com ele. Era simpático e divertido e já havia tido vontade de o beijar umas quantas vezes, nalguns momentos de silêncio.
A mensagem incluía uma pergunta. Como tal, sentia-se na obrigação de responder. Sabia que mais tarde dizer que não tinha saldo no telemóvel levava-o a não ter resposta e a deixá-lo desiludido com a sua infantilidade, que ela conhecia e não admitia.
Não responde logo. Opta por passar a ideia de que está ocupada e que não olha para o telemóvel a toda a hora.
Mas, na verdade, os traumas antigos é que são demasiado grandes.
Sem coragem de se apaixonar novamente, mesmo que venha a responder (o que fará, pois a mensagem inclui um convite e uma pergunta), já traçou o destino daquela relação que ainda nem teve tempo de começar.
Gostou daqueles dias e sentia um aperto no estômago cada vez que pensava ou falavam nele.
Mas não estava interessada.
A falta de confiança nos Homens ainda era maior do que a enorme falta de confiança nela própria.
Ele, compreensivelmente, não compreenderá a mudança de atitude da parte dela e o consequente afastamento.
Tinha pensado até, inconscientemente, pela dificuldade que estava a encontrar na conquista, que poderia ser desta que tinha uma relação séria.
Mas ele também tinha estado mal. Se queria mandar uma mensagem e ter uma prova, já devia saber que a maior prova do "interesse" é responderem-nos a uma mensagem nossa sem pontos de interrogação.
"Que totós são os gajos." - pensam elas neste momento.
"Que mentiroso é este Miguel Estevez Cardoso." - penso eu.
Decotes
Estamos na melhor altura do ano para avaliar o que anda por aí! De facto como foi dito em alguns comentários, nada como umas idas até ao terreno para observar o material e analisar os factos que saltam a vista ou que inclusive nos entram olhos adentro!
É o tempo dos decotes, sejam eles generosos, meio escondidos ou feitos pelo wonderbra (também conhecido como o pior inimigo do homem) ou simplesmente com ar sorridente e a rirem-se para nós, a verdade é que não passam despercebidos e gostamos deles!
É ainda nesta fase do ano que nos permite tirar as conclusões sobre as gajas que merecem dar uma voltinha do carrossel ou aquelas que simplesmente são de evitar! De facto já não estão escondidas por detrás de roupas largas e quentes do Inverno mas também ainda não estão completamente descascadas como no Verão, deixando assim livre arbítrio ao imaginário masculino.
Sou apologista que um bom decote faz logo metade duma boa gaja, por muito feia que seja uma pessoa nem repara, porque simplesmente está focado mais abaixo! Que felicidade para os olhos primeiro! Depois para as mãos ou para a lingua! Elas fingem não gostar, esquivando os nossos olhares pecaminosos, indiscretos ou rebarbados, quando na realidade deleitam-se com esses olhares num sentimento de auto-masturbação mental, passando-se, e achando ser aquilo que não são!
No fundo usam os decotes para terem mais confiança nelas, esse é o verdadeiro segredo, e em nada detestam o facto de estarmos a falar com as mamas em fez de falar com elas!
Conclusão, todos gostamos, elas sentem-se bem, adoram mostra-las numa manifestação de puro exibicionismo e nós adoramos ver e fantasiar numa atitude bastante voyeurista! Não se queixem portanto das bocas ou de serem literalmente comidas com os olhos! Eu sei que vocês gostam, suas malandras! Até ficam a fervilhar!
Le Marquis
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Ordinarices
Já alguma vez estiverem parados num semáforo, olharam para o lado e estava uma gaja a tirar macacos do nariz?
Que imagem do inferno.
Tirar macacos do nariz é simplesmente um acto de limpeza que toda a gente deveria fazer, mas gajas?!
Neste ponto, e exclusivamente neste ponto, acho que defendo as mais puritanas, que devem parar o carro, ligar os 4 piscas, vestir o colete, meter o triângulo e tirar um lencinho bem cheiroso para tirar o macaquinho do nariz.
Ou até se for para que um tipo qualquer deixe de olhar para elas, isto é, sossegadas no semáforo à espera que fique verde e está um tipo com ar de carneiro mal morto e tarado a olhar para uma falsa gaja boa com oculos ate ao queixo. Aí também defendo que nos façam o favor de tirar macacos do nariz.
Mas nunca mais e muito menos a minha frente.
Se há pouco tempo falei de que das coisas mais horriveis de ver é uma mulher a vomitar, é porque na altura me esqueci destes "senhores" macaquinhos.
Se é para serem ordinárias que seja a dizerem palavrões na cama, porque ir a conduzir e mandar
um palvraão qualquer também não vos fica nada bem.
É que é impressionante: há gajas que até sabem conduzir. Um tipo vai no lugar ao lado e até pensa "ela até conduz bem" (seja isto o que for), mas elas fazem logo questão de dizer que conduzem melhor que nós e isso é uma coisa que geneticamente nos irrita.
Adorava que essas fossem apanhadas por um radar daqueles que tiram a fotografia de frente a tirarem macacos do nariz.
Devia de haver uma multa para gajas que conduzem, quanto mais para gajas que tiram macacos do nariz.
É que tal como fumar ou comer, esta actividade pode distrair e afectar a concentração na condução! "E mulher a conduzir, bate chapas a sorrir".
Não tirem macacos. Os machistas já tiram os suficientes.
Que imagem do inferno.
Tirar macacos do nariz é simplesmente um acto de limpeza que toda a gente deveria fazer, mas gajas?!
Neste ponto, e exclusivamente neste ponto, acho que defendo as mais puritanas, que devem parar o carro, ligar os 4 piscas, vestir o colete, meter o triângulo e tirar um lencinho bem cheiroso para tirar o macaquinho do nariz.
Ou até se for para que um tipo qualquer deixe de olhar para elas, isto é, sossegadas no semáforo à espera que fique verde e está um tipo com ar de carneiro mal morto e tarado a olhar para uma falsa gaja boa com oculos ate ao queixo. Aí também defendo que nos façam o favor de tirar macacos do nariz.
Mas nunca mais e muito menos a minha frente.
Se há pouco tempo falei de que das coisas mais horriveis de ver é uma mulher a vomitar, é porque na altura me esqueci destes "senhores" macaquinhos.
Se é para serem ordinárias que seja a dizerem palavrões na cama, porque ir a conduzir e mandar
um palvraão qualquer também não vos fica nada bem.
É que é impressionante: há gajas que até sabem conduzir. Um tipo vai no lugar ao lado e até pensa "ela até conduz bem" (seja isto o que for), mas elas fazem logo questão de dizer que conduzem melhor que nós e isso é uma coisa que geneticamente nos irrita.
Adorava que essas fossem apanhadas por um radar daqueles que tiram a fotografia de frente a tirarem macacos do nariz.
Devia de haver uma multa para gajas que conduzem, quanto mais para gajas que tiram macacos do nariz.
É que tal como fumar ou comer, esta actividade pode distrair e afectar a concentração na condução! "E mulher a conduzir, bate chapas a sorrir".
Não tirem macacos. Os machistas já tiram os suficientes.
A ideia!
Como sabem, temos sido acusados algumas vezes de ser machistas! Pior ainda que as gajas só se comportam assim porque sofreram traumas das mais variadas espécies ou que fomos cabrões para elas (como se isso fosse realmente possível) !
Como não me considero nem uma coisa nem outra, sendo apenas um bon vivant libertino, desafio pois as nossas estimadas leitoras a terem o direito de contra resposta, enviando-nos mails com as experiências traumatizantes com gajos que possam ter tido e que as leva no presente/futuro a comportarem-se como se comportam!
Será também assim uma maneira de continuarem ocupadas em virtude de Deliberação 11/2008, para aquelas que nos acompanham desde o início e que tanto irritamos com estas verdades, mas que não conseguem já passar sem nós!
Tiraremos as conclusões mais tarde deste estudo... Mesmo desconfiando desde já quais os resultados...
Como não me considero nem uma coisa nem outra, sendo apenas um bon vivant libertino, desafio pois as nossas estimadas leitoras a terem o direito de contra resposta, enviando-nos mails com as experiências traumatizantes com gajos que possam ter tido e que as leva no presente/futuro a comportarem-se como se comportam!
Será também assim uma maneira de continuarem ocupadas em virtude de Deliberação 11/2008, para aquelas que nos acompanham desde o início e que tanto irritamos com estas verdades, mas que não conseguem já passar sem nós!
Tiraremos as conclusões mais tarde deste estudo... Mesmo desconfiando desde já quais os resultados...
Ressaca!
De facto e após uma semana de alguma ausência volto ao convívio da Associação e trago comigo uma ideia nova! Mas antes de falar nela... Comecemos por explicar o título do post!
Nada mais certo num fim-de-semana, e em especial no domingo que estar de ressaca! De facto um gajo tem que ir até ao terreno fazer as devidas investigações para se manter actualizado das tendências a nível de gajas e para isso acaba inevitavelmente por beber uns copos, muitas vezes a mais, chegando a domingo apenas a querer sopas de descanso!
Pior ainda quando estamos a falar do último fim-de-semana com bola na TV, mesmo se o campeonato já estava entregue, restava ainda a despedida desse grande senhor, o Maestro Rui Costa (desde já a minha vénia a ele) e devo confessar que quase me vinham as lágrimas aos olhos! Coisas pelas quais vale a pena emocionar-se, e para que não digam que sou insensível ou que nunca o faço! Um gajo não chora por ter partido uma unha, por não saber o que vestir, ou por lhe dizerem que está gordo! Emociona-se por coisas realmente importantes, e esta foi uma delas, um grande Homem! Um senhor dentro e fora do campo! Mas como este blog não é sobre isso, não me vou alongar mais neste tema! Ficou aqui apenas esta singela homenagem!
Regressando pois! O facto do futebol que interessa ter acabado (pelo menos até ao Euro) deixa mais tempo livre para um gajo se dedicar depois de almoço as nobres artes do chavascal dominical, essa ecletica prática impossível quando o campeonato decorre! As merdas que se sofre pelo domingo ser o dia sagrado da bola! Deviam aproveitar para irem fazer compras sem nós, com as amigas e para comprarem uma bela fisga para usarem no próximo date!
O chavascal dominical, para aqueles que não sabem, consiste em:
Acordar o mais tarde possível! Comer algo enquanto se coça os tomates, ligar ao amigo que deixamos em casa e que veio a comer uma gaja no banco de trás para saber como concluiu! Depois percorrer o telemovel lendo os nomes das gajas que por lá andam, mandar uma mensagem a uma delas do estilo "penso em ti" ou "bora ver um filme" e esperar que passado uma horinha já estejamos montados nela! No fundo o tempo de tomar um duche, e comer qualquer coisa!
Assim vale a pena curar a ressaca, alias, esta é a melhor forma porque por um lado permite uma noite bem passada com amigos e mesmo que se acabe sozinho ao final desta, no dia seguinte cura-se a dor de cabeça da melhor forma possível: com sexo!
Estas ressacas valem bem a pena, mas lembrem-se só agora enquanto não há bola! Caso contrário vale mais facturar logo na noite e ter o domingo livre!
Le Marquis
PS- a ideia vem já em breve...
Nada mais certo num fim-de-semana, e em especial no domingo que estar de ressaca! De facto um gajo tem que ir até ao terreno fazer as devidas investigações para se manter actualizado das tendências a nível de gajas e para isso acaba inevitavelmente por beber uns copos, muitas vezes a mais, chegando a domingo apenas a querer sopas de descanso!
Pior ainda quando estamos a falar do último fim-de-semana com bola na TV, mesmo se o campeonato já estava entregue, restava ainda a despedida desse grande senhor, o Maestro Rui Costa (desde já a minha vénia a ele) e devo confessar que quase me vinham as lágrimas aos olhos! Coisas pelas quais vale a pena emocionar-se, e para que não digam que sou insensível ou que nunca o faço! Um gajo não chora por ter partido uma unha, por não saber o que vestir, ou por lhe dizerem que está gordo! Emociona-se por coisas realmente importantes, e esta foi uma delas, um grande Homem! Um senhor dentro e fora do campo! Mas como este blog não é sobre isso, não me vou alongar mais neste tema! Ficou aqui apenas esta singela homenagem!
Regressando pois! O facto do futebol que interessa ter acabado (pelo menos até ao Euro) deixa mais tempo livre para um gajo se dedicar depois de almoço as nobres artes do chavascal dominical, essa ecletica prática impossível quando o campeonato decorre! As merdas que se sofre pelo domingo ser o dia sagrado da bola! Deviam aproveitar para irem fazer compras sem nós, com as amigas e para comprarem uma bela fisga para usarem no próximo date!
O chavascal dominical, para aqueles que não sabem, consiste em:
Acordar o mais tarde possível! Comer algo enquanto se coça os tomates, ligar ao amigo que deixamos em casa e que veio a comer uma gaja no banco de trás para saber como concluiu! Depois percorrer o telemovel lendo os nomes das gajas que por lá andam, mandar uma mensagem a uma delas do estilo "penso em ti" ou "bora ver um filme" e esperar que passado uma horinha já estejamos montados nela! No fundo o tempo de tomar um duche, e comer qualquer coisa!
Assim vale a pena curar a ressaca, alias, esta é a melhor forma porque por um lado permite uma noite bem passada com amigos e mesmo que se acabe sozinho ao final desta, no dia seguinte cura-se a dor de cabeça da melhor forma possível: com sexo!
Estas ressacas valem bem a pena, mas lembrem-se só agora enquanto não há bola! Caso contrário vale mais facturar logo na noite e ter o domingo livre!
Le Marquis
PS- a ideia vem já em breve...
domingo, 11 de maio de 2008
Deliberação 11/2008
Deliberação 11/2008
A Direcção optou por nos últimos dias tirar um pouco o pé do acelarador em termos do número de posts publicados para que todos os nossos visitantes tivessem tempo de ler todo o blog.
sábado, 10 de maio de 2008
O regresso!
Caro leitor,
De facto tal como referiste no teu blog http://laestoueuadivagar.blogspot.com/no post "Em casa de ferreiro..." cada vez é mais complicado evitar a traição! Tal como o MEzC já disse num post anterior elas copiaram os nossos piores defeitos, e sem duvida que a traição foi um deles!
Se par nós homens isso e quase impossível de evitar, nem que seja pelo factor genético, elas que não tinham essa necessidade começaram a te-la sem terem justificação para isso. Na maior parte dos casos alegam que estão insatisfeitas, precisando de mais atenção, amor, sexo, etc., coisas que uma boa conversa sincera com o parceiro podem resolver.
Claro que também há muita gaja por aí que só encorna porque sim, ou seja porque é uma p***, sem qualquer justificação para isso!
No caso concreto, esse pobre detective de facto foi algo ingénuo... Não deveria ter deixado a mulher tanto tempo sozinha e sem atenção, mas claro que ela também parece pertencer ao segundo grupo das que enganam só por enganar, caso contrario não lhe tentava ainda foder a vida denunciando os equipamentos que este tinha para fazer as escutas!
Moral da história, não podemos confiar nelas! Mas pior é que depois de as apanhar e teres uns grandes cornos, elas ainda saem a ganhar! É por isso que este blog faz sentido existir, para que nós paladinos da verdade, expliquemos uma vez mais porque é que somos contra as gajas!
Continua a participar no blog!
Um abraço,
Marquis de Sade
De facto tal como referiste no teu blog http://laestoueuadivagar.blogspot.com/no post "Em casa de ferreiro..." cada vez é mais complicado evitar a traição! Tal como o MEzC já disse num post anterior elas copiaram os nossos piores defeitos, e sem duvida que a traição foi um deles!
Se par nós homens isso e quase impossível de evitar, nem que seja pelo factor genético, elas que não tinham essa necessidade começaram a te-la sem terem justificação para isso. Na maior parte dos casos alegam que estão insatisfeitas, precisando de mais atenção, amor, sexo, etc., coisas que uma boa conversa sincera com o parceiro podem resolver.
Claro que também há muita gaja por aí que só encorna porque sim, ou seja porque é uma p***, sem qualquer justificação para isso!
No caso concreto, esse pobre detective de facto foi algo ingénuo... Não deveria ter deixado a mulher tanto tempo sozinha e sem atenção, mas claro que ela também parece pertencer ao segundo grupo das que enganam só por enganar, caso contrario não lhe tentava ainda foder a vida denunciando os equipamentos que este tinha para fazer as escutas!
Moral da história, não podemos confiar nelas! Mas pior é que depois de as apanhar e teres uns grandes cornos, elas ainda saem a ganhar! É por isso que este blog faz sentido existir, para que nós paladinos da verdade, expliquemos uma vez mais porque é que somos contra as gajas!
Continua a participar no blog!
Um abraço,
Marquis de Sade
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Amigos III
Amigos deixam uma gaja por ti!
(não confies é naqueles que dizem "as gajas são como os autocarros...passam, mas os amigos ficam." Um amigo não atira frases feitas para cima de ti. Deixa a gaja e pronto. Depois vai beber uma cerveja contigo!)
(não confies é naqueles que dizem "as gajas são como os autocarros...passam, mas os amigos ficam." Um amigo não atira frases feitas para cima de ti. Deixa a gaja e pronto. Depois vai beber uma cerveja contigo!)
Amigos II
Amigos ajudam-te com dicas para comeres gajas.
Mas se pedes demais, depois não tarda, têm ser eles a ir lá comê-las por ti...
Mas se pedes demais, depois não tarda, têm ser eles a ir lá comê-las por ti...
"Pensei que ele podia mudar por mim"
Ganhem juízo!
Gostam dele como ele é. Se fosse como desejam, não iam gostar.
Gostam dele como ele é. Se fosse como desejam, não iam gostar.
A meio da tarde
Um gajo qualquer: Hoje, a meio da tarde, bati uma punheta.
Marquis de Sade: Uma punheta?
Um gajo qualquer: Foda-se! Um gajo tem que dizer a verdade!
Marquis de Sade: Eu hoje, a meio da tarde, mandei uma mensagem a minha ex-namorada.
Miguel Estevez Cardoso: Cedeste, não foi? Já cedemos todos. Da próxima bate uma punheta.
PS - Marquis, andas a falhar esta semana.
Marquis de Sade: Uma punheta?
Um gajo qualquer: Foda-se! Um gajo tem que dizer a verdade!
Marquis de Sade: Eu hoje, a meio da tarde, mandei uma mensagem a minha ex-namorada.
Miguel Estevez Cardoso: Cedeste, não foi? Já cedemos todos. Da próxima bate uma punheta.
PS - Marquis, andas a falhar esta semana.
Ervilha a coca
"Estou com frio" - diz ela
E olham os dois simultaneamente para o mesmo sítio como se estivessem a comunicar telepaticamente.
Aposto que também olhavas.
Sim, para o que estás a pensar.
E olham os dois simultaneamente para o mesmo sítio como se estivessem a comunicar telepaticamente.
Aposto que também olhavas.
Sim, para o que estás a pensar.
Viagens de carro!
Nós homens somos muito solidarios para com os nossos amigos...
Quantos de nós já não fomos a sair a noite e por casualidade o amigo com quem fomos, safou-se e nós nada... o que é que um gajo faz?? Baza...tenta desesperadamente arranjar uma gaja para não ficar em pé de desigualdade para com o amigo? Ou simplesmente apoia o amigo e faz com que ele tenha uma noite de maximo proveito??
Eu sinceramente... vou sempre pela ultima hipotese se sucede tal situação... tudo pelos meus amigos, mas por aqueles que valem a pena, os que são atadinhos que se lixem...
Nada melhor que fazer de chofer e ver o teu amigo no banco traseiro com uma miuda que acha que é a rainha da noite... a ser "papada" como se não houvesse amanha e tu a ver tudo pelo retrovisor, não é que queiras mas há que estar atento a condução...
Mais uma vez, vocês gajas não param de surpreender...
Cenas de gajas sem comentarios X
- Não achas que estas a beber de mais??? Ainda por cima é a primeira vez que vens sair com o João...
- Achaaaas, já viste quem é que esta atrás de ti?? Não olhes agora...
- Fodassssss
Cenas de gajas sem comentários IX
- Cuidado com aquele carro, pá!
- Achas que eu não vi o carro?! Para que é que estás a gritar, Sebastião?
(imaginem a tangente)
- Achas que eu não vi o carro?! Para que é que estás a gritar, Sebastião?
(imaginem a tangente)
Cenas de gajas sem comentarios VII
- Nem sabes o que é que me vieram contar.
- O que???
- Não posso contar...
- Pensava que me contavas tudo mas tudo bem!
- Ok ok, vou-te contar mas fica so entre nós ok?
Cenas de gajas sem comentários VI
Isto foi um erro, Tomás.
Eu só fiz o que fiz porque bebi e estava um bocado alegre.
Eu só fiz o que fiz porque bebi e estava um bocado alegre.
Cenas de gajas sem comentarios V
- Bora fazer um jantar hoje a noite??
- Isso era um boa ideia... convidamos o João??
- Nada disso...hoje é uma girls night!
- Booooa estou mesmo a precisar disso...
- Tou mor... tenho de ir jantar com a Madalena ela precisa mesmo de falar, já sabes como é que nós gajas somos!
Cenas de gajas sem comentarios III
- Bom dia!
- Bom dia???? só se for para ti...
- Então o que é que se passa??
- Eu vi as mensagens do teu telemóvel...
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Cenas de gajas sem comentários II
Mas tu agora fumas?! - pergunta ele, que já não a via fazia imenso tempo.
- Fumo, quando bebo.
- Fumo, quando bebo.
Pedir é feio
Eu não gosto de pedir nada a ninguém.
Mas, as vezes, tenho mesmo de pedir que me façam um bico.
E, por coincidência, este é o 69º post do mês de Maio.
Mas, as vezes, tenho mesmo de pedir que me façam um bico.
E, por coincidência, este é o 69º post do mês de Maio.
Sparta Contra As Gajas: parceiro na luta
Recebi um e-mail a propósito de uma comparação entre o filme 300 e a nossa Associação.
Não fosse eu ter gostado do filme, que considero um exemplo de coragem e de luta pela liberdade, e duvidava sempre de um gajo que se apresenta como Rei Leónidas. Por um lado, tem nome de actor pornográfico ou, por outro, é um espartano a querer dar-me um excerto de pancada.
Mas, pelo mail que recebi, curto e doce, e com uma clara demonstração de que “só quer chavascal”, apresento então duas propostas ao caro escritor.
Das últimas vezes que tenho visto, sobretudo na noite já que a refere no email enviado, a situação tem-se visto muitas vezes ao contrário, pelo menos em termos de quantidade.
Parece que os persas são os gajos e os espartanos são as gajas.
Vai um tipo normal sair (defina-se tipo "normal" como um gajo que vai, por exemplo, para a Faculdade e para a discoteca com a mesma roupa) para beber um copo e ver cona e só vê gajos com camisas do Mickey Mouse e sapatos quadrados a dançar na pista.
Proponho então que me esclareça onde é esse local onde só estão 300 gajos e o resto é só gajas.
Há, no entanto, uma parte que tenho de concordar.
Já todos tivemos a nossa "agoge" - o treino real para um Rei espartano -em relação as gajas.
E, nisso, o Rei Leónidas é um exemplo em todo o filme:
- Em primeiro lugar anda vestido como lhe apetece, inclusivamente todo nú, quando lhe apetece.
- Depois, no dia seguinte, em que parte para a batalha, a coragem e domínio de sentimentos que tem ao deixar a mulher (uma gaja óptima daquelas).
- A única vez que fala em jantar fora é no inferno.
- E, por último, nunca abandona os amigos, admitindo que o melhor que lhe aconteceu "não foi morrer ao lado deles, mas sim viver ao lado deles".
Se o caro leitor for então mesmo o Rei Leónidas de Sparta, proponho-lhe, já que nem todos infelizmente já voltaram da "agoge" com a "pele do lobo" pelas costas, que se torne um "parceiro na luta" e por que não criar uma filial da ACAG, chamada Sparta Contra As Gajas.
É que, além do mais, o caro leitor tem uma maior vantagem do que eu, da qual se calhar ainda não se percebeu.
Quando pergunta a uma gaja por Termópilas, ela diz: “É no Bairro, não é? Nunca lá fui, mas dizem que é muitaa giro!”
A ACAG, essa, elas já estão todas a descobrir o caminho.
Força, caro Espartano.
Continuem a escrever.
MEzC
Não fosse eu ter gostado do filme, que considero um exemplo de coragem e de luta pela liberdade, e duvidava sempre de um gajo que se apresenta como Rei Leónidas. Por um lado, tem nome de actor pornográfico ou, por outro, é um espartano a querer dar-me um excerto de pancada.
Mas, pelo mail que recebi, curto e doce, e com uma clara demonstração de que “só quer chavascal”, apresento então duas propostas ao caro escritor.
Das últimas vezes que tenho visto, sobretudo na noite já que a refere no email enviado, a situação tem-se visto muitas vezes ao contrário, pelo menos em termos de quantidade.
Parece que os persas são os gajos e os espartanos são as gajas.
Vai um tipo normal sair (defina-se tipo "normal" como um gajo que vai, por exemplo, para a Faculdade e para a discoteca com a mesma roupa) para beber um copo e ver cona e só vê gajos com camisas do Mickey Mouse e sapatos quadrados a dançar na pista.
Proponho então que me esclareça onde é esse local onde só estão 300 gajos e o resto é só gajas.
Há, no entanto, uma parte que tenho de concordar.
Já todos tivemos a nossa "agoge" - o treino real para um Rei espartano -em relação as gajas.
E, nisso, o Rei Leónidas é um exemplo em todo o filme:
- Em primeiro lugar anda vestido como lhe apetece, inclusivamente todo nú, quando lhe apetece.
- Depois, no dia seguinte, em que parte para a batalha, a coragem e domínio de sentimentos que tem ao deixar a mulher (uma gaja óptima daquelas).
- A única vez que fala em jantar fora é no inferno.
- E, por último, nunca abandona os amigos, admitindo que o melhor que lhe aconteceu "não foi morrer ao lado deles, mas sim viver ao lado deles".
Se o caro leitor for então mesmo o Rei Leónidas de Sparta, proponho-lhe, já que nem todos infelizmente já voltaram da "agoge" com a "pele do lobo" pelas costas, que se torne um "parceiro na luta" e por que não criar uma filial da ACAG, chamada Sparta Contra As Gajas.
É que, além do mais, o caro leitor tem uma maior vantagem do que eu, da qual se calhar ainda não se percebeu.
Quando pergunta a uma gaja por Termópilas, ela diz: “É no Bairro, não é? Nunca lá fui, mas dizem que é muitaa giro!”
A ACAG, essa, elas já estão todas a descobrir o caminho.
Força, caro Espartano.
Continuem a escrever.
MEzC
As Mães
Hoje é dia de falar no sexo feminino das famílias.
Já todos vimos aquele filme "American Pie", em que o maior marrão de todos come a Mãe do maior convencido de todos. Nada mais real.
Um tipo excessivamente convencido acaba sempre com a Mãe comida ou uma qualquer história parecida que nada mais se parece com o seu próprio destino.
Por outro lado, as Mães sempre quiseram ver as suas filhinhas queridas a dar-se com os bons alunos e, como tal, são as primeiras a dar o exemplo.
Não é, no entanto, propriamente por aqui que quero desenvolver.
Há vários tipos de Mães, vistos de dois lados da barricada.
Há um tipo de Mãe do qual te deves livrar o mais rapidamente possível, a Mãe tarada, e os que vais ter de aprender a viver: a Mãe que toda a gente sabe que mete os cornos ao marido (menos ele), a que vai para a noite com a tua irmã no descapotável, a que era conhecida como a "rainha dos bicos" pelos amigos do teu pai, etc.
Depois há as Mães dos teus amigos (respeito) e a tua, que será sempre a tua! E uma porreiraça!
E, por fim, num campo completamente diferente estão as sogras.
Agora mais a sério, para não dizer piadas óbvias sobre sogras. Embora de uma forma geral sejam dificeis de lidar, conquista, desde o princípio, com educação, as Mães das tuas amigas/namoradas e o Mundo será teu.
E, as vezes, para o fazer, basta dizeres "Boa Noite" se é a Mãe que atende, quando telefonas lá para casa.
As irmãs
Felizmente a minha Mãe fartou-se de comer bananinhas e eu, por acaso, não tenho nenhuma irmã mais nova. Mas estou solidário com quem as tem e este texto é especialmente dedicado a eles.
"Mãe, podes vir comigo à casa de banho?", ouves isto enquanto estás sentado na sala a jogar Batalha Naval com o teu tio.
Pronto, o teu pesadelo começou.
A tua irmã, assim que sair da casa de banho com a tua Mãe, "já gosta de rapazes".
Começam as roupas novas e as unhas pintadas, os olhares infindáveis ao espelho, os penteados e o telefone sempre a tocar. As primeiras saídas à noite e os primeiros gajos a tocar lá a porta.
Os teus amigos também vão começar a olhar para ela.
Nesse caso, embora saibas que não vais ter qualquer hipótese, diz, para pelo menos os deixares na dúvida da importância da tua amizade, a todos eles: "se há gajo que eu não deixava andar com a minha irmã, eras tu!".
Ou dá graças a Deus se for cheia de borbulhas, pois convencida de que sabe tudo e conhece o Mundo, não vai ligar ao que os pais e familiares lhe dizem. Vai inclusivamente mentir-lhes, dormindo incontáveis vezes em casas de amigas, com o apoio e encobrimento da tia porca e solteira, que se fartava de fazer o mesmo quando era nova.
Consciencializa-te: vais ter de ser tu a tomar uma atitude. "Mas qual?", perguntas-te.
É importante proteger, mas o melhor, no fundo, é não se ser um irmão possessivo.
Elas vão fazer o mesmo. E até talvez pior, se for as escondidas.
PS - Quanto às irmãs mais velhas, é mais dificil o irmão mais novo ter alguma palavra a dizer sobre o assunto. Nunca deixarás de ser o "puto".
Limita-te a que não seja o namorado dela a ensinar-te a conduzir.
"Mãe, podes vir comigo à casa de banho?", ouves isto enquanto estás sentado na sala a jogar Batalha Naval com o teu tio.
Pronto, o teu pesadelo começou.
A tua irmã, assim que sair da casa de banho com a tua Mãe, "já gosta de rapazes".
Começam as roupas novas e as unhas pintadas, os olhares infindáveis ao espelho, os penteados e o telefone sempre a tocar. As primeiras saídas à noite e os primeiros gajos a tocar lá a porta.
Os teus amigos também vão começar a olhar para ela.
Nesse caso, embora saibas que não vais ter qualquer hipótese, diz, para pelo menos os deixares na dúvida da importância da tua amizade, a todos eles: "se há gajo que eu não deixava andar com a minha irmã, eras tu!".
Ou dá graças a Deus se for cheia de borbulhas, pois convencida de que sabe tudo e conhece o Mundo, não vai ligar ao que os pais e familiares lhe dizem. Vai inclusivamente mentir-lhes, dormindo incontáveis vezes em casas de amigas, com o apoio e encobrimento da tia porca e solteira, que se fartava de fazer o mesmo quando era nova.
Consciencializa-te: vais ter de ser tu a tomar uma atitude. "Mas qual?", perguntas-te.
É importante proteger, mas o melhor, no fundo, é não se ser um irmão possessivo.
Elas vão fazer o mesmo. E até talvez pior, se for as escondidas.
PS - Quanto às irmãs mais velhas, é mais dificil o irmão mais novo ter alguma palavra a dizer sobre o assunto. Nunca deixarás de ser o "puto".
Limita-te a que não seja o namorado dela a ensinar-te a conduzir.
Identidade
A propósito de um texto recente que escrevi, recebi uma série de emails que me acusavam.
Parece que eu, ao escrever "(...)o malandro só tem um nome: o seu", apresentando-me como MEzC, estaria a mostrar alguma incoerência e contradição.
Alguns desses emails incluiam convites para jantar fora. Não perecebo como. Quer dizer, tenho como profissão ser dirigente de uma Associação Contra As Gajas e depois vêm gajas convidar-me para jantar fora. Enfim, mais uma prova do "bicho" esquisito que são.
Comentem no blog e depois logo se vê.
Ora bem, antes de mais, por mais malandro que possa ser, importa justificar que não ando aqui no engate. Segundo a nossa sondagem, vocês é que andam "por aí...em todo o lado..." e disso eu já não tenho culpa e, muito menos, de que um gajo depois tenha de fazer o seu papel.
Em segundo lugar, só através do sigilo é que conseguirei manter o meu trabalho. Se sou descoberto, ou ainda recebo mais convites para jantar, ou rapidamente sofro represálias. Ou então todas mudam de comportamento à minha frente e aí acabou-se.
Acabar com o blog é que já será mais dificil, visto que, ainda cá andam o Bocage e o Marquis que as topam a léguas, e vamos tendo cada vez mais associados, para além de que, com aquela personalidade tão forte característica delas, não vão saber deixar de ser iguais a elas próprias.
Em terceiro lugar, e por fim, é EsteveZ (com Z!)!
Mas já que tenho despoletado tanta curiosidade a propósito do meu Bilhete de Identidade, vou deixar então aqui uma fotografia:
Há alguém mais bonito e inteligente do que o golfinho?
"Vá lá, faz lá festinhas no golfinho..."
Parece que eu, ao escrever "(...)o malandro só tem um nome: o seu", apresentando-me como MEzC, estaria a mostrar alguma incoerência e contradição.
Alguns desses emails incluiam convites para jantar fora. Não perecebo como. Quer dizer, tenho como profissão ser dirigente de uma Associação Contra As Gajas e depois vêm gajas convidar-me para jantar fora. Enfim, mais uma prova do "bicho" esquisito que são.
Comentem no blog e depois logo se vê.
Ora bem, antes de mais, por mais malandro que possa ser, importa justificar que não ando aqui no engate. Segundo a nossa sondagem, vocês é que andam "por aí...em todo o lado..." e disso eu já não tenho culpa e, muito menos, de que um gajo depois tenha de fazer o seu papel.
Em segundo lugar, só através do sigilo é que conseguirei manter o meu trabalho. Se sou descoberto, ou ainda recebo mais convites para jantar, ou rapidamente sofro represálias. Ou então todas mudam de comportamento à minha frente e aí acabou-se.
Acabar com o blog é que já será mais dificil, visto que, ainda cá andam o Bocage e o Marquis que as topam a léguas, e vamos tendo cada vez mais associados, para além de que, com aquela personalidade tão forte característica delas, não vão saber deixar de ser iguais a elas próprias.
Em terceiro lugar, e por fim, é EsteveZ (com Z!)!
Mas já que tenho despoletado tanta curiosidade a propósito do meu Bilhete de Identidade, vou deixar então aqui uma fotografia:
Há alguém mais bonito e inteligente do que o golfinho?
"Vá lá, faz lá festinhas no golfinho..."
O Press Release do Dia
Está genial! Nada como Agosto o mês do sexo! Aliás, se o calendário fosse napoleónico, ou digamos pelo menos de acordo com a revolução francesa, o oitavo mês chamar-se-ia Bacanal e não Agosto! Merda de calendário gregoriano, que rima com puritano!
Le Marquis
PS- As minhas desculpas companheiros MEzC e Bocage e queridos leitores e leitoras pela minha ausência mas tenho tido pouco tempo, e muitos trabalhos para entregar, mas prometo em breve voltar a regularidade habitual!
Le Marquis
PS- As minhas desculpas companheiros MEzC e Bocage e queridos leitores e leitoras pela minha ausência mas tenho tido pouco tempo, e muitos trabalhos para entregar, mas prometo em breve voltar a regularidade habitual!
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Não é o meu estilo de gaja!
- Olha lá para aquela gaja?? Boa não é??
- Hmm não tá má...
- Não tá má?? Vais-me dizer que não comias???
- Epá comer, comia... mas não faz o meu estilo!!
Não faz o meu estilo?? Quem é o gajo que hoje em dia diz uma cena deste genero??
São este tipo de gajos que poêm as gajas no estado em que estão... e sinceramente para com eles não sinto nenhum tipo de pena, especialmente quando lhes "comem" as namoradas. Até digo mais, deveriam ficar agradecidos.
Um gajo hoje em dia não deve fazer-se de esquisito, porque para isso já foi criada a gaja... elas é que têm a mania que não fazem isto nem aquilo mas nós bem sabemos como é que acaba esse filme.
Por isso deixo aqui uma sugestão...deixem de usar esse tipo de expressões há tantas outras e bem melhores, como por exemplo( seguindo a mesma linha de raciocinio da conversa anterior):
-Epá comer, comia....
... mas aquela cara de enjoadinha tira-me a tusa toda!
... mas aquilo não fode na primeira noite!
... mas preferia a amiga dela, essa sim, da-me tusa e tem cá uma carinha de porca.
Já nada é como antigamente. Nem as actrizes.
Já nada é como antigamente. Nem as actrizes.
Estou cada vez mais certo que a a contratação de actrizes para fazer filmes, novelas ou séries, está cada vez menos relacionada com a capacidade de representação.
Poderia pegar numa lista enorme de exemplos de "flops" artisiticos neste campo. Mas porque essa lista nunca mais acabava e, como agora sou um gajo das Artes que escreve e tal, não tarda começo a ser convidado para essas festas, não posso dizer mal delas.
Ainda assim, como é claro que não vou a essas festas cheias de droga, orgias e tudo a dizer mal uns dos outros, vou dizer tudo o que penso.
Mal abre o casting lá aparecem elas: jovens aspirantes a modelos, cantoras, dançarinas, actrizes(sim, porque, hoje em dia, parece que é tudo a mesma coisa) e mostram as suas qualidades.
Das duas, uma: ou perdem capacidades durante estas provas, ou nunca a tiveram. Quando chegam ao grande ecrã é uma desgraça.
Não estou a falar das americanas. Embora, ao principio talvez, também não fosse muito diferente.
Em Portugal, a verdade é que se são bonitas, com um corpo invejável e cheias de sedução, lá estão elas a representar, independentemente de não se encaixarem de forma alguma nos papeis.
A única que tem desculpa é a Helena Isabel, que é uma actriz e uma senhora, e por isso é que se percebe porque é que o Paulo de Carvalho não teve mãos, nem inteligência, nem voz para ela.
Como ela, a nossa televisão merece mais e melhor.
Nos Morangos com Açúcar, a serie preferida dos portugueses, ainda assim, compreendo os critérios: pitas estúpidas e insuportáveis que só têm de se limitar a ser iguais a elas próprias.
Lá isso conseguem (o trabalho também está facilitado), mas dêem-lhes lá umas aulas, sob pena do futuro da representação portuguesa não ir nada longe. Reparem que os brasileiros já dobram "a nossa geração rebelde".
Há uma série de medidas que podiam ser tomadas.
Em primeiro lugar, devia diminuir-se drasticamente o número de novelas que dão na televisão portuguesa por dia.
A selecção natural obrigaria a ter melhores enredos e melhores actores.
A nossa televisão merece menos e melhor, definitivamente.
Estou certo que não será isso que vai acontecer, por isso, se é para continuarem a escolher actrizes indiscriminadamente, ao menos escolham boazonas que sejam mudas.
Ou façam clones da Helena Isabel.
Estou cada vez mais certo que a a contratação de actrizes para fazer filmes, novelas ou séries, está cada vez menos relacionada com a capacidade de representação.
Poderia pegar numa lista enorme de exemplos de "flops" artisiticos neste campo. Mas porque essa lista nunca mais acabava e, como agora sou um gajo das Artes que escreve e tal, não tarda começo a ser convidado para essas festas, não posso dizer mal delas.
Ainda assim, como é claro que não vou a essas festas cheias de droga, orgias e tudo a dizer mal uns dos outros, vou dizer tudo o que penso.
Mal abre o casting lá aparecem elas: jovens aspirantes a modelos, cantoras, dançarinas, actrizes(sim, porque, hoje em dia, parece que é tudo a mesma coisa) e mostram as suas qualidades.
Das duas, uma: ou perdem capacidades durante estas provas, ou nunca a tiveram. Quando chegam ao grande ecrã é uma desgraça.
Não estou a falar das americanas. Embora, ao principio talvez, também não fosse muito diferente.
Em Portugal, a verdade é que se são bonitas, com um corpo invejável e cheias de sedução, lá estão elas a representar, independentemente de não se encaixarem de forma alguma nos papeis.
A única que tem desculpa é a Helena Isabel, que é uma actriz e uma senhora, e por isso é que se percebe porque é que o Paulo de Carvalho não teve mãos, nem inteligência, nem voz para ela.
Como ela, a nossa televisão merece mais e melhor.
Nos Morangos com Açúcar, a serie preferida dos portugueses, ainda assim, compreendo os critérios: pitas estúpidas e insuportáveis que só têm de se limitar a ser iguais a elas próprias.
Lá isso conseguem (o trabalho também está facilitado), mas dêem-lhes lá umas aulas, sob pena do futuro da representação portuguesa não ir nada longe. Reparem que os brasileiros já dobram "a nossa geração rebelde".
Há uma série de medidas que podiam ser tomadas.
Em primeiro lugar, devia diminuir-se drasticamente o número de novelas que dão na televisão portuguesa por dia.
A selecção natural obrigaria a ter melhores enredos e melhores actores.
A nossa televisão merece menos e melhor, definitivamente.
Estou certo que não será isso que vai acontecer, por isso, se é para continuarem a escolher actrizes indiscriminadamente, ao menos escolham boazonas que sejam mudas.
Ou façam clones da Helena Isabel.
IV - No dia seguinte!
Acordou com uma ressaca gigante. No telemóvel tinha uma mensagem que dizia:
"bom dia.dormiu bem o meu menino?? adorei estar contigo ontem ;p ... o que é q fazemos hj?kiss**"
II - Umas horas depois
Sai ele de casa dela chateado e carrancudo.
Ela tinha cortado a meio outra vez.
Ela tinha cortado a meio outra vez.
I - Fazer 'o' amor (que piada tão gasta)
"Então, e onde é que vamos agora?" - sai-lhes aos dois da boca precisamente ao mesmo tempo.
- "Então, podemos ir até minha casa!" - exclama ela.
É hoje que te vou foder, pensa ele imediatamente.
- "Então, podemos ir até minha casa!" - exclama ela.
É hoje que te vou foder, pensa ele imediatamente.
Sexo de reconciliação!
O MELHOR!!!
Mas cuidado com o after-sex... provavelmente ela vai aproveitar o teu momento de desidratação para usa-lo a seu favor!!
- Foi tão bom para ti como foi para mim???
Nunca respondas a esta pergunta...
Elas e a mania da telepatia!!
Se há coisa que me irrita é a mania que as gajas (especialmente as namoradas) têm de pensar que sabem sempre o que é que vai pela cabeça de um homem num determinado momento.
Não percebo se fazem isto com a intenção de demonstrar a um gajo que percebem como é que os homens pensam, o que duvido, porque se assim fosse o "gajedo" não estaria no estado em que está. Ou se fazem isto para dar a entender que assim que um gajo pisar fora do risco elas vão logo topar e a barraca vai pegar fogo. NEPIA... não acredito... eu acho que elas dizem essas coisas para se sentirem melhor com a resposta de um gajo que acaba quase sempre por ser afirmativa ao pensamento delas... e com isso elas sentem-se melhor e mais seguras e por momentos acreditam realmente que conhecem o gajo com quem andam a dar umas voltas...
Continuem a pensar assim e a tentar mandar palpites para o ar quando vêm um gajo mais calmo, com ar de quem esta triste ou abatido por alguma razão e não pensem que é só porque o Benfica perdeu!
A unica telepatia que pode existir entre o sexo masculino e o feminino é durante uma discussão em que o gajo pensa:
- Vou mandar esta gaja pa merda!
- Já me lixei... este gajo vai-me mandar pa merda!
Por isso não se preocupem com a telepatia a não ser que algum de vocês ande a papar uma prima da Maya!
terça-feira, 6 de maio de 2008
Verão!!
Como todos sabemos a epoca mais perigosa do ano esta a chegar. Não por causa dos escaldões, cancros da pele, viagens de carro até ao Algarve, etc...
Como todos sabemos o Verão é o pior inimigo de todas as relações, especialmente aquelas que estão fresquinhas, com pouco tempo de "vida", por isso nunca aconselho ninguém a se envolver numa relação 2 meses antes do inicio de esta epoca tão especial, até acho que isso devia ser um Decreto de Lei, já que fazem leis para tudo.
Já vi varios relacionamentos a irem por agua a baixo na altura do verão... quem é que não viu, ou melhor, quem é que ja não fez parte de um deles???
Eu sei que as ferias do verão são as mais largas e com o calor que se faz sentir as hormonas parece que andam aos saltos, e depois aqueles bronzeados não ajudam nada a fidelidade.
Mas para mim o pior ainda é aquela malta que começa a namorar em pleno verão. O que é que se passa pela cabecinha desses genios?? Não sabem logo a partida que é um namoro para acabar assim que acabe o verão??? O bronzeado e a boa disposição das gajas tem um limite... assim que voltam para a terrinha e a rotina elas revelam as enjoadinhas e mete nojo que são...
Com a aproximação do verão pareceu-me bem deixar aqui um alerta para eventuais situações que acontecem durante o verão!!
Agora se conhecerem uma gaja durante o verão que so queira pasar um bom momento, então ai sim estão perante uma possivel gaja para ser a vossa amiga colorida quando acabe o verão, mas nunca namorada, porque uma gaja que so quer passar um bom momento no verão, nas outras estações do ano a historia será a mesma!!
E nunca mas nunca leves a tue namorada de ferias contigo no vosso primeiro ano de namoro!!
PS- cuidado com o Vodafone Extreme, acho que o MEzC já falou sobre as complicações que esse novo tarifirario pode trazer para o vida de um gajo, eu acho, ou melhor tenho quase a certeza que quem inventou isso foi uma gaja, que trabalhar num departamento onde só trabalham gajas... só pode!!
Ex-namoradas - Ultrapassagens
"Ainda te lembras de mim?" - atira ela, ao mesmo tempo que fazia aquele olhar ao qual ele se rendia sempre.
"- O nome é que é dificil..."
O dia em que disseres isto, é, efectivamente, o dia que a ultrapassaste e ganhaste um par de tomates.
"- O nome é que é dificil..."
O dia em que disseres isto, é, efectivamente, o dia que a ultrapassaste e ganhaste um par de tomates.
Offline is the new online
Nos ultimos anos deu-se uma explosão na facilidade de comunicação entre as pessoas.
Ainda bem. Trouxe menos gastos em perfumes e em selos.
Embora, como em tudo, tenha os seus defeitos. Por exemplo, nunca deves dizer a uma gaja que já és Vodafone Extreme. Com isso, acabam-se as desculpas do saldo e ela não parará de ligar com chamadas infindáveis e agora, com a 3ª geração de telemóveis, apanha-te a toda a hora com outra.
Eu sempre gostei mais de "engates" à moda antiga. Admito, porém, que o MSN Messenger já me ajudou umas quantas vezes.
Umas vezes, desde o inicio de uma conversação até estarmos todos nus ao lado um do outro a fumar cigarros durou três semanas, uma semana, com algumas colegas de liceu uma tarde, mas a minha principal conclusão do uso deste tipo de comunicação reside sobretudo na desilusão que podemos ter com uma pessoa pela sua adição no nosso MSN.
Conhecemo-la. É gira, parece ter estilo.
Trocas o email (ou ela adiciona-te no hi5 e depois dá-te o mail: elas fazem tantas vezes isto!Santinhas que elas são!).
E pronto!
Mal adicionas, tem uma frase feita, uma citação da Mãe delas ou uma música do Caetano Veloso como nick! Está o caldo entornado.
Já para nem falar da quantidade de estrelinhas, smileys, LeTrAs PeQuEnAs, lEtRaS gRaNdEs e sóis que para lá tem, há, naquele momento, um enorme sentimento de desilusão que toma conta de mim.
Para nem falar nas indirectas colocadas de propósito para que um gajo veja.
Quem é que nunca escreveu uma frase destas no MSN?, perguntam-se.
Eu respondo "com toda a certeza que não".
Se já escreveste, garanto-te que há duas coisas que nem o dinheiro nem este blog te podem tirar: a tua piroseira.
E se és daqueles que o teu nick é do estilo "I Cum blood" (esta malta existe mesmo) antes sequer de comentares já estarás bloqueado.
No jogo da vida a regra é do malandro, como dizem os brasileiros.
E o malandro só tem um nome: o seu.
Ainda bem. Trouxe menos gastos em perfumes e em selos.
Embora, como em tudo, tenha os seus defeitos. Por exemplo, nunca deves dizer a uma gaja que já és Vodafone Extreme. Com isso, acabam-se as desculpas do saldo e ela não parará de ligar com chamadas infindáveis e agora, com a 3ª geração de telemóveis, apanha-te a toda a hora com outra.
Eu sempre gostei mais de "engates" à moda antiga. Admito, porém, que o MSN Messenger já me ajudou umas quantas vezes.
Umas vezes, desde o inicio de uma conversação até estarmos todos nus ao lado um do outro a fumar cigarros durou três semanas, uma semana, com algumas colegas de liceu uma tarde, mas a minha principal conclusão do uso deste tipo de comunicação reside sobretudo na desilusão que podemos ter com uma pessoa pela sua adição no nosso MSN.
Conhecemo-la. É gira, parece ter estilo.
Trocas o email (ou ela adiciona-te no hi5 e depois dá-te o mail: elas fazem tantas vezes isto!Santinhas que elas são!).
E pronto!
Mal adicionas, tem uma frase feita, uma citação da Mãe delas ou uma música do Caetano Veloso como nick! Está o caldo entornado.
Já para nem falar da quantidade de estrelinhas, smileys, LeTrAs PeQuEnAs, lEtRaS gRaNdEs e sóis que para lá tem, há, naquele momento, um enorme sentimento de desilusão que toma conta de mim.
Para nem falar nas indirectas colocadas de propósito para que um gajo veja.
Quem é que nunca escreveu uma frase destas no MSN?, perguntam-se.
Eu respondo "com toda a certeza que não".
Se já escreveste, garanto-te que há duas coisas que nem o dinheiro nem este blog te podem tirar: a tua piroseira.
E se és daqueles que o teu nick é do estilo "I Cum blood" (esta malta existe mesmo) antes sequer de comentares já estarás bloqueado.
No jogo da vida a regra é do malandro, como dizem os brasileiros.
E o malandro só tem um nome: o seu.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Monopolio vaginal na sociedade portuguesa!
Caro visitante do blog,
Primeiro que tudo deixa-me agradecer pelo teu mail.
Foi bastante inspirador ler as tuas palavras, és sem duvida o tipo de pessoas que queremos atrair para o nosso blog.
Estou totalmente de acordo com a tua perspectiva em relação ao actual estado do "gajedo" em Portugal e que essa mentalidade tem de mudar...já que somos os ultimos em todas as estatisticas na UE bem que podiamos mudar isso em relação as gajas, mas nem para isso elas servem... nós por outro lado fazemos tudo pelo nosso país basta ir ao Algarve e percebe-se logo o sacrificio que o homem Tuga faz para continuar atrair as "bifas" para cá todos os anos!
Mas ninguem da valor a essas grandes acções e demonstrações de patriotismo!
Tenho a certeza que tens muito para contar e mostrar como é que o "gajedo" funciona fora do nosso pequenino rectangulo... e expor as tuas ideias sobre o " monopolio vaginal da sociedade portuguesa".
Mais uma vez obrigado pelo teu mail. A direcção vai deliberar sobre a tua proposta e em breve teras a tua resposta no blog.
Um grande abraço,
de quem esta contra elas desde o sec XIX
Bocage
Novelas da vida real (2º episódio)
"... Ele era mais velho, Jair."
To be continued (todas as segundas a noite mais um episódio curto e doce)
To be continued (todas as segundas a noite mais um episódio curto e doce)
Frases de grandes senhores II
"Porque bebes tanto assim, rapaz?
Chega, já é de mais.
Se é por causa de mulher é bom parar, porque nenhuma delas sabe amar."
Chega, já é de mais.
Se é por causa de mulher é bom parar, porque nenhuma delas sabe amar."
Rubens Soares
samba do Carnaval de 1936, Rio de Janeiro
Frases de grandes senhores
" A vida tinha-se encarregado de lhes ensinar que a felicidade do amor não se fez para adormecer nela, mas sim para se foderem juntos. "
Gabriel García Marquez
em Notícia de um sequestro
"A minha gaja é diferente, é a melhor gaja do mundo"
Diz ele para o amigo.
Eu passo e penso "mais um corno diferente, é o maior corno do mundo"!
Eu passo e penso "mais um corno diferente, é o maior corno do mundo"!
Hoje quero os 2...
Volta e meia lembro-me sempre duma história que se passou já há algum tempo, mas que não deixa de demonstrar bem como as gajas são!
Vamos começar por recordar que em todas as escolas existe sempre a denominada putinha da escola, conhecida ora pelos seus bicos nas WCs aos 14/15 anos ou então mais tarde por estar sempre livre para ir passar um fim-de-semana fora em companhia apenas de rapazes! Quantas de voces não o fizeram já? Haverá mal nisso, perguntam?! A resposta vem já...
Os quatro amigos decidiram pois partir para o Algarve aproveitar o feriado, e como um deles andava meio deprimido porque a gaja lhe tinha dado com os pés, e estando em crise de confiança, resolveram levar com eles uma dessas gajas!
No inicio ela faz-se de difícil, - ah e tal, só vão rapazes, deve ser uma coisa de gajos! - mas rapidamente é convencida, aliciada pela viagem em si, mas principalmente por gostar de chavascal e não ter que gastar um cêntimo!
Primeira noite, come o que andava deprimido, toda muito queridinha, denegrindo a imagem da amiga e ex-namorada do gajo!
Na segunda, este já recomposto e com confiança, come uma bifa, enquanto ela come mais um deles que não tinha saído porque estava de ressaca, com a desculpa que estava cansadinha.
Na terceira, e já depois de lhe terem caído as mascaras e ter revelado ao que ia realmente, vira-se para os outros dois, e diz - Hoje eu quero os dois, porque sou uma princesa!
Logicamente e perante tanta facilidade ficou foi a chupar no dedo, que os quatro cagaram nela (eventualmente um deles foi lá no final da noite, porque não lhe apeteceu bater uma punheta)!
Conclusão, voces sabem porque é que nós vos convidamos para esses programas de gajos, voces gostam porque se sentem importantes, mas na realidade nós não vos damos importância nenhuma, mas mesmo assim voces continuam a ir! Vejam se aprendem alguma coisa...
Le Marquis
Vamos começar por recordar que em todas as escolas existe sempre a denominada putinha da escola, conhecida ora pelos seus bicos nas WCs aos 14/15 anos ou então mais tarde por estar sempre livre para ir passar um fim-de-semana fora em companhia apenas de rapazes! Quantas de voces não o fizeram já? Haverá mal nisso, perguntam?! A resposta vem já...
Os quatro amigos decidiram pois partir para o Algarve aproveitar o feriado, e como um deles andava meio deprimido porque a gaja lhe tinha dado com os pés, e estando em crise de confiança, resolveram levar com eles uma dessas gajas!
No inicio ela faz-se de difícil, - ah e tal, só vão rapazes, deve ser uma coisa de gajos! - mas rapidamente é convencida, aliciada pela viagem em si, mas principalmente por gostar de chavascal e não ter que gastar um cêntimo!
Primeira noite, come o que andava deprimido, toda muito queridinha, denegrindo a imagem da amiga e ex-namorada do gajo!
Na segunda, este já recomposto e com confiança, come uma bifa, enquanto ela come mais um deles que não tinha saído porque estava de ressaca, com a desculpa que estava cansadinha.
Na terceira, e já depois de lhe terem caído as mascaras e ter revelado ao que ia realmente, vira-se para os outros dois, e diz - Hoje eu quero os dois, porque sou uma princesa!
Logicamente e perante tanta facilidade ficou foi a chupar no dedo, que os quatro cagaram nela (eventualmente um deles foi lá no final da noite, porque não lhe apeteceu bater uma punheta)!
Conclusão, voces sabem porque é que nós vos convidamos para esses programas de gajos, voces gostam porque se sentem importantes, mas na realidade nós não vos damos importância nenhuma, mas mesmo assim voces continuam a ir! Vejam se aprendem alguma coisa...
Le Marquis
Triquinis
Caro visitante do blog,
Recebi o teu email questionando a minha opinião acerca da nova moda das gajas (que já começou o ano passado, mas que parece que definitivamente as vai atingir este Verão): a moda dos triquinis.
Admito, em primeiro lugar, que ao principio duvidei do teu conhecimento sobre moda de gajas, mas pelo desenvolvimento do teu texto percebi que o blog te anda a fazer bem.
As palavras-chave que retiro do teu email são então: Triquini, Barriga, Bronzeado ridiculo.
Vou tentar desenvolver.
Tudo tem as suas vantagens e desvantagens.
Em primeiro lugar, no Verão, com as festas, o bronze e as hormonas estimuladas pelos raios violeta que elas tanto aguentam, é bom que continuem a mostrar a barriga, e não apresentem, em vez, um bronzeado ridiculo, para mal da nossa taradice e "cana" a olhar.
E além disso elas não podem acabar com o tesão maluco que um gajo tem com as marcas do BIquini no Verão (a única desvantagem, do nosso ponto de vista, do uso de topless).
Por isso, como dizes, e com razão, elas são meninas para ir ao "solário de biquini e para a praia de triquini".
Por outro lado, há outro ponto de vista. E que acarreta consigo uma ou outra vantagem.
A moda do triquini parece que nasce no sentido contrário aquilo que nós gostamos, isto é, nós gostamos de menos roupa e o triquini é mais tecido.
No entanto, se é a tua namorada e és o único (esperemos que sim) a vê-la "descascada", já a podes levar a praia mais descansado com os olhares dos outros que vão ver um bocadinho menos e vais ajudar a acabar com a praga insuportável dos tarados com umbigos (tanta merda para se gostar, porra!).
No hi5 vais continuar fodido.
Um abraço de quem gosta mesmo delas é nuas,
MEzC
Recebi o teu email questionando a minha opinião acerca da nova moda das gajas (que já começou o ano passado, mas que parece que definitivamente as vai atingir este Verão): a moda dos triquinis.
Admito, em primeiro lugar, que ao principio duvidei do teu conhecimento sobre moda de gajas, mas pelo desenvolvimento do teu texto percebi que o blog te anda a fazer bem.
As palavras-chave que retiro do teu email são então: Triquini, Barriga, Bronzeado ridiculo.
Vou tentar desenvolver.
Tudo tem as suas vantagens e desvantagens.
Em primeiro lugar, no Verão, com as festas, o bronze e as hormonas estimuladas pelos raios violeta que elas tanto aguentam, é bom que continuem a mostrar a barriga, e não apresentem, em vez, um bronzeado ridiculo, para mal da nossa taradice e "cana" a olhar.
E além disso elas não podem acabar com o tesão maluco que um gajo tem com as marcas do BIquini no Verão (a única desvantagem, do nosso ponto de vista, do uso de topless).
Por isso, como dizes, e com razão, elas são meninas para ir ao "solário de biquini e para a praia de triquini".
Por outro lado, há outro ponto de vista. E que acarreta consigo uma ou outra vantagem.
A moda do triquini parece que nasce no sentido contrário aquilo que nós gostamos, isto é, nós gostamos de menos roupa e o triquini é mais tecido.
No entanto, se é a tua namorada e és o único (esperemos que sim) a vê-la "descascada", já a podes levar a praia mais descansado com os olhares dos outros que vão ver um bocadinho menos e vais ajudar a acabar com a praga insuportável dos tarados com umbigos (tanta merda para se gostar, porra!).
No hi5 vais continuar fodido.
Um abraço de quem gosta mesmo delas é nuas,
MEzC
Uma noite mal passada...
- Que fizeste ontem?
- Fiquei em casa com a gaja e com os pais dela, a ver o programa do Malato!
- Fiquei em casa com a gaja e com os pais dela, a ver o programa do Malato!
Uma noite bem passada...
- Que fizeste ontem?
- Fui sair, bebi até morrer, e terminei em casa do Xico a jogar poker!
- Fui sair, bebi até morrer, e terminei em casa do Xico a jogar poker!
Criar laços...
Dizia Zygmunt Bauman a necessidade de criar laços, e ao mesmo tempo os manter flexiveis, é algo contraditório, pois estes laços são normalmente misteriosos e frágeis a nível sentimental. Pelo menos se não era isto era algo parecido...
Em relação a isso vou dizer apenas que realmente as relações humanas se pautam por comportamentos completamente estranhos no que diz respeito às relações homem-mulher.
Em primeiro lugar permanecerá para mim um mistério o porque da traição continua e negação de determinados tipos de comportamentos aquando duma relação amorosa. O complexo paradoxo que é a atracção constante por outro gajo quando tão mergulhadas num namoro supostamente sério, que supostamente dá estabilidade e que preenche totalmente em todos os campos. No entanto muitas vezes acabam enganando o suposto ser amado. Primeiro vem a conversa de que nunca aconteceu, ou que é só connosco, porque mexemos duma determinada maneira com elas, depois é a simples justificação e mais verdadeira que lhes damos o que os seres "amados" não dão (mas como diz o proverbio, antes mamado que amado...), e só essa poderá ser a verdadeira!
Vem então em segundo ponto a parte em que deveriam deixar o "ser amado" pelo amante, coisa que nunca acontece, pelas mais variadas razões, mas da qual se destaca claramente a falta de confiança que se tem no amante, ou seja, confiam nele para o andar a comer, mas para ficarem com ele já não! Porque perguntam voces? Nada mais simples com o pretexto da falta de confiança e perante a relutancia do gajo em partir logo para a relação séria, invertem os papeis, numa atitude bastante de gaja! Na realidade aqui quem não confia em quem? Quem é que foi a cabra que andou a enganar? Não fomos nós!! Foram elas!
Logo não nos venham com as tangas de que só as queriamos comer! Estávamos realmente interessados nela, não teríamos que saber e antemão que já estavam num relacionamento, até porque para mim todas as gajas estão sempre livres!! Ou seja, dizer que não confiam, não dá! QUEM NÃO CONFIA NUMA GAJA QUE JÁ ENGANOU UM POBRE CORNO SOMOS NÓS E NÃO ELAS! Nada de inverter papéis fica mal!
Le Marquis
PS- Não me venham também com a história que os gajos também enganam! Ok, também enganam, é certo(será????), mas por uma questão muito mais complexa que isto, nem que seja pela simples necessidade biológica de espalhar a semente!! Poderei depois fazer outro post sobre isso
Em relação a isso vou dizer apenas que realmente as relações humanas se pautam por comportamentos completamente estranhos no que diz respeito às relações homem-mulher.
Em primeiro lugar permanecerá para mim um mistério o porque da traição continua e negação de determinados tipos de comportamentos aquando duma relação amorosa. O complexo paradoxo que é a atracção constante por outro gajo quando tão mergulhadas num namoro supostamente sério, que supostamente dá estabilidade e que preenche totalmente em todos os campos. No entanto muitas vezes acabam enganando o suposto ser amado. Primeiro vem a conversa de que nunca aconteceu, ou que é só connosco, porque mexemos duma determinada maneira com elas, depois é a simples justificação e mais verdadeira que lhes damos o que os seres "amados" não dão (mas como diz o proverbio, antes mamado que amado...), e só essa poderá ser a verdadeira!
Vem então em segundo ponto a parte em que deveriam deixar o "ser amado" pelo amante, coisa que nunca acontece, pelas mais variadas razões, mas da qual se destaca claramente a falta de confiança que se tem no amante, ou seja, confiam nele para o andar a comer, mas para ficarem com ele já não! Porque perguntam voces? Nada mais simples com o pretexto da falta de confiança e perante a relutancia do gajo em partir logo para a relação séria, invertem os papeis, numa atitude bastante de gaja! Na realidade aqui quem não confia em quem? Quem é que foi a cabra que andou a enganar? Não fomos nós!! Foram elas!
Logo não nos venham com as tangas de que só as queriamos comer! Estávamos realmente interessados nela, não teríamos que saber e antemão que já estavam num relacionamento, até porque para mim todas as gajas estão sempre livres!! Ou seja, dizer que não confiam, não dá! QUEM NÃO CONFIA NUMA GAJA QUE JÁ ENGANOU UM POBRE CORNO SOMOS NÓS E NÃO ELAS! Nada de inverter papéis fica mal!
Le Marquis
PS- Não me venham também com a história que os gajos também enganam! Ok, também enganam, é certo(será????), mas por uma questão muito mais complexa que isto, nem que seja pela simples necessidade biológica de espalhar a semente!! Poderei depois fazer outro post sobre isso
domingo, 4 de maio de 2008
Mestre
"-Mestre, como faço para me tornar num sábio?
-Boas escolhas!
-Como fazer boas escolhas?
-Experiência! - Diz o mestre
-Como faço para obter experiência, mestre?
-Más escolhas."
Isto é especialmente válido para as gajas...
-Boas escolhas!
-Como fazer boas escolhas?
-Experiência! - Diz o mestre
-Como faço para obter experiência, mestre?
-Más escolhas."
Isto é especialmente válido para as gajas...
Pornografia!!
Não é nada disso!!
Não vou estar aqui a dizer quais são os melhores sites, nem os melhores filmes, nem de quem é que eu vi um video no outro dia na net na secção das "amadoras" ( secalhar foste tu...)
Hoje venho aqui falar de algo que me parece bastante interessante e pode ser uma maneira de vocês "gajedo", parararem de ver tantas series e começarem a ver algo que realmente vale a pena e faz com o que o vosso namorado não tenha de apagar o historico todos os dias e desse modo vocês ficam mais proximos um do outro e quem sabe se o namoro não aguenta mais uns mesinhos (pelo menos até começar a nova temporada das Donas de Casa Desesperadas).
É obvio que tou a falar de porno!!
Isso mesmo porno... gajas vs gajos, gajas vs gajas, gajas vs 2 gajos, gajas vs 3 gajos, gajas vs 4 gajos... vocês percebem!!
Toda a gente já viu porno, não há como esconder e nem vale a pena! Ver porno só faz bem...
Ainda me lembro daqueles "documentarios" que passavam no Canal 18, aquilo sim... não era como os filmes da TVI, que quando a gaja estava "aflita" ( como é obvio estava a mentir) em vez de produzirem os sons metiam uma musiquinha romantica de fundo... dassssss
Tudo isto para dizer que pornografia é bom e só traz vantagens... façam lá a vontade ao vosso namorado, ou vocês acham que ele gosta de todas aquelas comedias românticas que vocês obrigam o gajo a ver...
Sejam solidarias para com quem vocês dizem que amam e vejam PORNO!!!
O porno é como a "Cofidis"...credito imediato para mais 3 meses de namoro!!!
"Há gajas que quem as come menos são os namorados"
Recebi um mail este manhã de um bacano qualquer que já percebeu o papel deste blog.
Escreveu-me esta frase, pedindo que a desenvolvesse.
Olhemos então profundamente para a frase:
"Há gajas que quem as come menos são os namorados".
1 minuto de silêncio e contemos uma história:
Ele era bonito. Tinha feito uma plástica recentemente.
Tinha nascido com um sinal daqueles enormes, feios e cheios de pêlos e finalmente lhe tinha saído o Totobola e tinha investido todo o dinheiro numa operação.
O Pai era rico, mas desprezava-o por causa daquele defeito. Como não acreditava nos milagres da medicina, nunca tinha disponibilizado o dinheiro.
Era um rapaz bem parecido e aquele sinal estragava-o.
Com 18 anos nunca tinha conseguido ter o sucesso com as mulheres que desejava.
Mas agora, e sem nenhuma cicatriz resultante da operação, o mundo podia ser dele.
Desde que tinha tirado o sinal, tinha novos amigos. As miúdas olhavam-no de outra maneira. Até os professores lhe davam melhores notas.
Tinha uma paixão muito antiga. A sua educação dizia-lhe que só devia ter uma mulher a vida toda.
Era a sua vizinha. A Luisinha.
Viviam naquela casa há muitos anos, uma vivenda com piscina decorada pela Conceição Vasco Costa e um rabeta qualquer, em Cascais.
A Luisinha tinha-se mudado para aquela rua com 15 anos, mais dois que ele.
E, nesse dia, ainda hoje escrito no diário do rapaz, ele apaixonou-se.
Tentou ser amigo dela e ela sempre o desprezou. Fez dele inúmeras vezes gato-sapato, gozando com ele inclusivamente defronte das amigas, obrigando-o depois quando estava sozinha a fazer-lhe companhia.
Chegou a namorar-lhe o colega de carteira, para maior dos seus desgostos.
Era mulher agora. Tinha-se tornado modelo e já vivia sozinha.
Um dia por coincidência encontraram-se numa festa.
"O que é feito do teu sinal?" - perguntou-lhe ela, surpresa com a transformação que tinha sofrido.
"Tenho-o guardado numa caixinha" - retorquiu, nervoso.
"Estás giro."
Ele estava giro, de facto.
Ainda com algum dinheiro do Prémio do Totobola tinha roupas novas e um relógio suiço.
Toda ela agora falava de maneira diferente.
Até ele se questionava porque é que ela não o estava a mandar já buscar uma bebida ou tomar conta da casa de bonecas para que não fosse assaltada.
"- Olha, aqui não. O meu namorado está ali sentado.
Escreve o meu número para o qual só me liga quem eu quero." - disse ela, subitamente, cortando a conversa, quando já sentia algum calor e mexia no cabelo indiscriminadamente, sem se aperceber.
A relação era estável e ela gostava dele, mas o namorado era um idiota.
Não se sabia divertir e era um trombudo. Já o tinha enganado umas quantas vezes. Uma das quais numa viagem de 15 dias, em que ele esteve sempre convencido que ela estava a fechar importantes negócios.
"Aquele não era o teu antigo vizinho?" - perguntou-lhe o namorado depois, mostrando que estava atento.
"Sim. Era. Continua um totó, não continua?" - respondeu ela, tentando afastar totalmente qualquer suspeição.
É claro que a partir do momento em que se tem o número e já não se tem aquele sinal incomodativo e repulsivo na cara, qualquer gajo sabe o que fazer, por isso acho que não vale a pena levar a história mais longe.
Só dizer que as viagens de negócios ganharam mais frequência durante um tempo, o rapaz perdeu a virgindade com a sua eterna paixão, sem ter que a levar a jantar fora, ela não deixou o namorado, foi usado e sofreu.
Já o Bocage o escreveu num post antigo e eu repito e reforço: há gajos que merecem as gajas e há gajas que são como são por causa de nós.
Só espero que não seja o caso do nosso querido escritor.
Continuem a escrever.
MEzC
Escreveu-me esta frase, pedindo que a desenvolvesse.
Olhemos então profundamente para a frase:
"Há gajas que quem as come menos são os namorados".
1 minuto de silêncio e contemos uma história:
Ele era bonito. Tinha feito uma plástica recentemente.
Tinha nascido com um sinal daqueles enormes, feios e cheios de pêlos e finalmente lhe tinha saído o Totobola e tinha investido todo o dinheiro numa operação.
O Pai era rico, mas desprezava-o por causa daquele defeito. Como não acreditava nos milagres da medicina, nunca tinha disponibilizado o dinheiro.
Era um rapaz bem parecido e aquele sinal estragava-o.
Com 18 anos nunca tinha conseguido ter o sucesso com as mulheres que desejava.
Mas agora, e sem nenhuma cicatriz resultante da operação, o mundo podia ser dele.
Desde que tinha tirado o sinal, tinha novos amigos. As miúdas olhavam-no de outra maneira. Até os professores lhe davam melhores notas.
Tinha uma paixão muito antiga. A sua educação dizia-lhe que só devia ter uma mulher a vida toda.
Era a sua vizinha. A Luisinha.
Viviam naquela casa há muitos anos, uma vivenda com piscina decorada pela Conceição Vasco Costa e um rabeta qualquer, em Cascais.
A Luisinha tinha-se mudado para aquela rua com 15 anos, mais dois que ele.
E, nesse dia, ainda hoje escrito no diário do rapaz, ele apaixonou-se.
Tentou ser amigo dela e ela sempre o desprezou. Fez dele inúmeras vezes gato-sapato, gozando com ele inclusivamente defronte das amigas, obrigando-o depois quando estava sozinha a fazer-lhe companhia.
Chegou a namorar-lhe o colega de carteira, para maior dos seus desgostos.
Era mulher agora. Tinha-se tornado modelo e já vivia sozinha.
Um dia por coincidência encontraram-se numa festa.
"O que é feito do teu sinal?" - perguntou-lhe ela, surpresa com a transformação que tinha sofrido.
"Tenho-o guardado numa caixinha" - retorquiu, nervoso.
"Estás giro."
Ele estava giro, de facto.
Ainda com algum dinheiro do Prémio do Totobola tinha roupas novas e um relógio suiço.
Toda ela agora falava de maneira diferente.
Até ele se questionava porque é que ela não o estava a mandar já buscar uma bebida ou tomar conta da casa de bonecas para que não fosse assaltada.
"- Olha, aqui não. O meu namorado está ali sentado.
Escreve o meu número para o qual só me liga quem eu quero." - disse ela, subitamente, cortando a conversa, quando já sentia algum calor e mexia no cabelo indiscriminadamente, sem se aperceber.
A relação era estável e ela gostava dele, mas o namorado era um idiota.
Não se sabia divertir e era um trombudo. Já o tinha enganado umas quantas vezes. Uma das quais numa viagem de 15 dias, em que ele esteve sempre convencido que ela estava a fechar importantes negócios.
"Aquele não era o teu antigo vizinho?" - perguntou-lhe o namorado depois, mostrando que estava atento.
"Sim. Era. Continua um totó, não continua?" - respondeu ela, tentando afastar totalmente qualquer suspeição.
É claro que a partir do momento em que se tem o número e já não se tem aquele sinal incomodativo e repulsivo na cara, qualquer gajo sabe o que fazer, por isso acho que não vale a pena levar a história mais longe.
Só dizer que as viagens de negócios ganharam mais frequência durante um tempo, o rapaz perdeu a virgindade com a sua eterna paixão, sem ter que a levar a jantar fora, ela não deixou o namorado, foi usado e sofreu.
Já o Bocage o escreveu num post antigo e eu repito e reforço: há gajos que merecem as gajas e há gajas que são como são por causa de nós.
Só espero que não seja o caso do nosso querido escritor.
Continuem a escrever.
MEzC
As "seguras" enfermeiras...
Nunca fizemos questão de distinguir raças, credos, religiões, posições sociais ou profissões, mas estas "senhoras" merecem distinção e louvor.
Donas de um conhecimento anatómico invulgar, é impressionante o que fazem quando não estão a trabalhar.
Pois a trabalhar nem vou explicitar, visto que é rara a enfermeira que não é casada/amante de um médico (nem falando dos soldados dos tempos das Guerras) e a coincidência que é de quando um gajo giro acorda, após mais uma plástica, e vê sempre duas enfermeiras bem fogosas à sua frente.
As festas de enfermagem, nas quais faço sempre questão de levar um estetoscópio (aparelho utilizado para amplificar sons corporais), são um bordel. Aquelas residências, só para mulheres, são facilimas de saltar e despir-lhes a bata é uma coisa que elas fazem por ti.
Há por aí muitas badalhocas. Mas um homem não é Homem até saber o que sao mulheres enfermeiras e a sua fome de sexo.
E há sobretudo uma coisa que gosto nelas: têm resmas de preservativos.
Donas de um conhecimento anatómico invulgar, é impressionante o que fazem quando não estão a trabalhar.
Pois a trabalhar nem vou explicitar, visto que é rara a enfermeira que não é casada/amante de um médico (nem falando dos soldados dos tempos das Guerras) e a coincidência que é de quando um gajo giro acorda, após mais uma plástica, e vê sempre duas enfermeiras bem fogosas à sua frente.
As festas de enfermagem, nas quais faço sempre questão de levar um estetoscópio (aparelho utilizado para amplificar sons corporais), são um bordel. Aquelas residências, só para mulheres, são facilimas de saltar e despir-lhes a bata é uma coisa que elas fazem por ti.
Há por aí muitas badalhocas. Mas um homem não é Homem até saber o que sao mulheres enfermeiras e a sua fome de sexo.
E há sobretudo uma coisa que gosto nelas: têm resmas de preservativos.
Reencontros
Já todos nos reencontrámos com ex-namoradas/os.
Todos imaginamos nas nossas cabeças como vai ser esse momento. Alguns de nós até o precipitamos. Mas, no fundo, nunca estamos preparados.
Para algumas pessoas, após o término de um namoro, parece que há até uma competição para ver quem o ultrapassa melhor.
Férias. O falso sorriso de orelha a orelha. A linguagem corporal disfarçada, mas que toda a gente percebe.
Claro que a natureza do reencontro depende sempre de quanto tempo depois acontece. Mas nunca é o momento mais agradável.
Se por um lado, pensamos que já estamos imunes e indiferentes, deixamos de o estar se ela está também.
Se, inclusivamente, a vês com outro, o sentimento de posse nasce e ficas no limiar de fazer uma asneira.
Por outro lado, se não te fala, perguntas-te se ela descobriu "isto ou aquilo" ou mesmo crias dúvidas sobre se ainda gosta de ti e és atingido por aquilo que ninguém consegue vencer: a dificuldade em matar hábitos antigos.
Mas nada disto prova que ainda gostas dela.
Gostares da tua ex-namorada é ter vontade de cagar. Em todos os sentidos.
Ainda bem que desabafei e deitei isto tudo cá para fora.
Todos imaginamos nas nossas cabeças como vai ser esse momento. Alguns de nós até o precipitamos. Mas, no fundo, nunca estamos preparados.
Para algumas pessoas, após o término de um namoro, parece que há até uma competição para ver quem o ultrapassa melhor.
Férias. O falso sorriso de orelha a orelha. A linguagem corporal disfarçada, mas que toda a gente percebe.
Claro que a natureza do reencontro depende sempre de quanto tempo depois acontece. Mas nunca é o momento mais agradável.
Se por um lado, pensamos que já estamos imunes e indiferentes, deixamos de o estar se ela está também.
Se, inclusivamente, a vês com outro, o sentimento de posse nasce e ficas no limiar de fazer uma asneira.
Por outro lado, se não te fala, perguntas-te se ela descobriu "isto ou aquilo" ou mesmo crias dúvidas sobre se ainda gosta de ti e és atingido por aquilo que ninguém consegue vencer: a dificuldade em matar hábitos antigos.
Mas nada disto prova que ainda gostas dela.
Gostares da tua ex-namorada é ter vontade de cagar. Em todos os sentidos.
Ainda bem que desabafei e deitei isto tudo cá para fora.
Dia da Mãe - Tributo
" As mais antigas celebrações do Dia da Mãe remontam às comemorações primaveris da Grécia Antiga, em honra de Rhea, mulher de Cronos e Mãe dos Deuses. Em Roma, as festas comemorativas do Dia da Mãe eram dedicadas a Cybele, a Mãe dos Deuses romanos, e as cerimónias em sua homenagem começaram por volta de 250 anos antes do nascimento de Cristo.
Durante o século XVII, a Inglaterra celebrava no 4º Domingo de Quaresma (40 dias antes da Páscoa) um dia chamado “Domingo da Mãe”, que pretendia homenagear todas as mães inglesas. Neste período, a maior parte da classe baixa inglesa trabalhava longe de casa e vivia com os patrões.
No Domingo da Mãe, os servos tinham um dia de folga e eram encorajados a regressar a casa e passar esse dia com a sua mãe.
À medida que o Cristianismo se espalhou pela Europa passou a homenagear-se a “Igreja Mãe” – a força espiritual que lhes dava vida e os protegia do mal. Ao longo dos tempos a festa da Igreja foi-se confundindo com a celebração do Domingo da Mãe. As pessoas começaram a homenagear tanto as suas mães como a Igreja.
Nos Estados Unidos, a comemoração de um dia dedicado às mães foi sugerida pela primeira vez em 1872 por Julia Ward Howe e algumas apoiantes, que se uniram contra a crueldade da guerra e lutavam, principalmente, por um dia dedicado à paz.
A maioria das fontes é unânime acerca da ideia da criação de um Dia da Mãe. A ideia partiu de Anna Jarvis, que em 1904, quando a sua mãe morreu, chamou a atenção na igreja de Grafton para um dia especialmente dedicado a todas as mães. Três anos depois, a 10 de Maio de 1907, foi celebrado o primeiro Dia da Mãe, na igreja de Grafton, reunindo praticamente família e amigos.
Nessa ocasião, a sra. Jarvis enviou para a igreja 500 cravos brancos, que deviam ser usados por todos, e que simbolizavam as virtudes da maternidade. Ao longo dos anos enviou mais de 10.000 cravos para a igreja de Grafton – encarnados para as mães ainda vivas e brancos para as já desaparecidas – e que são hoje considerados mundialmente com símbolos de pureza, força e resistência das mães.
Segundo Anna Jarvis seria objectivo deste dia tomarmos novas medidas para um pensamento mais activo sobre as nossas mães. Através de palavras, presentes, actos de afecto e de todas as maneiras possíveis deveríamos proporcionar-lhe prazer e trazer felicidade ao seu coração todos os dias, mantendo sempre na lembrança o Dia da Mãe.
Face à aceitação geral, a sra. Jarvis e os seus apoiantes começaram a escrever a pessoas influentes, como ministros, homens de negócios e políticos com o intuito de estabelecer um Dia da Mãe a nível nacional, o que daria às mães o justo estatuto de suporte da família e da nação.
A campanha foi de tal forma bem sucedida que em 1911 era celebrado em praticamente todos os estados. Em 1914, o Presidente Woodrow Wilson declarou oficialmente e a nível nacional o 2º Domingo de Maio como o Dia da Mãe.
Hoje em dia, muitos de nós celebram o Dia da Mãe com pouco conhecimento de como tudo começou. No entanto, podemos identificar-nos com o respeito, o amor e a honra demonstrados por Anna Jarvis há 96 anos atrás.
Apesar de ter passado quase um século, o amor que foi oficialmente reconhecido em 1907 é o mesmo amor que é celebrado hoje e, à nossa maneira, podemos fazer deste um dia muito especial.
E é o que fazem praticamente todos os países, apesar de cada um escolher diferentes datas ao longo do ano para homenagear aquela que nos põe no mundo.
Em Portugal, até há alguns anos atrás, o dia da mãe era comemorado a 8 de Dezembro, mas actualmente o Dia da Mãe é no 1º Domingo de Maio, em homenagem a Maria, Mãe de Cristo."
Um tributo à Mãe.
Atura um gajo como eu.
Durante o século XVII, a Inglaterra celebrava no 4º Domingo de Quaresma (40 dias antes da Páscoa) um dia chamado “Domingo da Mãe”, que pretendia homenagear todas as mães inglesas. Neste período, a maior parte da classe baixa inglesa trabalhava longe de casa e vivia com os patrões.
No Domingo da Mãe, os servos tinham um dia de folga e eram encorajados a regressar a casa e passar esse dia com a sua mãe.
À medida que o Cristianismo se espalhou pela Europa passou a homenagear-se a “Igreja Mãe” – a força espiritual que lhes dava vida e os protegia do mal. Ao longo dos tempos a festa da Igreja foi-se confundindo com a celebração do Domingo da Mãe. As pessoas começaram a homenagear tanto as suas mães como a Igreja.
Nos Estados Unidos, a comemoração de um dia dedicado às mães foi sugerida pela primeira vez em 1872 por Julia Ward Howe e algumas apoiantes, que se uniram contra a crueldade da guerra e lutavam, principalmente, por um dia dedicado à paz.
A maioria das fontes é unânime acerca da ideia da criação de um Dia da Mãe. A ideia partiu de Anna Jarvis, que em 1904, quando a sua mãe morreu, chamou a atenção na igreja de Grafton para um dia especialmente dedicado a todas as mães. Três anos depois, a 10 de Maio de 1907, foi celebrado o primeiro Dia da Mãe, na igreja de Grafton, reunindo praticamente família e amigos.
Nessa ocasião, a sra. Jarvis enviou para a igreja 500 cravos brancos, que deviam ser usados por todos, e que simbolizavam as virtudes da maternidade. Ao longo dos anos enviou mais de 10.000 cravos para a igreja de Grafton – encarnados para as mães ainda vivas e brancos para as já desaparecidas – e que são hoje considerados mundialmente com símbolos de pureza, força e resistência das mães.
Segundo Anna Jarvis seria objectivo deste dia tomarmos novas medidas para um pensamento mais activo sobre as nossas mães. Através de palavras, presentes, actos de afecto e de todas as maneiras possíveis deveríamos proporcionar-lhe prazer e trazer felicidade ao seu coração todos os dias, mantendo sempre na lembrança o Dia da Mãe.
Face à aceitação geral, a sra. Jarvis e os seus apoiantes começaram a escrever a pessoas influentes, como ministros, homens de negócios e políticos com o intuito de estabelecer um Dia da Mãe a nível nacional, o que daria às mães o justo estatuto de suporte da família e da nação.
A campanha foi de tal forma bem sucedida que em 1911 era celebrado em praticamente todos os estados. Em 1914, o Presidente Woodrow Wilson declarou oficialmente e a nível nacional o 2º Domingo de Maio como o Dia da Mãe.
Hoje em dia, muitos de nós celebram o Dia da Mãe com pouco conhecimento de como tudo começou. No entanto, podemos identificar-nos com o respeito, o amor e a honra demonstrados por Anna Jarvis há 96 anos atrás.
Apesar de ter passado quase um século, o amor que foi oficialmente reconhecido em 1907 é o mesmo amor que é celebrado hoje e, à nossa maneira, podemos fazer deste um dia muito especial.
E é o que fazem praticamente todos os países, apesar de cada um escolher diferentes datas ao longo do ano para homenagear aquela que nos põe no mundo.
Em Portugal, até há alguns anos atrás, o dia da mãe era comemorado a 8 de Dezembro, mas actualmente o Dia da Mãe é no 1º Domingo de Maio, em homenagem a Maria, Mãe de Cristo."
Um tributo à Mãe.
Atura um gajo como eu.
Sobre séries...
Raios me partam a mania irritante de paparem todas as séries e mais algumas que dão na TV! Já não bastava as telenovelas agora ainda é isto... Quer uma pessoa sair ou ir dar uma volta, não pode ser, hora da série "As donas da cidade desesperadas pelo sexo em casa" que só as ensina a ser mais gajas irritantes e enjoadinhas ou todas as outras sobre crimes, hospitais, etc.. Pior ainda! Dá uns nervos! Por que raio papam as séries todas e mais algumas? Será porque nós jogamos jogos que voces odeiam? Tentarem aprender e jogarem também era fixe!! Ou será demasiado intelectual para voces?!
Voltando as séries!
São mil, alias milhões todas iguais, todas com o fundo moralista americano e puritano! Não é fixe ver as séries todas, e arriscar-me-ia a dizer que as unicas que merecem a nossa atenção são as animadas, desde o south park aos simpsons, mas claro, essas já não gostam!
As séries boas acabaram! E só consigo ver e rever coisas antigas... porque estas novas são duma qualidade miserável! Bons tempos em que a Pamela Anderson corria pelas praias de Miami...
Le Marquis
PS- Tributo a essa bela gaja de seu nome Pamela Anderson! Que vem mesmo a calhar numa altura em que perguntamos a vossa opinião sobre silicone!
Voltando as séries!
São mil, alias milhões todas iguais, todas com o fundo moralista americano e puritano! Não é fixe ver as séries todas, e arriscar-me-ia a dizer que as unicas que merecem a nossa atenção são as animadas, desde o south park aos simpsons, mas claro, essas já não gostam!
As séries boas acabaram! E só consigo ver e rever coisas antigas... porque estas novas são duma qualidade miserável! Bons tempos em que a Pamela Anderson corria pelas praias de Miami...
Le Marquis
PS- Tributo a essa bela gaja de seu nome Pamela Anderson! Que vem mesmo a calhar numa altura em que perguntamos a vossa opinião sobre silicone!
sábado, 3 de maio de 2008
NUNCA faças uma coisa destas
Ligar-lhe logo de manhã no dia a seguir ao 1º encontro!
Oferecer prendas no 2º!
Dizer que a amas no 3º!
Não dormires com ela no 4º! (sim, é feio insistires para que a primeira vez seja no carro!)
Oferecer prendas no 2º!
Dizer que a amas no 3º!
Não dormires com ela no 4º! (sim, é feio insistires para que a primeira vez seja no carro!)
Deixa-me beber cerveja em paz
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
Nada mais estupido foi concluído depois de ver efectivamente o teste e os resultados.
A teoria era que beber cerveja fazia os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foi dado, então, a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso, que é "coisa de gaja"
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido, que é "coisa de gaja"
c.. Tornaram-se altamente emocionais, que é "coisa de gaja"
d.. Não conseguiam guiar, que é "coisa de gaja"
e.. Não conseguiam pensar racionalmente, que é "coisa de gaja"
f.. Discutiam por futilidades, que é "coisa de gaja"
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados, que é "coisa de gaja"
h.. Passavam a vida na casa de banho, que é "coisa de gaja"
Eu adoro uma mulher que beba cerveja (são raras), mesmo que ela não se transforme num homem.
Perceberam a dica?
Deixem um gajo beber cerveja em paz.
Nada mais estupido foi concluído depois de ver efectivamente o teste e os resultados.
A teoria era que beber cerveja fazia os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foi dado, então, a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso, que é "coisa de gaja"
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido, que é "coisa de gaja"
c.. Tornaram-se altamente emocionais, que é "coisa de gaja"
d.. Não conseguiam guiar, que é "coisa de gaja"
e.. Não conseguiam pensar racionalmente, que é "coisa de gaja"
f.. Discutiam por futilidades, que é "coisa de gaja"
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados, que é "coisa de gaja"
h.. Passavam a vida na casa de banho, que é "coisa de gaja"
Eu adoro uma mulher que beba cerveja (são raras), mesmo que ela não se transforme num homem.
Perceberam a dica?
Deixem um gajo beber cerveja em paz.
Nova Sondagem
Houve um post esta semana a proposito de "silicone" que foi alvo de 27 comentários.
Será exactamente sobre esse tema a sondagem da semana:
"A silicone faz diferença ?"
- Sim?
- Não?
- Só a terceira foda é que lhe começo a descobrir os defeitos?
A partir de agora serão 15 dias de votação.
Let the votes begin!
Vota! Mesmo que não tenhas experimentado!
Será exactamente sobre esse tema a sondagem da semana:
"A silicone faz diferença ?"
- Sim?
- Não?
- Só a terceira foda é que lhe começo a descobrir os defeitos?
A partir de agora serão 15 dias de votação.
Let the votes begin!
Vota! Mesmo que não tenhas experimentado!
Onde é que andam mais gajas no engate?
Resultados da Sondagem e Interpretações:
Num total de 30 votantes em 7 dias:
- Na loja de ferramentas mais próxima: 1 voto ( 3 %)
Deve ser porque hoje em dia já tudo se compra pela internet.
- No Dock's à terça: 3 votos (10 %)
Mesmo com o aviso "há muito gajo, não é?", parece que ainda há três gajos que se safam lá.
- Ao Sábado: 6 votos (20 %)
Há sempre uns garanhões da noite! Ou que trabalham muito durante a semana.
- Por aí... em todo o lado... : 20 votos (66 %)
Como é óbvio. Estava ganho à partida.
Num total de 30 votantes em 7 dias:
- Na loja de ferramentas mais próxima: 1 voto ( 3 %)
Deve ser porque hoje em dia já tudo se compra pela internet.
- No Dock's à terça: 3 votos (10 %)
Mesmo com o aviso "há muito gajo, não é?", parece que ainda há três gajos que se safam lá.
- Ao Sábado: 6 votos (20 %)
Há sempre uns garanhões da noite! Ou que trabalham muito durante a semana.
- Por aí... em todo o lado... : 20 votos (66 %)
Como é óbvio. Estava ganho à partida.
O prazer de falar com alguem
Já aqui falámos de paleio e de prazeres. Será possivel misturar os dois?
Eu acho que é óbvio dizer que qualquer Homem prefere uma mulher que dê luta a uma outra que lhe pregue um linguadão aos 5 minutos de jogo.
O maior segredo da sedução é o saber cultivar o gosto de estar com alguém e a atracção física encarregar-se de tratar do resto.
Aprendi cedo que a melhor forma de beijarmos uma mulher é saber esperar, sem forçar. Dando claro uma dica de vez em quando. De preferência original e que a faça perceber que não estamos ali para sermos "amigos".
Quando era novo pensava que era assim porque era importante conhecermos bem as pessoas antes de nos envolvermos com elas. Agora, que sou um bocadinho mais velho, percebo que não é bem assim e que é também para, por um lado eliminar-lhes o preconceito daquilo que elas acham que todos os homens só querem, e fazê-las perceber que não estamos na "mãozinha".
Falar, e saber falar, é importante. Trocar impressões, pontos de vista, coincidir personalidades. Aprender, por que não? Gostar de estar com alguém.
"Não há nada mais excitante do que a inteligência de uma mulher" - chegam algumas a dizer.
As mulheres exageram logo e usam indiscriminadamente a palavra "excitante". E as que dizem estas frases são, normalmente, por coincidência claro, um bocadinho feias. Mas eu até compro: há poucas coisas tão boas como poder conversar bem com alguém.
Mas é claro que há vozes que se levantam contra:
"Amar uma mulher inteligente é um prazer de paneleiro" André Breton. Escritor francês, poeta e um dos teóricos do surrealismo.sexta-feira, 2 de maio de 2008
Só para que um Homem te diga "Estás fantástica hoje"...
Beleza a quanto obrigas?
- "Não, não. Eu gosto é de me sentir bem comigo própria."
Dois em um: terapia e desporto
Ir as compras é algo que qualquer mulher adora.
Nunca tinha pensado verdadeiramente no assunto e nas vantagens que lhes traz, de facto, afinal.
Acordei e pensei que hoje podia ajudar as fantásticas "senhoras" que escrevem para as revistas femininas.
Mas rapidamente cheguei à conclusão que devo é ajudar quem as lê.
As vezes, a melhor forma de nos expressarmos, é através de exemplos:
Imaginem um artigo deste estilo:
Pratica o Shopping ou Shop 'till you drop (exemplo de título de um artigo dessas revistas)
Começa sempre com uma pergunta retórica e uma justificação:
"Não é um desporto, mas uma tarde de compras equivale a várias horas de ginásio e de psicólogo, sabias? Para começar tonifica corpo e mente.
A mente porque é aquilo que mais gostam de fazer.
O corpo porque, para já, andar tonifica as nádegas e as pernas e queima até 520 quilocalorias por hora."
Depois vão mais longe:
"E a verdade é que, quanto mais compras fizeres, melhor: esqueces durante mais tempo aquilo que tens efectivamente que pensar e carregar sacos fortalece os braços."
Em termos de pormenor, mas isto só na altura do Verão (no inverno sabemos que são sempre mais desleixadas), "se fores a um centro comercial, esquece os elevadores e opta sempre pelas escadas: subi-las consome 800 quilocalorias por hora (e descê-las também deve consumir qualquer coisa)."
E finalizarão em grande, oferecendo todas as certezas e a piada do costume:
"Não tenhas dúvidas: se fizeres isto muitas vezes andarás muito mais sorridente e reduzirás o teu volume corporal... mas a tua conta bancária também!"
Não sei o que hei-de dizer mais. (Alguém consegue ou sabe o que há-de dizer mais depois de ler isto?!) Só um conselho, que já sei que será em vão porque sou um homem, bla bla bla...
Às leitoras: deixem de comprar e de ler estas porcarias!
Às escritoras: Eu sei que isto hoje em dia no mundo dos negocios vale tudo. Mas não enganem desta maneira as coitadinhas.
Nunca tinha pensado verdadeiramente no assunto e nas vantagens que lhes traz, de facto, afinal.
Acordei e pensei que hoje podia ajudar as fantásticas "senhoras" que escrevem para as revistas femininas.
Mas rapidamente cheguei à conclusão que devo é ajudar quem as lê.
As vezes, a melhor forma de nos expressarmos, é através de exemplos:
Imaginem um artigo deste estilo:
Pratica o Shopping ou Shop 'till you drop (exemplo de título de um artigo dessas revistas)
Começa sempre com uma pergunta retórica e uma justificação:
"Não é um desporto, mas uma tarde de compras equivale a várias horas de ginásio e de psicólogo, sabias? Para começar tonifica corpo e mente.
A mente porque é aquilo que mais gostam de fazer.
O corpo porque, para já, andar tonifica as nádegas e as pernas e queima até 520 quilocalorias por hora."
Depois vão mais longe:
"E a verdade é que, quanto mais compras fizeres, melhor: esqueces durante mais tempo aquilo que tens efectivamente que pensar e carregar sacos fortalece os braços."
Em termos de pormenor, mas isto só na altura do Verão (no inverno sabemos que são sempre mais desleixadas), "se fores a um centro comercial, esquece os elevadores e opta sempre pelas escadas: subi-las consome 800 quilocalorias por hora (e descê-las também deve consumir qualquer coisa)."
E finalizarão em grande, oferecendo todas as certezas e a piada do costume:
"Não tenhas dúvidas: se fizeres isto muitas vezes andarás muito mais sorridente e reduzirás o teu volume corporal... mas a tua conta bancária também!"
Não sei o que hei-de dizer mais. (Alguém consegue ou sabe o que há-de dizer mais depois de ler isto?!) Só um conselho, que já sei que será em vão porque sou um homem, bla bla bla...
Às leitoras: deixem de comprar e de ler estas porcarias!
Às escritoras: Eu sei que isto hoje em dia no mundo dos negocios vale tudo. Mas não enganem desta maneira as coitadinhas.
Coisas sobre o funcionamento das gajas que não queremos saber! V
Não queremos saber a quantidade de pelos que entopem os ralos dos duches...
Coisas sobre o funcionamento das gajas que não queremos saber! IV
Cortar as unhas dos pés é bom! Nada pior que unhas dos pés desleixadas, já agora evitem pintar de vermelho, dá ar de rameira...
Coisas sobre o funcionamento das gajas que não queremos saber! III
Não circulem pela rua com as banhas a transbordar das calças ou tops, faixa de gaja é bonito mas só em alguns casos...
Coisas sobre o funcionamento das gajas que não queremos saber! II
Não queremos saber como funcionam os tampões e não acreditamos num ser que passa 5 dias a sangrar sem morrer...
Coisas sobre o funcionamento das gajas que não queremos saber! I
Não queremos saber os sitios exoticos onde fazem depilação (como costas ou bigode) limitem-se a não ter lá nada quando lá vamos...
Sex, Cars and maybe some LOVE!!
" Sem carro não funciono...já não tenho 15 anos"
É exactamente isto que leram. E como é obvio foi uma gaja que me disse isto...
Até me faltam palavras para comentar isto...mas ao mesmo tempo não há muito mais a dizer!
Gajas...
Conversa entre duas amigas depois de uma noite atribulada de verão no Algarve:
- Então como é que ele se chama??
- Tomas
- E como é que foi a noite??
- Interessante...
- Tiveram relações?
- Relações?
- Sim parvinha... sexo??
- Sexo não... aquilo foi AMOR!!!
Mais uma vez...gajas!
Sexta-feira
O melhor dia da semana pensa o pobre coitado que se lança mais uma vez num programinha a dois... Mal sabe ele que em entre mãos tem, mais uma noite arruinada que esperaria que fosse bastante agradavel!
Começa como tantas outras, recusa o convite dos amigos para ir jantar e beber uns copos, dar um salto até ao Braço de Prata ou até ao Bairro, e terminar no Photus ou no Black Tie a ver gajas que fazem pela vida, mas que nada escondem das verdadeiras intenções...
Decide pois aceitar o convite da namorada e ir jantar com ela, com a promessa que fariam as pazes depois de uma semana de arrufos, e terminariam a noite em casa dele/a a concluir os preliminares orais que haviam iniciado no cinema...
Quando finalmente chega essa hora tão esperada, surge essa sempre fiel companheira, a dor de cabeça! Raios, será que as gajas não percebem que o sexo cura a dor de cabeça em vez de a agravar?! Ou pior ainda... o Benfica decide jogar em casa nessa noite!
-Não sabias dizer isso antes?! -Pensa ele que perdeu uma bela noitada com os amigos
Mais uma vez uma atitude tão gajesca, claro que não és tu que ficas com as dores... Somos nós! O minimo que deviam fazer... Enfim, sabem bem o que deviam fazer! ( não vou já descer(??) o nivel no primeiro post)
Esta é a tua sexta-feira de sonho! O pior é que não é um sonho...
Le Marquis
Começa como tantas outras, recusa o convite dos amigos para ir jantar e beber uns copos, dar um salto até ao Braço de Prata ou até ao Bairro, e terminar no Photus ou no Black Tie a ver gajas que fazem pela vida, mas que nada escondem das verdadeiras intenções...
Decide pois aceitar o convite da namorada e ir jantar com ela, com a promessa que fariam as pazes depois de uma semana de arrufos, e terminariam a noite em casa dele/a a concluir os preliminares orais que haviam iniciado no cinema...
Quando finalmente chega essa hora tão esperada, surge essa sempre fiel companheira, a dor de cabeça! Raios, será que as gajas não percebem que o sexo cura a dor de cabeça em vez de a agravar?! Ou pior ainda... o Benfica decide jogar em casa nessa noite!
-Não sabias dizer isso antes?! -Pensa ele que perdeu uma bela noitada com os amigos
Mais uma vez uma atitude tão gajesca, claro que não és tu que ficas com as dores... Somos nós! O minimo que deviam fazer... Enfim, sabem bem o que deviam fazer! ( não vou já descer(??) o nivel no primeiro post)
Esta é a tua sexta-feira de sonho! O pior é que não é um sonho...
Le Marquis
"És a melhor"
Ontem como todos os homens da cidade decidi ir sair em busca de material para o blog e não a procura de "gajas".
E qual é o meu espanto, que ao entrar no primeiro bar para beber uma cerveja, sou logo confrontado com esta frase: - "És a melhor!!", seguido de um beijo apaixonado.
Admito que fiquei chocado. Tentei ficar sensibilizado por tal demonstração de paixão entre duas pessoas, mas nada... depois tentei procurar dentro de mim um bocado de respeito pelo gajo, mas nada mais uma vez! A unica alegria que tive em relação aquele casal foi saber que mais cedo ou mais tarde ele vai estar a escrever comentarios no nosso blog!
Acabei por ficar com aquela frase na cabeça e hoje de manha assim que acordei a primeira coisa que pensei foi: - " O que é que passa pela cabeça de um gajo para dizer aquilo a uma gaja????"
Será que ela era pelo menos a namorada?? Espero bem que sim... mas mesmo assim.
É por gajos como aquele que as gajas estão no estado em que estão e até digo mais... há gajos que merecem as "gajas".
Apresentação
Tal como o meu amigo Miguel já disse, vou dar inicio a uma participação neste espaço que espero se venha a revelar esclarecedora de como as gajas realmente são! Ou não fosse esse o principal objectivo deste espaço!
Passo a apresentar-me, o meu nome é Donatien Alphonse François, mas para voces serei apenas o Marquis de Sade. A minha especialidade é a filosofia na alcova, mas aqui tentarei dedicar-me a algo mais gajal!
De facto virei também dar uma opinião mais internacional, porque de facto sejam portuguesas ou francesas são todas iguais... Ou pelo menos muito parecidas quando é para nos partirem a cabeça com as irritantes maniazinhas de gaja!
Exige-se pois mais respeito pelos donos do phalo, esse grande instrumento que impede a frigidez, e menos hormonas periodescas!
Com as devidas saudações do hexagono, e sempre a comer bananas, agradecendo desde já tão nobre convite...
Le Marquis
PS- un grand merci aussi a vous Bocage mon chere!
Passo a apresentar-me, o meu nome é Donatien Alphonse François, mas para voces serei apenas o Marquis de Sade. A minha especialidade é a filosofia na alcova, mas aqui tentarei dedicar-me a algo mais gajal!
De facto virei também dar uma opinião mais internacional, porque de facto sejam portuguesas ou francesas são todas iguais... Ou pelo menos muito parecidas quando é para nos partirem a cabeça com as irritantes maniazinhas de gaja!
Exige-se pois mais respeito pelos donos do phalo, esse grande instrumento que impede a frigidez, e menos hormonas periodescas!
Com as devidas saudações do hexagono, e sempre a comer bananas, agradecendo desde já tão nobre convite...
Le Marquis
PS- un grand merci aussi a vous Bocage mon chere!
Cúmplice
E apos uma série de candidatos e uma série de entrevistas e provas está nomeado o novo cumplice do blog.
Donatien Alphonse François de Sade, mais conhecido como Marquês de Sade (Paris, 2 de junho de 1740) foi um aristocrata francês e escritor.
Marquis de Sade, em Francês, como escolheu para participar no blog.
Além de escritor e dramaturgo, foi filósofo de ideias originais, baseadas no materialismo do século das luzes e dos enciclopedistas.
Patrono do surrealismo, Sade é considerado também um dos pioneiros da revolução sexual, com as suas ideias libertárias e permissivas.
Bem vindo, meu caro.
Que se faça luz nas tuas escritas!
(E, assim, fechamos o nosso primeiro concurso para cúmplices.)
Donatien Alphonse François de Sade, mais conhecido como Marquês de Sade (Paris, 2 de junho de 1740) foi um aristocrata francês e escritor.
Marquis de Sade, em Francês, como escolheu para participar no blog.
Além de escritor e dramaturgo, foi filósofo de ideias originais, baseadas no materialismo do século das luzes e dos enciclopedistas.
Patrono do surrealismo, Sade é considerado também um dos pioneiros da revolução sexual, com as suas ideias libertárias e permissivas.
Bem vindo, meu caro.
Que se faça luz nas tuas escritas!
(E, assim, fechamos o nosso primeiro concurso para cúmplices.)
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Professoras de Português
As mais dificeis de mandar mensagens.
(Por exemplo, nunca podes mandar " 'tás onde?")
(Por exemplo, nunca podes mandar " 'tás onde?")
Tributo à Imaginação (ou seja lá o que for que tem levado a escrever tantos posts)
Queria fazer o meu primeiro tributo no dia 26 de Maio de 2008, quando a ACAG festejasse um mês de aniversário.
Pensei, e disse-o no discurso da fundação, que por essa altura talvez pudessemos atingir os 500 visitantes e perto de 60 posts, à média de 2 por dia.
Seja imaginação, ou seja lá o que for que tem levado a escrever tantos posts (acho que todos sabemos o que quero dizer com isto), a verdade é que dobrámos as expectativas com os nossos textos que têm saido ao sabor da pena e que já chegaram ao UK.
Por isso, faço antes um tributo por termos chegado aos 1000 visitantes e por começarmos o mês de Maio.
Um abraço a todos os que têm contribuido.
Pensei, e disse-o no discurso da fundação, que por essa altura talvez pudessemos atingir os 500 visitantes e perto de 60 posts, à média de 2 por dia.
Seja imaginação, ou seja lá o que for que tem levado a escrever tantos posts (acho que todos sabemos o que quero dizer com isto), a verdade é que dobrámos as expectativas com os nossos textos que têm saido ao sabor da pena e que já chegaram ao UK.
Por isso, faço antes um tributo por termos chegado aos 1000 visitantes e por começarmos o mês de Maio.
Um abraço a todos os que têm contribuido.
Tão simples, tão eficaz
Diz sempre "Boa noite" à Barwoman.
Ela nunca está a espera de Homens educados.
Ela nunca está a espera de Homens educados.
Olhar
"Olhaste para as mamas da minha mulher?!?!" - disse-lhe o irmão
"Hey, I'm a guy!" - respondeu ele convicto
"Hey, I'm a guy!" - respondeu ele convicto
Falar sobre estes temas, infelizmente, nem sempre é divertido
A proposito de comentarios que temos recebido noutros blogs, importa manifestar a nossa posição sobre o assunto.
"(...)tem uma certa piada ver o que um gajo pensa de nós e ver como tão errados. quebrar estatisticas é um hobby giro ahahahah(...)"
"(...)essa "Associação Contra Gajas" cheira-me a Clube do Bolinha. Só que o Bolinha era, não só um cartoon como um cartoon de uma criança."
São para já os melhores comentários no sentido da falta de indiferença ao nosso querido blog, espaço didáctico.
O humor (gostamos especialmente do bom) tentamos que faça parte do nosso blog. Bom humor aumenta a produtividade. Rir é o melhor remédio. E rir é o que fazemos de todos os comentários, porque Bom humor é também sabermos rir-nos de nós próprios.
Porém, qualquer tema que o nosso blog revela ou justifica, tem sempre algo entre linhas, não perceptível aos mais incautos.
Há temas efectivamente dificeis em que homens e mulheres nunca se vão entender.
A sua própria anatomia, fisiologia, sociologia, mais um milhão de coisas que acabam em "...ia" levam-nos a discussões que podem durar semanas, horas ou dias sem nunca chegarmos a lado nenhum.
E chateiam-se mesmo a serio, ofendendo-se e dizendo coisas que mais tarde se arrependem. As vezes tarde demais, perdendo, por vezes, oportunidades que não voltam para trás.
É dificil por vezes o embaraço do reconhecimento.Mas pior ainda é olharmos para as coisas e não sermos capazes de dizer em voz alta: "Eu por acaso até fiz isto.", as vezes com alegria, noutras com dor, mas em ambas aprendendo com isso.
Falar sobre estes temas, infelizmente, não pode ser sempre divertido.
Façamos todos um esforço para que, pelo menos, seja educativo.
quarta-feira, 30 de abril de 2008
terça-feira, 29 de abril de 2008
Anúncio
Queres escrever posts para o blog?Estamos a aceitar cúmplices.
(manda e-mail e apresenta-te para os contactos no fim da página)
Nota: para regulamento ver deliberação 7/2008, no fundo da página.
(manda e-mail e apresenta-te para os contactos no fim da página)
Nota: para regulamento ver deliberação 7/2008, no fundo da página.
Não sabem estar sozinhas, parte II
"Podem-me chamar criança, podem chamar-me o que quiserem, mas eu não consigo tirar o meu ursinho da cama", foi escrito no último episódio, a propósito de apanhar uma linda frase no programa FAMA SHOW da Sic (que pelos vistos a Cinderela também viu)
Hoje será um episódio especial.
No outro dia, talvez em preparação para escrever neste exigente tema do blog, vi naqueles programas do tipo da Sic Mulher um talk show de tema "MUITA MULHER ESTA SOZINHA POR OPÇÃO ou POR FALTA DE OPÇÃO?". E era apresentado por um Homem. (secalhar se soubesse o que sabe hoje nunca escolheria tema tão arrojado)
Num instante, num debate aquecido onde o próprio apresentador ia apresentando algumas ideias, um milhão de teorias: ou "porque exsitem mais mulheres que homens", ou "porque os homens que restam são infieis ou daqueles que querem uma mulher para lavar, passar e cozinhar...", "OU ENTÃO SÃO IDIOTAS COMO VOCÊ, QUE NÃO SABEM TRATAR BEM UMA MULHER".
Coitado do apresentador.
Depois não digam que os Homens não tentam falar sobre o assunto.
Hoje será um episódio especial.
No outro dia, talvez em preparação para escrever neste exigente tema do blog, vi naqueles programas do tipo da Sic Mulher um talk show de tema "MUITA MULHER ESTA SOZINHA POR OPÇÃO ou POR FALTA DE OPÇÃO?". E era apresentado por um Homem. (secalhar se soubesse o que sabe hoje nunca escolheria tema tão arrojado)
Num instante, num debate aquecido onde o próprio apresentador ia apresentando algumas ideias, um milhão de teorias: ou "porque exsitem mais mulheres que homens", ou "porque os homens que restam são infieis ou daqueles que querem uma mulher para lavar, passar e cozinhar...", "OU ENTÃO SÃO IDIOTAS COMO VOCÊ, QUE NÃO SABEM TRATAR BEM UMA MULHER".
Coitado do apresentador.
Depois não digam que os Homens não tentam falar sobre o assunto.
Desmistificar diferenças
O blog começou e rapidamente começaram os comentários "se nos somos iguais, voces o que são?", "os homens e as mulheres são é diferentes", etc.
Prometi que fazia um post e venho ca desmistificar essa questão.
Uma mulher (do latim mulier) é um ser humano do sexo feminino. Esta atinge a fase adulta após percorrer a infância e a adolescência. Na infância, normalmente é denominada em português como menina e na adolescência como "a jovem" ou rapariga.
O termo mulher é usado para indicar tanto distinções sexuais biológicas, quanto distinções nos papéis sócio-culturais.
O mesmo, exactamente, porém com as devidas substituições, se aplica aos Homens.
Ora, para além da diferença óbvia em termos fisicos, atentamente, reparamos também que talvez não sejam assim tão diferentes em determinadas matérias do quotidiano de qualquer membro da nossa sociedade.
Ambos sonham com chegar longe nas suas carreiras.
Ambos gostam de estar com os amigos.
Amos gostam de se divertir e sair a noite.
Ambos também se irritam e têm os seus momentos maus.
Ambos gostam de foder.
Não importa quando, mas ambos querem, mais tarde ou mais cedo, casar e ter filhos.
Ambos gostam de se sentir bem consigo próprios.
Homens e mulheres são é diferentes nas relações entre eles.
É talvez por isso que polos opostos se atraem.
É talvez por isso também que homens e mulheres se dão tão mal, hoje em dia, nas suas relações.
Fica aqui uma promessa minha: vou deixar de usar a frase "Vocês são todas iguais". Substituo-a por "Tu és diferente... Até ao dia."
É um passo, não?!
Prometi que fazia um post e venho ca desmistificar essa questão.
Uma mulher (do latim mulier) é um ser humano do sexo feminino. Esta atinge a fase adulta após percorrer a infância e a adolescência. Na infância, normalmente é denominada em português como menina e na adolescência como "a jovem" ou rapariga.
O termo mulher é usado para indicar tanto distinções sexuais biológicas, quanto distinções nos papéis sócio-culturais.
O mesmo, exactamente, porém com as devidas substituições, se aplica aos Homens.
Ora, para além da diferença óbvia em termos fisicos, atentamente, reparamos também que talvez não sejam assim tão diferentes em determinadas matérias do quotidiano de qualquer membro da nossa sociedade.
Ambos sonham com chegar longe nas suas carreiras.
Ambos gostam de estar com os amigos.
Amos gostam de se divertir e sair a noite.
Ambos também se irritam e têm os seus momentos maus.
Ambos gostam de foder.
Não importa quando, mas ambos querem, mais tarde ou mais cedo, casar e ter filhos.
Ambos gostam de se sentir bem consigo próprios.
Homens e mulheres são é diferentes nas relações entre eles.
É talvez por isso que polos opostos se atraem.
É talvez por isso também que homens e mulheres se dão tão mal, hoje em dia, nas suas relações.
Fica aqui uma promessa minha: vou deixar de usar a frase "Vocês são todas iguais". Substituo-a por "Tu és diferente... Até ao dia."
É um passo, não?!
Esta frase é como colar um selo de correio azul
(...)
"Mas olha, não contes nada disto que te contei à Mafalda. " - disse ele à Ana Teresa
É claro que a Mafalda vai saber.
Usa-o em teu proveito.
"Mas olha, não contes nada disto que te contei à Mafalda. " - disse ele à Ana Teresa
É claro que a Mafalda vai saber.
Usa-o em teu proveito.
Imitar os Homens naquilo que eles eram maus
É claro que defendo alguns movimentos feministas.
A luta incessante pelos direitos das mulheres, que se deu ao longo de séculos, com especial intensidade e principais resultados durante o século XX, através dos trabalhos de Simone de Beauvoir e outras, é algo que, qualquer pessoa que se queira de natureza evoluída, tem de concordar.
Era inadmissível o analfabetismo.
Era inadmissivel remeterem-se apenas as lidas da casa, desde os tempos da Grécia antiga e que permaneceu durante séculos.
Era inadmissível a falta de direito ao voto, maior liberdade conferida ao povo, entre um rol de situações que, infelizmente, são tantas de enumerar.
Não relacionado propriamente com direitos de cidadania, há, porém, duas situações com os quais não posso concordar e que foram o maior erro estratégico das revoluções feministas.
Os homens já desde há muito tempo que se embebedavam e eram infieis.
O caminho da sociedade era o de corrigir o que os homens faziam mal, isto é, deixarem de se embebedar até se tornarem incapazes e serem mais fieis as suas mulheres e namoradas (cof cof). Não as mulheres fazerem-no também.
Não há nada mais feio que ver uma mulher a vomitar.
E quanto à infidelidade, claro que não é de agora. Existem, inclusivamente, teorias que apontam que a infedilidade das mulheres, em momentos de guerra ou dos Descobrimentos, foram fundamentais para a manutenção da reprodução da especie humana. Estou a falar da libertinagem.
Pecado humano é condição humana.
Pelo menos, no século XXI.
A luta incessante pelos direitos das mulheres, que se deu ao longo de séculos, com especial intensidade e principais resultados durante o século XX, através dos trabalhos de Simone de Beauvoir e outras, é algo que, qualquer pessoa que se queira de natureza evoluída, tem de concordar.
Era inadmissível o analfabetismo.
Era inadmissivel remeterem-se apenas as lidas da casa, desde os tempos da Grécia antiga e que permaneceu durante séculos.
Era inadmissível a falta de direito ao voto, maior liberdade conferida ao povo, entre um rol de situações que, infelizmente, são tantas de enumerar.
Não relacionado propriamente com direitos de cidadania, há, porém, duas situações com os quais não posso concordar e que foram o maior erro estratégico das revoluções feministas.
Os homens já desde há muito tempo que se embebedavam e eram infieis.
O caminho da sociedade era o de corrigir o que os homens faziam mal, isto é, deixarem de se embebedar até se tornarem incapazes e serem mais fieis as suas mulheres e namoradas (cof cof). Não as mulheres fazerem-no também.
Não há nada mais feio que ver uma mulher a vomitar.
E quanto à infidelidade, claro que não é de agora. Existem, inclusivamente, teorias que apontam que a infedilidade das mulheres, em momentos de guerra ou dos Descobrimentos, foram fundamentais para a manutenção da reprodução da especie humana. Estou a falar da libertinagem.
Pecado humano é condição humana.
Pelo menos, no século XXI.
Ontem vi a minha ex-namorada
"- É verdade, já te disse, ontem vi a minha ex-namorada.
- Agora é RP da noite..."
- Agora é RP da noite..."
Era mesmo disto que estavamos a espera
E ao 3º dia de blog aconteceu...
O dia de ontem foi fertil em comentarios.
Choveram desde fortes declaraçoes de principios e de defesa das gajas, com promessas de fazer blogs anti-gajos e , até certos, felizmente, de algum reconhecimento.
Mas o comentario "vocês ao fazerem este blog só nos estao é a dar importância" só chegou ao 3º dia.
Era exactamente disto que estavamos a espera.
É claro que têm importância. Se repararem atentamente a todos os excertos do nosso blog, nunca vos tiramos importância.
O que estamos a fazer é apenas terapêutico: desmascarar-vos.
Assusta-te!
PS- Fiz-vos o favor de apagar esse comentario.
O dia de ontem foi fertil em comentarios.
Choveram desde fortes declaraçoes de principios e de defesa das gajas, com promessas de fazer blogs anti-gajos e , até certos, felizmente, de algum reconhecimento.
Mas o comentario "vocês ao fazerem este blog só nos estao é a dar importância" só chegou ao 3º dia.
Era exactamente disto que estavamos a espera.
É claro que têm importância. Se repararem atentamente a todos os excertos do nosso blog, nunca vos tiramos importância.
O que estamos a fazer é apenas terapêutico: desmascarar-vos.
Assusta-te!
PS- Fiz-vos o favor de apagar esse comentario.
segunda-feira, 28 de abril de 2008
É injusto. Um gajo as vezes diz mesmo a verdade
Nunca te justifiques. Os amigos não precisam. Elas não acreditam.
Sabem o que têm em casa?????
Como tenho quase a certeza que há vários pais que têm blogs ou que pelo menos durante a hora do almoço dão um saltinho ao mundo cyber, este post é para eles!!
Sempre que vou sair á noite aproveito para observar este raro ser chamado "gaja", nunca sei o que esperar e quando penso que já vi tudo o que havia para ver... elas voltam-me a provar o errado que estou (deve ser das poucas vezes que me surpreendem) e que em termos de javardice são rainhas e senhoras!!
Isto é uma das razões pela qual qualquer familiar meu que se case a mulher dela há de comer muitas bananinhas.
Será que os pais têm noção do que é que as filhas fazem durante aquelas 5/6 horinhas que estão foram de casa ou que supostamente foram dormir a casa de uma amiga?? Isso faz-me imensa confusão porque se for preciso no dia seguinte estão em almoço de familia com os tios(as) e a familia a chamar-lhes de Teresinha...
Teresinha????? ta bém tá...
Bananinhas pessoal, bananinhas!!!
Novelas da vida real
Ela chorava mal disfarçadamente, enquanto limpava o pó de uma secretária antiga.
"Esta tudo bem?" - pergunta o Jaír
"Sim, esta tudo bem. Por que é que perguntas?"
Passam 20 segundos.
"Sabes, Jaír. Eu tinha 17 anos..."
(...)
To be continued (todas as segundas a noite um episódio curto e doce)
"Esta tudo bem?" - pergunta o Jaír
"Sim, esta tudo bem. Por que é que perguntas?"
Passam 20 segundos.
"Sabes, Jaír. Eu tinha 17 anos..."
(...)
To be continued (todas as segundas a noite um episódio curto e doce)
Porque não nasci gajo???
Quantas vezes já ouvimos esta frase sair da boca de gajas??
Eu já ouvi umas quantas vezes e sempre fiquei a pensar no assunto... cheguei as minhas conclusões, mas gostaria de saber outras opiniões.
Fico a espera.
PS- Não venham dizer que NUNCA disseram esta frase...pensem bem antes de escrever!
Nem entre elas são boas!!!
Depois de umas horas de ausência, estou de volta e desta vez com um tema que me parece ser muito interessante e que acontece varias vezes.
Já repararam que as gajas nunca são verdadeiramente amigas umas das outras?? Quantas amizades é que conhecemos hoje em dia que acabaram porque elas chatearam-se por coisas parvas, ridiculas e sem o minimo sentido, algo que nunca aconteceria entre dois gajos!
Mas o caso mais notavel para mim, são aquelas amizades que acabam porque uma das amigas se mete como namorado da outra ou as duas estão em "disputa" por um rapaz ( de modo algum quero colocar o rapaz como um ser superior...não nunca ), mas supostamente só uma é que esta interessada porque a outra como boa amiga deixa o caminho livre.
M- Vamos tomar café com o Paulo??
I- Os 3?? Não devias ir só tu?? É que assim fico a segurar a vela.
M- Não sejas parva... sabes que preciso de ti, sem ti não é mesmo!
I- Só vou porque tu pedes, tudo por ti!
Nem a Maria sabe no que se esta a meter neste momento... A Inês sendo esperta aproveita para levar o seu plano em frente sem levantar suspeitas.
O café decorre dentro do normal, mas ao chegar a casa as duas amigas fazem um balanço do encontro a três.
M- Foi impressão minha ou tu e o Paulo estão muito amiguinhos??
I- Ohh Maria achas??? O que acontece é que ele por gostar de ti não se sente tão á vontade e para disfarçar fala mais comigo... só isso amiga!
M- Pois...
Passado uma semaninha sem dar conta já anda a Inês metida com o Paulo, a Maria a não perceber porque que ele de um momento para o outro deixou de mandar-lhe sms e para rematar anda a Inês a dar dicas do genero:
- " Ohh amiga tu parece que não sabes como é que os gajos são... todos farinha do mesmo saco"
- " Vá vamos as compras para levantares esse animo"
Digam lá se não conhecem esta historia?? Quantas de vocês é que já foram as actrizes principais???
Amizade já não tem o valor que tinha...
"Hoje somos muitos, amanhã seremos muitos mais"
Miguel Estevez Cardoso - Estamos perto dos 300 visitantes, Bocage.
Bocage - Pois é. E são só dois dias. Havia aí muita malta "contra as gajas" que não se revelava.
26 de Abril, o dia que virou o Mundo.
Vem a http://associacaocontraasgajas.blogspot.com/ e colabora.
Bocage - Pois é. E são só dois dias. Havia aí muita malta "contra as gajas" que não se revelava.
26 de Abril, o dia que virou o Mundo.
Vem a http://associacaocontraasgajas.blogspot.com/ e colabora.
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Notícia de última hora (ler até ao fim)
"Bananas antes de engravidar ajudam a ter um filho rapaz"
"A ingestão de bananas pode aumentar a probabilidade de as mães gerarem bebés do sexo masculino. A conclusão é de investigadores da Universidade de Oxford e Exeter, que estudaram os hábitos alimentares de 470 mulheres durante a primeira gravidez e verificaram que as que consumiram mais potássio ou sódio antes da gestação tinham frequentemente um rapaz
Segundo os cientistas britânicos, o consumo mais elevado de calorias antes de engravidar aumenta a probabilidade de ter 10 a 11 bebés do sexo masculino, em cada 20 nascimentos.
"Pudemos confirmar as antigas lendas sobre a maternidade ao provar que o consumo de bananas e , assim, ingerindo mais potássio, estava associado a gerar um rapaz", comentou ao diário britânico The Guardian Fiona Mathews, investigadora do Exeter.
Além de bananas, comer uma taça de cereais por dia também ajuda a gerar um rapaz, notou a cientista.
Já o mito de que beber leite aumenta as hipóteses de ter uma filha não foi comprovado. "
Por isso, estão à vontade para comer bananinhas e beber leitinho.
Não só aumentam a nossa especie como agora já têm também a desculpa do Sódio e do Potássio.
"A ingestão de bananas pode aumentar a probabilidade de as mães gerarem bebés do sexo masculino. A conclusão é de investigadores da Universidade de Oxford e Exeter, que estudaram os hábitos alimentares de 470 mulheres durante a primeira gravidez e verificaram que as que consumiram mais potássio ou sódio antes da gestação tinham frequentemente um rapaz
Segundo os cientistas britânicos, o consumo mais elevado de calorias antes de engravidar aumenta a probabilidade de ter 10 a 11 bebés do sexo masculino, em cada 20 nascimentos.
"Pudemos confirmar as antigas lendas sobre a maternidade ao provar que o consumo de bananas e , assim, ingerindo mais potássio, estava associado a gerar um rapaz", comentou ao diário britânico The Guardian Fiona Mathews, investigadora do Exeter.
Além de bananas, comer uma taça de cereais por dia também ajuda a gerar um rapaz, notou a cientista.
Já o mito de que beber leite aumenta as hipóteses de ter uma filha não foi comprovado. "
Por isso, estão à vontade para comer bananinhas e beber leitinho.
Não só aumentam a nossa especie como agora já têm também a desculpa do Sódio e do Potássio.
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