quarta-feira, 28 de maio de 2008
Gajas que, mais tarde ou mais cedo, são elas que afastam o gajo
Gajas que nunca têm vontade de chamar a um gajo "coelhinho".
Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo IV
Gajas que chamam vezes a mais a um gajo "coelhinho".
Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo III
- Gostas de mim, amor?
- Gosto. Mas ja te disse que não gosto que me trates por amor.
- Gostas de mim, amor? ihhiihih
- Gosto.
- Gota de mim o coelhinho?
- Estas a ser chata...
- Fogo! Es sempre a mesma coisa! Parece que não tens sentimentos!
- Gosto. Mas ja te disse que não gosto que me trates por amor.
- Gostas de mim, amor? ihhiihih
- Gosto.
- Gota de mim o coelhinho?
- Estas a ser chata...
- Fogo! Es sempre a mesma coisa! Parece que não tens sentimentos!
Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo II
Bip Bip. Nova mensagem:
"Ola coelhinho. A manha foi boa? Vou agr almoçar. E tu que andas a fazer?"
Ele responde
Bip Bip. Nova mensagem:
"coelhinho... estamos juntos hoje?"
Ele não responde logo.
Bip Bip. Nova mensagem:
"Então, não respondes? Vim a casa de banho fazer xixi e a seguir vou arranjar as unhas. E tu que andas a fazer?"
"Ola coelhinho. A manha foi boa? Vou agr almoçar. E tu que andas a fazer?"
Ele responde
Bip Bip. Nova mensagem:
"coelhinho... estamos juntos hoje?"
Ele não responde logo.
Bip Bip. Nova mensagem:
"Então, não respondes? Vim a casa de banho fazer xixi e a seguir vou arranjar as unhas. E tu que andas a fazer?"
Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo
- Dá-me um beijinho.
Ele dá.
- Dá mais um beijinho, coelhinho.
Ele dá...
- Mais um, mais um...
Ele não dá...
- Epa, és mesmo frio. Arisco! Fogo! Nunca me das beijinhos...
Ele dá.
- Dá mais um beijinho, coelhinho.
Ele dá...
- Mais um, mais um...
Ele não dá...
- Epa, és mesmo frio. Arisco! Fogo! Nunca me das beijinhos...
Algumas boas desculpas
. Perdi o meu telemóvel. A sério...
. A tua Mãe não disse que eu liguei?
. Não, eu não aderi (ao Vodafone Extreme).
. Eu só tenho aqui cartão Multibanco. Paga o táxi que eu já te dou...
. Não gosto de sushi
. A minha Avó amanhã faz 99 (!) anos
. Agora não posso falar...
Mais em breve.
Frases de grandes senhores IV
" Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo! "
Woody Allen
Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo! "
Woody Allen
Ódios de estimação II
Como o Miguel já disse, este foi um desafio lançado para os escritores do blog e aqui vão as minhas respostas...
Nem sempre é fácil odiar qualquer coisa, até porque como dizia o grande Vergílio Ferreira o amor e o ódio são irmãos. Mas o ódio é irmão bastardo.
Diria portanto que isto é mais coisas das quais não gosto ou que me irritam, algumas talvez cheguem realmente mesmo ao ódio, enfim é complicado definir! Ficam as 10 mais marcantes sem qualquer tipo de ordem:
O anti-Benfiquismo - segundo maior clube português, que são anti porque simplesmente existe falta de argumentos
Gente cola - saber quando se está a mais é uma virtude
Telefones - Seja mensagens ou telefonemas, a maior parte são para não dizer nada de importante, querem-se curtos e doces, que raramente são!
Domingos - Principalmente se o tempo não ajudar, normalmente e sinonimo de noite de borga no dia anterior e de trabalho no dia seguinte, fica no meio entre uma coisa muito boa e uma muito má, normalmente é só um dia inútil!
TVI - Telenovelas, filmes eternamente repetidos, Manuela Moura Guedes, jogos de futebol com os piores comentários possíveis, etc...
Publicidade - Geralmente de muito má qualidade que só da vontade de nunca comprar o produto anunciado, antes pelo contrário, e normalmente em quantidade javarda
Mesquinhez - nem vale a pena comentar, o pior defeito de Portugal, juntamente com o cinismo
Gajos Cristiano Ronaldo like ou simplesmente Pintas - O espalho social do país
Julia Roberts e Tom Cruise - Piores actores de sempre nos piores filmes de sempre, duma maneira geral, existe uma ou duas excepções... Será mais simples dizer os bons, A mexicana, os Ocean's xx, Eyes Wide Shot, Magnolia, Top Gun e poucos mais que me lembre... A lista de maus seria demasiado grande para caber aqui...
Religião - sou profundamente ateu e anti-religioso seja ela qual for...
Le Marquis
Nem sempre é fácil odiar qualquer coisa, até porque como dizia o grande Vergílio Ferreira o amor e o ódio são irmãos. Mas o ódio é irmão bastardo.
Diria portanto que isto é mais coisas das quais não gosto ou que me irritam, algumas talvez cheguem realmente mesmo ao ódio, enfim é complicado definir! Ficam as 10 mais marcantes sem qualquer tipo de ordem:
O anti-Benfiquismo - segundo maior clube português, que são anti porque simplesmente existe falta de argumentos
Gente cola - saber quando se está a mais é uma virtude
Telefones - Seja mensagens ou telefonemas, a maior parte são para não dizer nada de importante, querem-se curtos e doces, que raramente são!
Domingos - Principalmente se o tempo não ajudar, normalmente e sinonimo de noite de borga no dia anterior e de trabalho no dia seguinte, fica no meio entre uma coisa muito boa e uma muito má, normalmente é só um dia inútil!
TVI - Telenovelas, filmes eternamente repetidos, Manuela Moura Guedes, jogos de futebol com os piores comentários possíveis, etc...
Publicidade - Geralmente de muito má qualidade que só da vontade de nunca comprar o produto anunciado, antes pelo contrário, e normalmente em quantidade javarda
Mesquinhez - nem vale a pena comentar, o pior defeito de Portugal, juntamente com o cinismo
Gajos Cristiano Ronaldo like ou simplesmente Pintas - O espalho social do país
Julia Roberts e Tom Cruise - Piores actores de sempre nos piores filmes de sempre, duma maneira geral, existe uma ou duas excepções... Será mais simples dizer os bons, A mexicana, os Ocean's xx, Eyes Wide Shot, Magnolia, Top Gun e poucos mais que me lembre... A lista de maus seria demasiado grande para caber aqui...
Religião - sou profundamente ateu e anti-religioso seja ela qual for...
Le Marquis
A nobre arte de saber mentir às gajas!
No outro dia estava a ler o blog http://thewayoulookeatme.blogspot.com/
duma das nossas queridas leitoras e deu-me aqui a volta ao tico-teco...
Como é possível haver gajos que mentem tão mal?!
Como é possível haver gajos que, pior que mentir mal, são apanhados?!
Para eles só tenho uma palavra: Amadores!
De facto a minha experiência de vida, que como sabeis, já é longa (mais de 200 anos) ensinou-me a dominar verdadeiramente a muy nobre arte da mentira! Perguntam vocês e com razão se acho isso bem?! De facto não acho, mas no mundo em que se vive hoje e tento em conta o estado em que se encontram as relações amorosas, temos que nos saber adaptar ao habitat!
A mentira é uma espécie de bomba atómica ou de Five-Point Palm Exploding Heart Technique, que só deve ser usada em ultimo caso e em situações para a qual não há mais nenhuma saída, limitando assim os danos!
Por vezes e no decorrer de dates ou engates somos confrontados com situações que se podem tornar desagradáveis para um gajo menos preparado, como parece ser o caso do artista, no relato do tal blog!
Para não ter feito figura de otário deveria simplesmente ter ignorado o lance, uma vez que já estava ocupado com outra! Saber ter duas ou mais ao mesmo tempo não é para todos e exige uma certa técnica (se quiserem um dia destes explico), que deu para perceber que não tinha!
Foi de facto de amador dizer onde estava! Pior ainda, mentiu mal depois de se ter descaído!
Fica aqui no final a solução para o problema!
Ponto 1- Nunca responder a mensagens ou perguntas do estilo onde estás, com quem estás, etc... Se for do género gaja insistente, contra responder primeiro, com o simples e sempre eficaz, "porquê?!". Se mesmo assim a pergunta voltar, simplesmente dizer que se está ocupado e/ou que não dá para falar, prometendo um contacto breve (normalmente o estar a guiar funciona bem)! No caso de todas falharem e a gaja simplesmente não desmotivar, desligar o telefone! A desculpa final da bateria funciona sempre!
Ponto 2- Se não te safaste com nenhuma das desculpas anteriores e deste com a língua nos dentes... Duas opções, dizeres que estás num sítio onde realmente não estás, ou se fores muito amador, simplesmente, limita-te a ir para outro sítio!
Ponto 3- Já te livraste da gaja n°2, mas ainda estás com a n°1 com quem estás a tomar café, e que repara no teu comportamento estranho e te confronta com a situação! Qualquer desculpa serve neste caso! Mas lembra-te, apaga todos os registos do telefone, e deixa-o na mesa enquanto vais à casa de banho, para se ela quiser controlar e ver que na realidade estás a fazer jogo limpo! (Este ponto 3 parece aqueles das revistas ahahah)
Ponto a la expert- Começa qualquer relação ou engate com a frase, odeio telefones, odeio estar ao telefone e responder a mensagens! Só uso para trabalho! Trabalho leia-se, comer gajas!
Le Marquis
duma das nossas queridas leitoras e deu-me aqui a volta ao tico-teco...
Como é possível haver gajos que mentem tão mal?!
Como é possível haver gajos que, pior que mentir mal, são apanhados?!
Para eles só tenho uma palavra: Amadores!
De facto a minha experiência de vida, que como sabeis, já é longa (mais de 200 anos) ensinou-me a dominar verdadeiramente a muy nobre arte da mentira! Perguntam vocês e com razão se acho isso bem?! De facto não acho, mas no mundo em que se vive hoje e tento em conta o estado em que se encontram as relações amorosas, temos que nos saber adaptar ao habitat!
A mentira é uma espécie de bomba atómica ou de Five-Point Palm Exploding Heart Technique, que só deve ser usada em ultimo caso e em situações para a qual não há mais nenhuma saída, limitando assim os danos!
Por vezes e no decorrer de dates ou engates somos confrontados com situações que se podem tornar desagradáveis para um gajo menos preparado, como parece ser o caso do artista, no relato do tal blog!
Para não ter feito figura de otário deveria simplesmente ter ignorado o lance, uma vez que já estava ocupado com outra! Saber ter duas ou mais ao mesmo tempo não é para todos e exige uma certa técnica (se quiserem um dia destes explico), que deu para perceber que não tinha!
Foi de facto de amador dizer onde estava! Pior ainda, mentiu mal depois de se ter descaído!
Fica aqui no final a solução para o problema!
Ponto 1- Nunca responder a mensagens ou perguntas do estilo onde estás, com quem estás, etc... Se for do género gaja insistente, contra responder primeiro, com o simples e sempre eficaz, "porquê?!". Se mesmo assim a pergunta voltar, simplesmente dizer que se está ocupado e/ou que não dá para falar, prometendo um contacto breve (normalmente o estar a guiar funciona bem)! No caso de todas falharem e a gaja simplesmente não desmotivar, desligar o telefone! A desculpa final da bateria funciona sempre!
Ponto 2- Se não te safaste com nenhuma das desculpas anteriores e deste com a língua nos dentes... Duas opções, dizeres que estás num sítio onde realmente não estás, ou se fores muito amador, simplesmente, limita-te a ir para outro sítio!
Ponto 3- Já te livraste da gaja n°2, mas ainda estás com a n°1 com quem estás a tomar café, e que repara no teu comportamento estranho e te confronta com a situação! Qualquer desculpa serve neste caso! Mas lembra-te, apaga todos os registos do telefone, e deixa-o na mesa enquanto vais à casa de banho, para se ela quiser controlar e ver que na realidade estás a fazer jogo limpo! (Este ponto 3 parece aqueles das revistas ahahah)
Ponto a la expert- Começa qualquer relação ou engate com a frase, odeio telefones, odeio estar ao telefone e responder a mensagens! Só uso para trabalho! Trabalho leia-se, comer gajas!
Le Marquis
A necessidade de justificar
O Palácio das Necessidades fica em Lisboa. Alguém um dia justficou porque é que é cor-de-rosa? Não.
É das tais coisas.
Em primeiro lugar, importa escrever que "estados de necessidade" não justificam qualquer conduta. Ainda assim, não é esse o tema deste post.
O tema é simples: HÁ MERDAS QUE UM GAJO NÃO PODE/DEVE/TEM DE SE JUSTIFICAR!
A menos que até ao fim do post me digam porque é que o raio do palacio é cor-de-rosa.
É como a pergunta que aqui se fez sobre disfunção eréctil. Até podes ter tido. Não és de ferro.
No entanto, no momento em que aconteceu, deves é ficar caladinho, não arranjar desculpas e justificações (lembra-te que o Palacio das Necessidades é cor-de-rosa e nunca ninguém justificou porquê) e compensar em incontáveis fodas em seguida, deixando-a a ela sim caladinha e so a arranjar desculpas para estar contigo mais vezes.
E relativamente a mentir sobre alguns assuntos, mentir é feio e também não concordo com a mentira.
Mas omitir as vezes é bom.
Não tens de justificar se o brinco é da tua irmã ou não é. Se é tua prima ou não é. Se bebes Actimel ou não. O problema é teu.
Não te justifiques. Primeiro porque ainda não vai ser neste mandato que o Nuno Severiano Teixeira vai justificar porque é que o Palacio das Necessidades é cor-de-rosa. Segundo, os amigos não precisam. Terceiro, elas não acreditam. E, por fim, o palacio continua cor-de-rosa, porra!
Mas não há problema (com o palacio há...sede do Ministerio dos Negocios Estrangeiros não pode ser cor-de-rosa)... porque pior que um cego é alguém que não quer ver. E elas normalmente padecem dos dois problemas. Problema delas.
Eu não sou cego e digo mudem a cor daquela merda. Mas também não sei justificar porquê.
PS- Também não tens de justificar porque é que estas a ler este texto ate ao fim porque eu também não vou justifcar porque é que o estou a escrever.
É das tais coisas.
Em primeiro lugar, importa escrever que "estados de necessidade" não justificam qualquer conduta. Ainda assim, não é esse o tema deste post.
O tema é simples: HÁ MERDAS QUE UM GAJO NÃO PODE/DEVE/TEM DE SE JUSTIFICAR!
A menos que até ao fim do post me digam porque é que o raio do palacio é cor-de-rosa.
É como a pergunta que aqui se fez sobre disfunção eréctil. Até podes ter tido. Não és de ferro.
No entanto, no momento em que aconteceu, deves é ficar caladinho, não arranjar desculpas e justificações (lembra-te que o Palacio das Necessidades é cor-de-rosa e nunca ninguém justificou porquê) e compensar em incontáveis fodas em seguida, deixando-a a ela sim caladinha e so a arranjar desculpas para estar contigo mais vezes.
E relativamente a mentir sobre alguns assuntos, mentir é feio e também não concordo com a mentira.
Mas omitir as vezes é bom.
Não tens de justificar se o brinco é da tua irmã ou não é. Se é tua prima ou não é. Se bebes Actimel ou não. O problema é teu.
Não te justifiques. Primeiro porque ainda não vai ser neste mandato que o Nuno Severiano Teixeira vai justificar porque é que o Palacio das Necessidades é cor-de-rosa. Segundo, os amigos não precisam. Terceiro, elas não acreditam. E, por fim, o palacio continua cor-de-rosa, porra!
Mas não há problema (com o palacio há...sede do Ministerio dos Negocios Estrangeiros não pode ser cor-de-rosa)... porque pior que um cego é alguém que não quer ver. E elas normalmente padecem dos dois problemas. Problema delas.
Eu não sou cego e digo mudem a cor daquela merda. Mas também não sei justificar porquê.
PS- Também não tens de justificar porque é que estas a ler este texto ate ao fim porque eu também não vou justifcar porque é que o estou a escrever.
Irmãs Inventadas IV
- Não sabia que agora bebias Actimel!!
- E não bebo... foi a minha irmã que tomou o pequeno-almoço cá em casa!
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