sábado, 31 de maio de 2008

Curiosidades, por esse Mundo fora

* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

Mas também para serem apanhados é porque são parvos...

* No Líbano os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas terão de ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.

Isto é, femeas é sempre a aviar, paneleiragem é que nada...

* No Bahrain um médico pode legalmente fazer um exame genital feminino,mas é-lhe proibido olhar directamente durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...

Isto faz-me lembrar aquela história de gajos com grandes barrigas têm de por um espelho no chão para ver a pila...

* Os Muçulmanos não podem olhar para os genitais de um cadáver.
Os órgãos sexuais do defunto,devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

Nem o funcionário da funerária....

* Guam:

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é o de viajarem pelo país e desflorarem virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam é proibido às senhoras virgens casarem.

Onde é que fica o Guam?



* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com as próprias mãos.Em contrapartida,
a amante pode ser morta de qualquer outra maneira

Morre minha put@£?%#!!!!!

* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o marido e, na primeira vez que isso acontece, a sua mãe deve estar presente para testemunhar o acto.

Adorava ter uma Mãe a dar palpites de como se come a filha... Mas so uma vez...

Eu adoro Portugal. E ainda há quem pense que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido...

Mas o Guam é o Guam.

Frases de grandes senhores - O mais bonito poema do Mundo

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a subtil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.
E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
porque o terreno amanhã é incerto demais para os
planos,
e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima
se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
ela vai feri-lo de vez em quando
e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para se construir confiança
e apenas segundos para destrui-la,
e que você pode fazer coisas em um instante,
das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida,
mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram
escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos
se compreendemos que os amigos mudam,
percebe que seu melhor amigo
e você podem fazer qualquer coisa,
ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que devemos deixar as pessoas que amamos com
palavras amorosas,
pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes
tem influência sobre nós,
mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve
comparar com os outros,
mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo
para se tornar a pessoa que quer ser,
e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou,
mas onde está indo, mas se você não
sabe para onde está indo,
qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus actos
ou eles o controlarão, e que ser
flexível não significa ser fraco
ou não ter personalidade,
pois não importa quão delicada
e frágil seja uma situação,
sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas
que fizeram o que era necessário fazer,
enfrentando as consequências.
Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes
a pessoa que você espera que o chute,
quando você cai é uma das poucas
que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver
com os tipos de experiências que se
teve, e o que você aprendeu com elas,
do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você
do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer
a uma criança que sonhos são bobagens,
poucas coisas são tão humilhantes,
e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva
tem o direito de estar com raiva, mas isso
não lhe dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do
jeito que você quer que ame,
não significa que esse alguém não sabe amar,
contudo, o ama como pode,
pois existem pessoas que nos amam,
mas simplesmente não sabem como demonstrar
ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente
ser perdoado por alguém,
algumas vezes você tem que aprender
a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga,
você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos
pedaços seu coração foi partido,
o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa
voltar para trás, portanto, plante seu jardim
e decore sua alma,
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores...
E você aprende que realmente pode suportar...
que realmente é forte,
e que pode ir muito mais longe depois de
pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor
e que você tem valor diante da vida!
Nossas dúvidas são traidoras
e nos fazem perder o bem que poderíamos
conquistar, se não fosse o medo de tentar.

William Shakespeare

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Pensamento do dia:

"Mulher bonita e elegante de verdade cuida da cabeça, corpo e mente." (brasileiro)

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Pensamento do dia:

"Dá Deus nozes a quem tem dentes."

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Gajas que, mais tarde ou mais cedo, são elas que afastam o gajo

Gajas que nunca têm vontade de chamar a um gajo "coelhinho".

Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo IV

Gajas que chamam vezes a mais a um gajo "coelhinho".

Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo III

- Gostas de mim, amor?

- Gosto. Mas ja te disse que não gosto que me trates por amor.

- Gostas de mim, amor? ihhiihih

- Gosto.

- Gota de mim o coelhinho?

- Estas a ser chata...

- Fogo! Es sempre a mesma coisa! Parece que não tens sentimentos!

Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo II

Bip Bip. Nova mensagem:

"Ola coelhinho. A manha foi boa? Vou agr almoçar. E tu que andas a fazer?"

Ele responde

Bip Bip. Nova mensagem:

"coelhinho... estamos juntos hoje?"

Ele não responde logo.

Bip Bip. Nova mensagem:

"Então, não respondes? Vim a casa de banho fazer xixi e a seguir vou arranjar as unhas. E tu que andas a fazer?"

Gajas que, mais tarde ou mais cedo, afastam um gajo

- Dá-me um beijinho.

Ele dá.

- Dá mais um beijinho, coelhinho.

Ele dá...

- Mais um, mais um...

Ele não dá...

- Epa, és mesmo frio. Arisco! Fogo! Nunca me das beijinhos...

Pleonasmos III

E a gaja gosta de foder...

Algumas boas desculpas


. Perdi o meu telemóvel. A sério...


. A tua Mãe não disse que eu liguei?


. Não, eu não aderi (ao Vodafone Extreme).


. Eu só tenho aqui cartão Multibanco. Paga o táxi que eu já te dou...


. Não gosto de sushi


. A minha Avó amanhã faz 99 (!) anos


. Agora não posso falar...


Mais em breve.

Frases de grandes senhores IV

" Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo!
"

Woody Allen

Ódios de estimação II

Como o Miguel já disse, este foi um desafio lançado para os escritores do blog e aqui vão as minhas respostas...

Nem sempre é fácil odiar qualquer coisa, até porque como dizia o grande Vergílio Ferreira o amor e o ódio são irmãos. Mas o ódio é irmão bastardo.

Diria portanto que isto é mais coisas das quais não gosto ou que me irritam, algumas talvez cheguem realmente mesmo ao ódio, enfim é complicado definir! Ficam as 10 mais marcantes sem qualquer tipo de ordem:

O anti-Benfiquismo - segundo maior clube português, que são anti porque simplesmente existe falta de argumentos

Gente cola - saber quando se está a mais é uma virtude

Telefones - Seja mensagens ou telefonemas, a maior parte são para não dizer nada de importante, querem-se curtos e doces, que raramente são!

Domingos - Principalmente se o tempo não ajudar, normalmente e sinonimo de noite de borga no dia anterior e de trabalho no dia seguinte, fica no meio entre uma coisa muito boa e uma muito má, normalmente é só um dia inútil!

TVI - Telenovelas, filmes eternamente repetidos, Manuela Moura Guedes, jogos de futebol com os piores comentários possíveis, etc...

Publicidade - Geralmente de muito má qualidade que só da vontade de nunca comprar o produto anunciado, antes pelo contrário, e normalmente em quantidade javarda

Mesquinhez - nem vale a pena comentar, o pior defeito de Portugal, juntamente com o cinismo


Gajos Cristiano Ronaldo like ou simplesmente Pintas - O espalho social do país

Julia Roberts e Tom Cruise - Piores actores de sempre nos piores filmes de sempre, duma maneira geral, existe uma ou duas excepções... Será mais simples dizer os bons, A mexicana, os Ocean's xx, Eyes Wide Shot, Magnolia, Top Gun e poucos mais que me lembre... A lista de maus seria demasiado grande para caber aqui...

Religião - sou profundamente ateu e anti-religioso seja ela qual for...


Le Marquis

A nobre arte de saber mentir às gajas!

No outro dia estava a ler o blog http://thewayoulookeatme.blogspot.com/
duma das nossas queridas leitoras e deu-me aqui a volta ao tico-teco...

Como é possível haver gajos que mentem tão mal?!

Como é possível haver gajos que, pior que mentir mal, são apanhados?!

Para eles só tenho uma palavra: Amadores!


De facto a minha experiência de vida, que como sabeis, já é longa (mais de 200 anos) ensinou-me a dominar verdadeiramente a muy nobre arte da mentira! Perguntam vocês e com razão se acho isso bem?! De facto não acho, mas no mundo em que se vive hoje e tento em conta o estado em que se encontram as relações amorosas, temos que nos saber adaptar ao habitat!

A mentira é uma espécie de bomba atómica ou de Five-Point Palm Exploding Heart Technique, que só deve ser usada em ultimo caso e em situações para a qual não há mais nenhuma saída, limitando assim os danos!

Por vezes e no decorrer de dates ou engates somos confrontados com situações que se podem tornar desagradáveis para um gajo menos preparado, como parece ser o caso do artista, no relato do tal blog!
Para não ter feito figura de otário deveria simplesmente ter ignorado o lance, uma vez que já estava ocupado com outra! Saber ter duas ou mais ao mesmo tempo não é para todos e exige uma certa técnica (se quiserem um dia destes explico), que deu para perceber que não tinha!
Foi de facto de amador dizer onde estava! Pior ainda, mentiu mal depois de se ter descaído!

Fica aqui no final a solução para o problema!

Ponto 1- Nunca responder a mensagens ou perguntas do estilo onde estás, com quem estás, etc... Se for do género gaja insistente, contra responder primeiro, com o simples e sempre eficaz, "porquê?!". Se mesmo assim a pergunta voltar, simplesmente dizer que se está ocupado e/ou que não dá para falar, prometendo um contacto breve (normalmente o estar a guiar funciona bem)! No caso de todas falharem e a gaja simplesmente não desmotivar, desligar o telefone! A desculpa final da bateria funciona sempre!

Ponto 2- Se não te safaste com nenhuma das desculpas anteriores e deste com a língua nos dentes... Duas opções, dizeres que estás num sítio onde realmente não estás, ou se fores muito amador, simplesmente, limita-te a ir para outro sítio!

Ponto 3- Já te livraste da gaja n°2, mas ainda estás com a n°1 com quem estás a tomar café, e que repara no teu comportamento estranho e te confronta com a situação! Qualquer desculpa serve neste caso! Mas lembra-te, apaga todos os registos do telefone, e deixa-o na mesa enquanto vais à casa de banho, para se ela quiser controlar e ver que na realidade estás a fazer jogo limpo! (Este ponto 3 parece aqueles das revistas ahahah)

Ponto a la expert- Começa qualquer relação ou engate com a frase, odeio telefones, odeio estar ao telefone e responder a mensagens! Só uso para trabalho! Trabalho leia-se, comer gajas!


Le Marquis


A necessidade de justificar

O Palácio das Necessidades fica em Lisboa. Alguém um dia justficou porque é que é cor-de-rosa? Não.
É das tais coisas.

Em primeiro lugar, importa escrever que "estados de necessidade" não justificam qualquer conduta. Ainda assim, não é esse o tema deste post.

O tema é simples: HÁ MERDAS QUE UM GAJO NÃO PODE/DEVE/TEM DE SE JUSTIFICAR!
A menos que até ao fim do post me digam porque é que o raio do palacio é cor-de-rosa.

É como a pergunta que aqui se fez sobre disfunção eréctil. Até podes ter tido. Não és de ferro.

No entanto, no momento em que aconteceu, deves é ficar caladinho, não arranjar desculpas e justificações (lembra-te que o Palacio das Necessidades é cor-de-rosa e nunca ninguém justificou porquê) e compensar em incontáveis fodas em seguida, deixando-a a ela sim caladinha e so a arranjar desculpas para estar contigo mais vezes.

E relativamente a mentir sobre alguns assuntos, mentir é feio e também não concordo com a mentira.
Mas omitir as vezes é bom.
Não tens de justificar se o brinco é da tua irmã ou não é. Se é tua prima ou não é. Se bebes Actimel ou não. O problema é teu.

Não te justifiques. Primeiro porque ainda não vai ser neste mandato que o Nuno Severiano Teixeira vai justificar porque é que o Palacio das Necessidades é cor-de-rosa. Segundo, os amigos não precisam. Terceiro, elas não acreditam. E, por fim, o palacio continua cor-de-rosa, porra!
Mas não há problema (com o palacio há...sede do Ministerio dos Negocios Estrangeiros não pode ser cor-de-rosa)... porque pior que um cego é alguém que não quer ver. E elas normalmente padecem dos dois problemas. Problema delas.

Eu não sou cego e digo mudem a cor daquela merda. Mas também não sei justificar porquê.


PS- Também não tens de justificar porque é que estas a ler este texto ate ao fim porque eu também não vou justifcar porque é que o estou a escrever.

Irmãs Inventadas IV

- Não sabia que agora bebias Actimel!!

- E não bebo... foi a minha irmã que tomou o pequeno-almoço cá em casa!


terça-feira, 27 de maio de 2008

Irmãs inventadas III

No carro:

- Está aqui um brinco...

- Está?! Deixa ver... É da minha irmã que a fui levar não sei onde no outro dia...

Irmãs inventadas II

Estas ao telefone: "(...) Ok, vá. Beijinhos."

- Era a minha irmã a pedir para não me esquecer de levar pasteis de belém para casa...

Irmãs inventadas

No centro comercial:

- Estas bom?!?!? Há tanto tempo... (cumprimento efusivo e alguns minutos de conversa)

No final da conversa...

- Esta minha prima... é como uma irmã para mim...

segunda-feira, 26 de maio de 2008

O que é que admitias primeiro?

- Uma disfunção eréctil

ou

- Que já fizeste uma limpeza facial

Frequências!!

Estamos a entrar naquela altura do ano que é complicada para todos os que se encontram no ensino superior, as frequências e os exames estão a começar e esta epoca traz sempre muitas complicações. Por um lado uma pessoa sabe que é o esforço final e que passado um mês chega o verão e com o verão as gajas e as bubadeiras. Pode ser um elemento motivador, enquanto que para outros o inicio desta epoca significa ficar fechado em casa a estudar e quebrar o bom ritmo nocturno em que andavam...e claro que há aqueles que não estão prontos para abdicar desta vida de prazeres e mesmo assim conseguem conjugar as duas coisas, é a melhor opção!!

Mas tudo isto para mostrar mais uma vez como é que são as gajas.

No outro dia tive uma frequência, uma cadeira que não é facil, mas acessivel. Não estudei muito porque preferi ir para a noite com o Miguel... mas lá fui fazer a frequência.

8h50 estou a estacionar o carro e encontro uma colega minha, que apesar da chuva e da falta de claridade apresentava uns oculos de sol XXL, vi logo que algo de errado se passava, depois de aborda-la e fazer as perguntas do costume, ela desabafa comigo, sim comigo...

- Epá não vou fazer a frequência!! 
- Então, só copos no fim-de-semana tou a ver!!
- Quem me dera!!! Acabei com o meu namorado...

FODASSSS gajas...


E ela é que acabou com ele...

Num qualquer café a esta hora

- E já tens um biquini de que cor?, diz uma amiga para outra numa mesa perto da minha.

Eu olho para a janela e a chuva é constante.

Não é normal estar este tempo em Maio, claro.
Mas menos normal é ter motivação para falar de biquinis quando chove a potes.

Gajas na sua verdadeira essência.
Isto aconteceu.
Claro que aconteceu!
E deve estar neste momento a acontecer noutro qualquer café a esta hora.

A ACAG em números - 1 mês

A ACAg faz hoje o seu primeiro mês de vida!

Eis algumas estatisticas:

- 289 mensagens publicadas no blog;

- Um total de mais de 5400 visitas;

- Perto de 500 comentários e emails recebidos;

- Resta-nos apenas dizer que a nossa "mensagem" já chegou, para além de Portugal, a:

"Brazil, United States, United Kingdom, Belgium, España, France, Turkey, Chile, Switzerland, Panama, Canada, Netherlands, Cape Verde, Angola"

Estamos, pois, a cumprir o objectivo!
Continuemos!
Juntos contra as gajas!

Hoje somos muitos, amanhã seremos muitos mais!

Obrigado a todos por estarem a fazer deste espaço um sucesso.

MEzC

Masturbação 5%

Tal como relatei no post anterior só 5% das gajas admite que se masturba e que gosta!

Mas que 5% esses, pois de facto essas que admitem, não só orgulham-se (de salutar) como descrevem muitas vezes como o fazem ou ainda são dadas a outro tipo de práticas que considero muito agradáveis, a saber:

As que o fazem em frente à webcam para mostrar a um felizardo qualquer...

As que o fazem enquanto nos cavalgam, chupam, frente a frente e em conjunto, etc., enfim durante o coito...

As que o fazem a pensar em nós e naquela queca mágica que levaram...

As que o fazem só por mera vontade, e ainda nos mandam sms a dizer que estão a fazer para nos picar...

As que fazem só porque são taradas...

As que fazem porque não resta mais nenhuma alternativa, devido ao facto de ninguém lá ir...

E por fim as que fazem simplesmente porque gostam!!!

E podia continuar...

E tu a que grupo pertences?!



Le Marquis

Masturbação

No outro dia estava a ver um filme com a Silvia Saint e o Rocco com uns amigos numa festa, quando entre na sala inadvertidamente uma gaja! Com um ar chocado pergunta-nos se gostamos daquilo, qual é a piada e se inclusive nos masturbamos a ver "essas coisas"!

(Para começar deveria falar aqui sobre pornografia, mas ficará para um próximo post!)

A resposta foi simples! Claro que espancamos o macaco volta e meia a ver porno! Não acontece sempre, muitas vezes fica-se apenas por uma punheta ao adormecer ou ao acordar antes de ir para o banho a pensar na gaja que vimos ontem a noite ou na colega boazona que vai sempre com decotes generosos para o trabalho! Existe ainda a não menos celebre "banheta" sempre igualmente satisfatória, e se querem a minha opinião, muitas vezes vale mais o auto-alivio que ter uma gaja a não saber o que faz!

Claro está que, gajo que é gajo, admite perfeitamente que se masturba com regularidade! E foi aí que a conversa se tornou interessante:

- E tu, não te masturbas?
- Claro que não, nós gajas não fazemos isso!
- Mentira!
- A sério, acho isso nojento!

Sinceramente nunca percebi os traumas gajais com a masturbação e com o admitirem que o fazem! Claro que o fazem, não digam que não! Mas porque é que só 5% de voces admite?! Que mal tem?!
Não há nada mais natural que se conhecer o próprio corpo, nem que seja no duche com o chuveiro, ou esfregando a almofada no meio das pernas, eu sei que voces gostam! Admitam, só vos fica bem!


Le Marquis

domingo, 25 de maio de 2008

Para as gajas que têm a mania que não bebem

Por acaso fico indeciso...

... Se as prefiro a beber vinho e a facilitar-me a vida...

...ou a comer merda!

Corrida da Mulher

"O cancro da mama é o tipo de cancro mais comum entre as mulheres (não considerando o cancro da pele), e corresponde à segunda causa de morte por cancro, na mulher.

Em Portugal, anualmente são detectados cerca de 4500 novos casos de cancro da mama, e 1500 mulheres morrem com esta doença.

O cancro da mama é uma das doenças com maior impacto na nossa sociedade, não só por ser muito frequente, e associado a uma imagem de grande gravidade, mas também porque agride um órgão cheio de simbolismo, na maternidade e na feminilidade."

Hoje, no dia da "Corrida da Mulher", na qual participaram 13 mil mulheres, entre conhecidas, desconhecidas e outras que fazem sempre questão de aparecer, a iniciativa foi um sucesso e determinará fundos para a melhoria dos rastreios e equipamentos no combate a esta grave doença oncológica.

Um boa iniciativa. Eu também corria.

PS - Importa sempre relembrar que o cancro da mama não é exclusivo da Mulher. Em Portugal, cerca de 1% de todos os cancros da mama são no homem. Todos devem estar atentos.

Frases de grandes senhores III

"A man who moralises is usually a hypocrite."

Oscar Wilde

"Os Homens é que são todos iguais"

A propósito de mais uns comentários que temos recebido deste género, importa avisar que a repetição exaustiva da mesma acusação desacredita o acusador.

Com todo o respeito

- A sua mulher, com todo o respeito, é uma pega...

Estranhamente o interlocutor não se ofende. Olha para o proferidor da frase atentamente durante alguns segundos, enquanto pensa no que lhe foi dito, e responde:

- É um bocadinho é...


Realmente, desde que haja respeito, toda a gente se entende.

20 Taças do Mundo!

Vanessa Fernandes não pára de bater recordes e vencer provas!



Desta feita, a 6ª vez consecutiva em Madrid.

Grande senhora!
Sempre a representar o nome de Portugal e as suas cores por todo o Mundo.

Parabéns.
E obrigado.

Acaba com ela!

- És Homem, ou não és?

(tentativa de motivar algum visitante indeciso)


É tão fácil falar, não é?

Gostos de estimação

É tão mais fácil odiar do que gostar, que optei por caminhar no sentido contrário.
Após o ultimo post, decidi enumerar 21 coisas, pessoas, situações, etc., que efectivamente gosto. Tal como no anterior, a ordem não é estabelecida hierarquicamente de "mais para menos", nem "menos para mais":
* Levantar cedo. Embora raramente o consiga, quando o faço gosto. E gosto mais do meu dia.
* Escrever.
* Deitar-me tarde e levantar-me tarde, também.
* De mim, pois claro.
* Lisboa. Viajo e tenho sempre saudades.
* A minha sanita.
* E ler sentado na minha sanita.
* Cristiano Ronaldo. Só alguns portugueses é que ainda não o acham o melhor do Mundo.
* Rir.
* Bons relógios, boas canetas e bons carros. Fundamental.
* Heineken. Também gosto de portuguesas.
* Aquilo que faço.
* Ian Flemming's James Bond. A minha Avó dizia que, quando era pequeno, eu iria ser o futuro James Bond.
* As vezes, ter namorada.
* As vezes, não ter namorada.
* Boas vistas.
* José Mourinho. Só há um "Special One"
* Futebol, em geral.
* Ser amigo do Bocage e do Marquis de Sade.
* Mulheres sérias. E esta é que é mais dificil.

Ódios de estimação

Foi-me lançado um desafio para apontar alguns ódios pessoais meus.
Em primeiro lugar, importa dizer que odeio ódio barato. Pelo que procurarei ser o mais justificativo dentro do possível, para além do sentimento de agonia por alguma coisa ou alguém inexplicável.
Optei, então, por escolher 11 temas, não sendo a ordem estabelecida hierarquicamente de "mais para menos", nem "menos para mais":
* Segunda-feira de manhã: é um lugar-comum, mas não deixa de ser verdade.
* Cinismo. O pior defeito.
* Pessoas que votaram Não no referendo do aborto de 11 de Fevereiro de 2007.
* A comunicação social portuguesa que cria um Portugal que só diz mal de si próprio e não se mostra no que é bom.
* O Nilton... não suporto "curiosos" da comédia.
* Cheiro a "cebola" em qualquer lado.
* "Cueca da Avó"
* Comentários no 213º post do blog do género "Se nós somos todas iguais, os homens são o quê?!". Para este blog ser entendido, tem de ser lido do principio ao fim.
* Políticos malabaristas, incompetentes e vigaristas. Não são todos.
* A Bibá Pitta... porque Sim!
* Gajas que dizem na primeira vez, na primeira noite: "Não tens preservativo?! Não te preocupes eu tomo a pílula...Vá lá."

sábado, 24 de maio de 2008

1ª Lei de Bocage

Após o texto com IV capítulos que acabei de escrever, decidi criar uma nova teoria, a qual denominei 1ª Lei de Bocage:


" Por cada vez que uma gaja não pode estar comigo, eu não posso três. "

IV - Any given conclusion

"Vou almoçar com as minhas amigas para lhes contar as novidades desta semana" é uma frase feita das gajas.

"Sair a sexta, ao sabado e ir ao estadio no domingo", mesmo que não vos tenhamos visto a semana toda, é um hábito para os gajos.

Respect!

III - Any given Sunday

Domingo:

Ela liga:

- Estou. Estavas a dormir ainda?

- Não, estava só a descansar em cima da cama.

- O que é que fazemos hoje?

- Vou ao estádio com os meus amigos.

Chateada, ela não se consegue conter:

- És sempre a mesma coisa! Já viste há quanto tempo é que não combinamos nada! É que eu estive a semana toda a estudar e sexta e sabado, que podia estar contigo, foste sair.

II - Any given weekend

Sexta-feira:

Ele foi sair.

Sábado:

Ele foi sair.

I - Any given week

Segunda-feira:

Ele liga:

- Estou. Então, queres fazer alguma coisa hoje?

- Não posso... Esta semana tenho exame na quinta e não posso combinar nada até lá.

- Certo. Bom estudo. Vamos falando.

Quinta-feira:

Ela liga:

- ' Tou. Ainda estavas a dormir?

- Não, estou só a descansar em cima da cama. O exame?

- Correu bem! Acho que só falhei uma. Olha, vou almoçar com as minhas amigas para lhes contar as novidades da semana toda.

Embora chateado, ele não diz nada.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Cara de cu

- "Temos de nos deixar levar mais pelos momentos..."

Sim (=Não), Talvez, Não (=Sim)

- " Talvez tenha de deixar de dizer talvez ". (tipos de frase mesmo a gaja.)

Claro! Diz sempre "Não" !!! (bar aberto)

Advérbios de tempo (e modo)

- "Gosto de te ver assim. Estas mais sexy e seguro."

- "Não te esqueças do "Ainda" !"

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Operação Camarão

"És feia que dói, mas se fores uma ganda badalhoca na cama ainda pode ser que marches..."

Diários

Após vários pedidos, iremos moderar o ritmo de publicação de posts.

Nem Adrian Mole tinha relatos todos os dias.

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Hi5

A partir de agora a ACAG tem uma página de Hi5 e já podem ser nossos amigos!
Fica o link:

http://associacaocontraasgajas.hi5.com/

Por fim, diferença de amizade entre homens e mulheres

Uma conhecida história:


CASO - 1:

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.

O marido telefonou então para dez das suas melhores amigas.

NENHUMA delas confirmou.


CASO - 2:

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.

A esposa telefonou então para dez dos melhores amigos do marido.

Sete deles confirmaram. Os três restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda
lá estava!

O melhor amigo

Para terminar toda esta saga de namorado/a, amigos e amigas faltava so este tema: "o melhor amigo da gaja que queremos comer".

Em primeiro lugar, importa questionar se um homem e uma mulher conseguem ser eternamente amigos?
Eu considero que não e faço sempre questão de o frisar no inicio das conversações.

Eu não acredito em amizades entre Homens e Mulheres. Não é porque elas não existam. É simplesmente porque em 99 % dos casos há algo mais de um dos lados, para além da amizade, que nunca é revelado.

As mulheres, por seu turno, conseguem acreditar nesse feito.

É que "as mulheres podem tornar-se facilmente amigas de um homem; mas, para manter essa amizade, torna-se indispensável o concurso de uma pequena antipatia física" como escreveu Nietzsche em Humano, Demasiado Humano.

E é aí que aparece o "melhor amigo".
O melhor amigo é alguém que, já a conhecendo desde os mais primórdios dos tempos, sempre esteve perto dela, nunca teve a coragem de se revelar e um dia ela disse-lhe "gosto imenso de ti...como amigo" e toda a esperança no seu corpo se desvaneceu, aceitando sem reagir àquele destino traçado, sem ter conseguido, no entanto, nunca se afastar.

Sai então a noite com ela. E conduz.
Paga-lhe tudo.
Ouve-a desabafar sobre gajos como eu, o Bocage ou o Marquis e irrita-se, profundamente, por ver que ela gosta deles.
E o pior é que tem influência nas decisões dela. E é claro que sabemos para que lado é que ele vai sempre tender: o lado de que ninguém serve para ela.

Existe também o amigo gay das gajas, esse companheiro inseparável delas, que ainda é pior que uma gaja e se os encontras podes ter de te preocupar por outros motivos.
Mas isso é outro tema e vamos antes voltar ao que importa.

Ora, se vês "a gaja que queres comer" com um amigo, não tenhas logo ciúmes e preocupações desnecessárias.
Em principio, é "o melhor amigo" totó que vive na esperança vã.
E é fácil de identificá-lo: a sua frase preferida é "trata bem da minha amiga" e tem sempre as unhas pelo sabugo.

terça-feira, 20 de maio de 2008

Amigas das namoradas IV

Essas Cabras... !

Amigas das namoradas III

Já disse que não me vou pronunciar, porra!

Amigas das namoradas II

Não, não me vou pronunciar!

Amigas das namoradas

Prefiro nem me pronunciar.

IV - Mas as piores de todas....

... São as namoradas que "roubam" autenticamente os amigos!

Namoradas dos amigos III

O tema "namoradas dos amigos" tinha de ser uma triologia.

Ora bem, perante os dois ultimos posts desta saga faltou um tema claro.
Como ser amigo da namorada do amigo? Coisa complicada.

É realmente complicado conviver com as namoradas dos amigos. E os amigos conviverem com as nossas namoradas.

Se fosse possível, é claro que gostava de ver todos os meus amigos com namoradas excelentes, embora nem eu próprio saiba defini-las.

É que até se ela vai assistir aos nossos jogos de futebol ao fim-de-semana e manda "caralhadas" da bancada, parecendo totalmente integrada e trocando palavrões com os arbitros e jogadores da outra equipa, também não é o meu "cup of tea" como dizem os americanos.

E mais dificil ainda é quando chegam os temas mais dificeis.
Nenhum amigo gosta de ver o seu amigo sofrer. Sabendo, no entanto, que essa realidade é intrinseca a qualquer namoro lá se conseguem calar de vez em quando e não dizer propriamente o que pensam.
Isto é horrível de confessar, mas, na verdade, muitas vezes, há uma comemoração secreta quando o namoro acaba.

E as vezes, como namorados, infelizmente, há coisas que não podemos contar aos nossos amigos, sob pena de estragar, aquilo que para muitos é uma necessidade, "os amigos gostarem da nossa namorada".
Que vida de merda.

Namoradas de amigos II

No primeiro post sobre esta saga "Namoradas de amigos" o impetuoso e sempre fantástico Bocage escreveu "(...) é obvio que a namorada do nosso amigo é mais um homem para nós".

Nada mais verdade!
Porém, por vezes, ela ser um "homem para nós" não quer dizer exactamente que nós sejamos uma "gaja para elas".

Não há nada mais indecente do que a mulher/namorada de um amigo assediar-nos a nós, ex-colegas de carteira da escola ou da equipa de futebol, e até as vezes, quem sabe, confidentes dele.

Isto é uma realidade que acontece todos os dias, a toda a hora.
E aí sim o dilema instala-se em nós, "potenciais criadores de cornos" ao nosso amigo.

Por um lado, o que fazemos: Contamos? Corremos o risco de perder a amizade pela negação que ela lhe dará em troca quando ele a confrontar.

Por outro, a gaja é mesmo tesuda, não resistimos e damos-lhe uma dose das antigas? Perdemos a amizade, nem que seja por peso na consciência.
Para além de que, como se diz na gíria, "nas costas dos outros vemos as nossas" e qualquer dia somos nós.

Concluo então que afinal de contas não há dilema nenhum.
Devemos fingir que não fomos assediados. O que não resulta está sempre destinado a não resultar e ele irá conhecê-la por si.

Opta sempre pelo amigo. A menos que sejas amigo do Manuel Maria Carrilho.

O verdadeiro valor da vírgula

Se um homem assumisse o valor que tem a mulher, colocar-se-ia de joelhos à sua frente.

Se um homem assumisse o valor que tem, a mulher colocar-se-ia de joelhos à sua frente.

Adoro publicar posts

às 5h da manhã... Sinto que é bom para quem tem insónias e já não tem paciência para a loira de mamas de fora a dar dinheiro na SIC, ou para quem vem cá de manhã antes de ir trabalhar ou para a escolinha!

Pelo menos eu tenho o ritual ao acordar de vir à net ver a noticias do dia...


Le Marquis

PS- bem, vou tomar o petit déjeuner e deitar-me...

Caseiradas

No outro dia em conversa com umas colegas falávamos de pornografia caseira!
O mais engraçado foi que elas é que puxaram o assunto, contando-me com o ar mais descontraído do mundo que já tinham feito videos e tirado fotos durante o coito! E que gostavam bastante.

Até aí nada de muito chocante, até porque não sou gajo para me chocar com pouco!


O mais giro veio depois, quando uma delas me disse que o namorado gravou o acto com o telefone dela, na esperança que as amigas dela, por acaso abrissem o ficheiro! Há lá tarados para tudo! E dizia-me isto com um ar escandalizado!

-E se fosse um gajo a ver?-, perguntei eu!

-Ele já não achava piada!

-Posso ver?!

-Claro que não.

Resumindo, claro que acabei por ver!

Tirem as vossas conclusões...



Le Marquis

Eterno 3° Capítulo

Dos Da Weasel, que nasciam assim para a musica, e que anos mais tarde nos brindaram com esse hino às gajas "Re-Tratamento"! Mas de facto este disco é uma pérola para os ouvidos! Pura poesia! Se não conhecem pensem em descobrir que vale bem a pena!!

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Top Gun III

Naval Aviator

Fizeste o que achaste e sentiste...

Fizeste o que achaste e sentiste...
Caga nisso.
Nem penses mais nisso.

Mais independentes e emancipadas

Gosto de ver televisão em horário nobre. Enquanto estou sentado no meu confortável sofá, o teor das notícias do telejornal e as novelas, ou qualquer outro programa em qualquer canal da TV Cabo a essa hora, são tão fracos que me permitem relaxar e deixar-me pensar, como gosto, no que me apetecer.

Hoje, dia de reportagem especial na TVI, fizeram-me o favor de me ajudar com esta minha profissão de blogger. O tema da reportagem era "mulheres do século XXI: mais independentes e emancipadas", uma "bebedeira de indepedência" que criará um homem mais assustado.

É claro que a vontade de desligar a televisão e ir ver vídeos no youporn na internet foi constante, mas as profissões e o trabalho exigem sacrifício e, como tal, optei pela técnica dos plebeísmos e dos fortes palavrões, e resisti ver o programa até ao fim.

Nada contra, como já escrevi várias vezes, uma mulher sexualmente liberada e com os mesmos direitos, liberdades e garantias na procura do emprego e o mesmo tipo de carro nas empresas.

Mas não façam uma reportagem sobre "mulheres mais independentes e emancipadas" quando, na verdade, todos os exemplos que apresentam são apenas de mulheres mais desinibidas e ousadas, fazendo eu questão de estar a ser contido nas palavras, como não fui quando vi a reportagem.

Admitem que até "trocam o lugar da caça pelo de caçador". "Predadoras", como se assumem e, claro, "bem" sucedidas a longo prazo

Apregoam o serem livres e precisarem do seu espaço e do seu tempo, mas, sem se aperceberem revelam que "dormiam com o parceiro 4 noites por semana e saia a jantar fora e com os amigos 2 noites por semana". Mas quantos dias de liberdade e de tempo SÓ para si própria tem a semana desta assumida "solitária (escolheu mal a palavra, não foi?) senhora"?
A incoerência transcende-me.

E falar de "juventude dos 30 anos" e "visitar Sex Shops com 60" parece-me absurdo e ridiculo, mesmo que estas duas palavras queiram dizer exactamente a mesma coisa.
É que momentos depois, como não podia deixar de ser, aparece a Margarida Rebelo Pinto, esse grande exemplo, defendendo que a natureza da mulher não mudou , só o comportamento.
E, efectivamente, para melhor diria eu.

A Margarida Rebelo Pinto que, ao final de tanto livro escrito por si que defende a libertinagem (sim, não a liberdade) das mulheres, podia, no entanto, ser mais criativa do que usar a expressão que qualquer "cachopa" no intervalo dos 17 aos 25 usa como melhor argumento: "Pois, é que os homens que têm muitas mulheres são uns conquistadores...e as mulheres que têm muitos homens têm logo uma imagem pouco séria. É assim que a sociedade os vê."
Eu sempre achei que o caminho da sociedade é, efectivamente, copiarmos os maus exemplos.

E, exactamente, por isso é que quando começou a reportagem e vi o título pensei que seria sobre
mulheres que querem ter uma carreira, conciliá-la com filhos e família, e as quais o país não lhes dá condições.
E esperei, de facto, mesmo que assim não fosse, por "mulheres melhores exemplos"

Vivemos actualmente, para quem não sabe, num país em que o número de mortos por ano já é superior ao numero de nascimentos.
Actualmente, existem 112 idosos por cada 100 jovens, numa tendência de evolução demográfica a 30 anos, para 200 idosos por cada 100 jovens.

Mas o que é importante, no fundo, é que "os homens aceitem e se assustem" com a nova mulher do século XXI.

É um fantástico contributo para o crescimento europeu, de facto.

Mas coisa que Marta Crawford acha perfeitamente normal.

Toda a gente pode ser livre. Não se precisam é de perder valores.

Eterno Capítulo V !

Eterno Capítulo V, em Albufeira no Algarve, que ainda mais Homem me fez uns anos depois !

Eterno Capítulo 14 !

Eterno Capítulo 14 de Amor é Fodido, livro de Miguel Esteves Cardoso, que me fez Homem em 1994 !

Introspecção (post nº 200)

Temos recebido uma série de emails e comentários, a cujos opinadores aconselho que leiam porém todo o blog, que acusavam o teor deste e as razões que levaram a criá-lo.

Importa então responder, com introspecção, a uma série de perguntas:


Sou ressabiado? Sou desconfiado.

Já levei com os pés? Já.

Já fui encornado? Provavelmente.

Sofri por alguma uma gaja? Sofri...

Chorei por alguma gaja? Claro que sim.


Eu atiro a primeira pedra.

E tu?

Namoradas de amigos

São perigosas...
A namorada do teu melhor amigo pode ser a tua maior aliada (se te apresentar umas amigas) ou mais uma para te chatear a cabeça e não vai perder uma oportunidade para o fazer.

É obvio que a namorada do nosso amigo é mais um homem para nós, mas mesmo assim elas fazem questão de ser as primeiras a criticar... e quando menos esperas já o teu amigo também te está a criticar... e dás por ti a pensar no que é que se esta a passar. Começas a questionar o ritmo de vida que andas a levar e se o que andas a fazer é aquilo que uma pessoa da tua idade deveria estar a fazer... sempre uma duvida.
Mas és um gajo convicto naquilo que acreditas e não pensas muito nisso...

Mas tudo muda quando vais fumar um cigarro lá fora com o teu amigo e ele sendo um verdadeiro gajo diz:

- "Fodassss!! Então puto quando é que vamos ver umas gajas???"

Afinal "ainda" não esta tudo perdido!!

Portugueses dizem que não trocam sexo por futebol - Como é óbvio!

Portugueses dizem que não trocam sexo por futebol - Como é óbvio!
Com o futebol português neste estado!
Em Espanha ou Inglaterra já trocava.

Ora, " quatro em cada cinco portugueses garantem que não abdicam de sexo a favor de um jogo de bola.
Este número é até bastante superior à média europeia, que ronda os 50 por cento, segundo garante um estudo conduzido em 17 países europeus, que revela que apenas 17 por cento dos portugueses trocaria uma noite de sexo por uma partida de futebol.

O estudo, que foi elaborado pelo britânico Social Issues Research Centre (Centro de Pesquisa de Assuntos Sociais) e contou em Portugal com a participação do departamento de sociologia da Universidade do Porto, constata que os espanhóis estão no outro extremo da lista: 72 por cento trocam uma noite de sexo por um jogo.

Mas isso não quer dizer que os adeptos portugueses não sejam fervorosos.
Foram aliás, os que mais responderam afirmativamente quando lhes perguntaram se o futebol era para eles como uma religião: 73 por cento disseram que sim. Também são portugueses os mais «chorões».
Quatro em cada cinco adeptos admitiu também que já chorou a ver um jogo!" - Como é óbvio!

Mulheres indubitavelmente feias

Mas a propósito de mulheres gordas...


Há tarados para tudo!



Mulheres indubitavelmente bonitas

Enervou-me profundamente escrever recentemente no motor de busca do google "mulheres grávidas" e aparecer-me escrito, a dada altura, "será que queria pesquisar por mulheres gordas".

Este blog é, de facto, contra as gajas, mas como já se viu, e fazemos sempre questão de frisar, respeita muito as Mães e o ciclo da Natureza.

A gravidez é uma etapa durante a qual as mulheres não se devem descuidar ou deprimir pelos lógicos quilos a mais e, desse modo, não influenciar negativamente o crescimento da criança ou feto em gestação.

Eu faço sempre questão de dizer que uma mulher grávida é sempre uma mulher bonita, nem que seja pela felicidade que traz estampada na cara.
Há inclusivamente escritos que referem que Mona Lisa estava grávida ou tinha acabado ser Mãe quando posou para o mais famoso quadro de Leonardo Da Vinci.

As formas redondas da gravidez não são sensuais, mas são bonitas e femininas. E carregam consigo, pegando nas palavras de Fernando Pessoa, "o melhor do Mundo (que) são as crianças."

Um Homem só se devia casar com uma mulher que lhe ofereça o filme "Top Gun - Gold Edition" II

" - Son, your ego is writing checks your body can't cash."

"- This could be complicated."

Slider: "- Crashed and burned, huh, Mav?"

Maverick: "- Slider...(sniff, sniff)...you stink"

Hollywood (to Maverick): "- Gutsiest move I ever saw, man.

"- Maverick, you big stud, take me to bed or lose me forever.

Slider: "- Goose, whose ass did you have to kiss to get in here?"

Goose: "- Well, the list is long but distinguished."

Slider: "-So's my johnson."

Ice: "- You, you are still dangerous, but you can be my wingman anytime."

Maverick: "- Bullshit, you can be mine."

Um Homem só se devia casar com uma mulher que lhe ofereça o filme "Top Gun - Gold Edition"


"- What...were you doing there?"

"- It's classified."

" - Classified?"

"- Well, I could tell you, but then I'd have to kill you."

Homens de barba

Top Gun do Século XXI

sábado, 17 de maio de 2008

Gajas insuportáveis III (e mentirosas)

" Disseste isso, disseste..."

Gajas insuportáveis II

" (Des)larga-me! "

Gajas insuportáveis

"Eu faço tudo por amor."

Novas sondagens (na barra lateral do blog)

Perante a quantidade de visitantes e votantes nas nossas sondagens a Direcção da ACAG decidiu que desta vez realizará duas sondagens:


1ª) Onde é que se fode melhor?

- No carro

- Na banheira

- Na cama

- Num local público


2ª) Como se devem depilar as mulheres?

- Totalmente

- Parcialmente

- Apenas aparadas

- Não depilar



O tempo de votação são 14 dias, sendo os resultados apresentados e interpretados no próximo dia 31 de Maio.

Vota em consciência... ou experimenta e depois vota!

A silicone faz diferença? - Resultados da sondagem e interpretações

Num total de 37 votos a pergunta "A silicone faz diferença?" os resultados foram bastante equilibrados:

Com 12 votos - 32% - "Sim"


Claro que sim. Se não, não punham...


Com 12 votos - 32 % - "Não"


Devem ter sido os brasileiros que nos visitaram que já não notam quaisquer diferenças.


Com 13 votos - 35 % - "Só a terceira foda é que lhe começo a descobrir os defeitos"


Cambada de mentirosos. Há gajos que nem uma foda mandam, quanto mais três...

Obrigado a todos os que votaram.
Nova sondagem em breve.
My Way
And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend, I'll say it clear,
I'll state my case, of which I'm certain.

I've lived a life that's full.
I've traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets, I've had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
And more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times,
I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.

I've loved, I've laughed and cried.
I've had my fill;
my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way.

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows -

And did it my way!

Yes, it was my way.


Frank Sinatra

IV - Mensagens no telemovel

Mensagem dele: "Tenho saudades tuas."

Mensagem dela em resposta: "O que tu queres de mim nunca se pode traduzir em saudades." (isto é, "só me queres é levar para a cama")

III- Horas

- Olha lá as horas o sol já está a nascer e tudo!!

Novo modelo da Cinderela...

II - Pressionaste-me!

- Eu não queria fazer isto!

I - Coitadinhas. Nunca percebem nada.

- E sairmos deste sítio publico onde estamos para irmos no carro para um sítio qualquer "mais sossegado"?

- Sim, vamos.


Não, é claro que ela não sabe para onde vai e para o que vai.
Claro que não sabe.

Casais "para siempre" V

Dona Olga e "filhos"

Exibicionismos: más formas de convencer

O termo homossexual foi criado em 1869 pelo escritor e jornalista austro-húngaro Karl-Maria Kertbeny. Deriva do gr. homos, que significa "semelhante", "igual".

Há historiadores que afirmam que, embora o termo seja recente, a homossexualidade existe desde os primórdios da humanidade, tendo havido diversas formas de abordar a questão.

Segundo o nosso Press Release do dia, O Dia Internacional contra a Homofobia é festejado a 17 de Maio. A data foi escolhida lembrando a retirada da Homosexualidade da Classificação Internacional Estatística Internacional de Doenças e Problemas Relacionados com a Saúde (CID) da Organização Mundial de Saúde (OMS) em 17 de Maio de 1990, declarada em 1992.

E eu prometi que dava a minha opinião sobre o assunto.

Em primeiro lugar, e este espaço é a Associação Contra As Gajas, a homossexualidade não se trata na realidade só de homens e só de sexo. Existem também mulheres que são homossexuais, as denominadas lésbicas e, embora eu adorasse fazer aqui uma longa descrição do filme que estou neste momento a ver na TVCabo, quero que este post seja sério.

No fundo, os gays e lésbicas são pessoas que sentem atracção emocional e sexual por pessoas do mesmo sexo.
Será isto, então, uma doença? Será isto "natural"? Um desvio de comportamento? O que será?

Foi a partir de 1970 que começou a surgir uma perspectiva positiva, generalizada, em relação à homossexualidade. A APA (American Psychiatric Association) retirou a homossexualidade do seu "Manual de Diagnóstico e Estatística de Distúrbios Mentais" (DSM) em 1973, depois de rever estudos e provas que revelavam que a homossexualidade não se enquadrava nos critérios utilizados na categorização de doenças mentais.

Os preconceitos, durante anos, multiplicaram-se e obrigaram a revoltas sociais.

A heterossexualidade sempre foi tida como "natural", quer em termos de estar próxima do comportamento animal, quer em termos de ser algo inato, instintivo e que não necessita de ser ensinado ou aprendido.
Mas ainda hoje há algo que está muito errado com a maioria da sociedade: a atitude mental que primeiro categoriza e, depois, injustamente etiqueta como inferior todo um conjunto de cidadãos que não têm as mesmas opções.

Porém, o exibicionismo das comunidades homossexuais é que também não é aceitável. As paradas, o fazer "questão de mostrar" o que são está profundamente errado e não é a melhor forma de convencer ninguém e de lutar pelos seus direitos.

Pois bem, a homossexualidade não é, de facto, uma doença. Não deixa, no entanto, de ser um desvio de comportamento (definição da OMS).
E era mais "natural" e aceite se não fosse exibida, nem festejada.

sexta-feira, 16 de maio de 2008

Deliberação 12/2008

Perante os novos concursos que a D'ACAG abriu para "Parceiros na Luta" (2 vagas) e "Activista" (1 vaga) exigir-se-ão pelo menos os seguintes critérios: saibam escrever decentemente português ou, de forma a internacionalizar o blog, inglês. E só escreverão numa das linguas.

A menos que nos aldrabem, mas aí os "vendidos" são vocês, para "Parceiros na luta" queremos pessoas do sexo masculino e para "Activistas" queremos pessoas do sexo feminino.

Os nomeados "Parceiros na Luta" terão de apresentar um mínimo de 2 posts por semana e um limite máximo de 7, que passarão sempre pelo aval da Direcção.
As nomeadas "Activistas" terão direito a 1 post por semana, em dia fixo a escolherem, sendo que a Direcção não se responsabiliza pelos comentários de que forem alvo.
Ambos serão sócios da ACAG.

Concurso - Activista

Para depois não dizerem que não lhes damos oportunidades e não as ouvimos, decidimos abrir um concurso para que alguem do sexo feminino possa escrever no blog e defender a sua honra de vez em quando.

Essa pessoa será designada por "Activista".

Envia um email para os contactos em baixo e concorre.


Para mais informações, ler Deliberação 12/2008 na barra lateral do blog

Concurso - Parceiro na luta

Decidimos abrir um novo concurso para novos gajos, que queiram ser sócios da ACAG, escreverem no blog.

Essas pessoas serão designadas "Parceiros na luta".

Envia um email para os contactos em baixo e concorre!


Para mais informações, ler Deliberação 12/2008 na barra lateral do blog

Abertura de novos concursos

Vamos abrir dois novos concursos para:

- Parceiros na luta

- Activistas

Casais "para siempre" IV

O meu Avô & A minha Avó

Casais "para siempre" III

Jogadores de Futebol & Mulheres de Jogadores de Futebol (não conhecem esta nova profissão?!)

Casais "para siempre" II

Advogados & Putas

Casais "para siempre"

Barbeiros & Sopeiras

Para siempre

Desde as clássicas proposições filosóficas aos actuais manuais ridiculos de auto-ajuda, passando pelos trabalhos científicos e as construções utópico-ideológicas predominantes no século 20, a verdade é que o ser humano ainda não conseguiu dar uma resposta definitiva e satisfatória sobre o que é ser feliz e como conseguir sê-lo.

Embora, como repetidamente ouvimos outros afirmar, a felicidade são momentos.
Para alguns o dinheiro e o sucesso.
O amor, a família.
Também a música. E o futebol.
Para mim, a felicidade aparece no encontro destes equilibrios.

As estatisticas de casamentos acabados têm crescido exponencialmente nos ultimos anos.Não lemos uma única página de uma revista cor-de-rosa sem uma separação, um novo amor, o filho que é so daquele pai ou só daquela mãe (as vezes com um ano de idade).

Hoje em dia não está ninguém muito disposto a fazer alguma coisa por felicidade, apoiando-se nas desculpas permanentes.
Como dizia I. Kant, “Ninguém me pode obrigar a ser feliz a sua maneira”. Mas, pelo menos, tentar e respeitar é preciso.

Não é por acaso que a grande musica do tenor Josep Carreras não se chamou "Felices para siempre".
Dois gajos "Amigos para siempre" foi muito mais fácil de escrever e de cantar.
Não é por acaso.

Planos

- E foder que é bom?!

- Vamos beber um copo.

Cabeleireiro II

O Francisco ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Duarte:
- Então Xico, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu ganda chulo... Fui só cortar as patilhas! Ehehe!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua mãe gosta!
- Vai apanhar no cu! Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã,ok? Grande abraço!
- Vai-te foder, cornudo! Não tens andamento para ela! Vá, porta-te!

Francisco fica a pensar:
Este gajo, pá... Cinco estrelas! Deviamos ter combinado uns copos!

Duarte baza pensando:
Este caralho não muda.... é um bacano! Deviamos ter combinado uns copos!

Cabeleireiro

A Carol ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Marta na rua.
- Olá, Carol!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira,com um ar mais nova!! Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Marta, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora que está aí o Verão à porta temos que nos sentir bonitas...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Carol, linda, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Gostei de te ver, beijinhos...

Marta fica a pensar:
Esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Com um bocado de sorte papo-lhe o namorado! Vou já mandar-lhe mensagem!

A Carol por sua vez:
Esta Marta está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!

Está quase!! II

Vem aí a também já aguardada abertura do Pé Nu! Vá-se preparando para noitadas de loucura na praia, numa duna perto de si!

Sobre melões

Não é isso que estão a pensar, não vou escrever sobre mamas!

A sério, não vou mesmo!

Não acreditam?

Vou provar que nunca vos minto, meus queridos leitores e demais gajas que já iam passar este post!

De facto no outro dia passei por um blog duma leitora nossa, em que esta dizia que os homens eram como os melões, fazendo uma comparação algo engraçada, dando a entender que tinha que os provar para saber se eram bons! O blog para aqueles que queiram saber é http://thewayoulookeatme.blogspot.com/

A minha resposta na altura foi a seguinte, e passo a citar-me"ou seja, vale mais comer muitos para encontrar um bom, ou comer poucos para encontrar o mínimo de ruins?!"
Como resposta obtive que valia mais comer muitos melões para aumentar as hipóteses de arranjar um bom!

Felizmente que está a chegar a altura deles, e estão a ficar madurinhos! Vão pois poder comer muitos este Verão, na esperança de encontrar um bom!


Na realidade, e só para que não digam que não avisei, os homens não são como os melões, mas como os pepinos, por isso continuem a comer melõezinhos que nós agradecemos!

Le Marquis


PS- Já agora com presunto à volta...

Semana Académica

Longe vão os tempos em que participava nas várias semanas académicas do país, percorrendo de norte a sul em busca de divertimento e bebedeira! Por todo o lado onde passava uma coisa era constante, isto é, a facilidade com que se encontra gajas disponíveis e muito prestáveis para nos acompanharem na noite de folia, principalmente quando somos forasteiros! Talvez por essa razão sempre considerei a SAL a mais fraca das queimas, pelo facto de não ser de fora, de conhecer sempre um montão de gente e muitas vezes ajudar na organização, derretiam-se rapidamente os minutos que tinha livre para copos e mulheres!

De facto tanto a norte, na queima do Porto, no centro em Coimbra, ou a sul em Faro, ou ainda em Almada ou Setúbal, sempre me senti algo desenquadrado com as realidades locais, tendo sempre um ar meio perdido e com um ar de cachorrinho abandonado que elas tanto gostam, facilitando a abordagem! Em toda a minha vida nunca fui tão assediado como nas várias queimas e inevitavelmente acabava a noite acompanhado num apartamento desconhecido ou num carro! Por essa razão nunca me preocupei muito em reservar quartos ou hotéis, sabia que no final ia acabar por arranjar onde pernoitar!

No outro dia encontrei um amigo meu na rua que me dizia isso mesmo! Tinha ido para fora, para o Porto, e tinha lá conhecido uma gaja! Ela depois de alguns dedos de conversa, alguns aconchegos por causa do frio e uns olhares malandros por entre indirectas, acabou por se desmarcar com a desculpa que o namorado estava lá, fazendo com que o coitado acabasse a dormir na rua ou algo do género!
Atitude miserável, diria eu, da parte dela não fosse a promessa de vir cá ter com ele agora num destes dias próximos! Segundo ela nessa noite não podia ser porque o namoro era sério! Pergunto eu quem é o manso que deixa assim a gaja a solta?! Enfim, parece que há gajos que de facto merecem as gajas que lhes saem na rifa!

Resumindo, ela não para de lhe mandar mensagens a dizer que está arrependida de não lhe ter dado já umas trincas! Ele só já tem vontade de a mandar foder e parar de aturar estas merdinhas de mensagens, mas como diz o povo sempre sábio, "fode antes de mandar foder" e espera-se que seja isso que ele faça quando ela vier cá, e que também a deixe na rua depois!

Resumindo, aproveitem a SAL esta semana, eu vou andar por aí no terreno! Por isso tenham juízo, porque senão a próxima história aqui será a tua!

Le Marquis

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Elas e as Mães

Como todos sabemos as mães são umas senhoras, não há duvida alguma quanto a isso. Mas há algumas que ainda parecem estar naquela fase de transição... e que por vezes podem trazer problemas, passo a explicar!

As mães são sempre um ser misterioso, nunca se sabe se vão gostar das namoradas ou não, é sempre um oito ou oitenta.
Mas o maior problema reside naquelas mães que acabam por gostar das namoradas dos filhos até ao ponto de manterem o contacto uma vez que que o namoro já acabou á 3 meses atrás.

Elas acham que têm a capacidade de dar a volta ao filho e fazer com que ele volte para a ex porque para elas, a ex era a rapariga indicada e nunca mais vai aparecer outra igual.

Um gajo tenta explicar a razão pela qual aquele tipo de contacto tem de acabar, ir tomar cafes com a ex do filho não tá certo nem é saudavel para nenhuma das partes envolvidas.
Um gajo sendo bem formado tenta explicar as coisas da melhor maneira possivel, tentando ao maximo não explicar a razão pela qual o namoro acabou, mas quando se entra na fase de desespero... que é o dia em que chegas a casa e está a tua ex a lanchar em tua casa no terraço com a tua mãe........... então o momento chegou!!!

Há sempre três possibilidades de fazer a coisa:

1. O namoro acabou porque realmente as coisas não estavam a funcionar e já não havia nada de comum entre os dois.
Esta é sempre a primeira desculpa a tentar, o mais provavel é que a "mãe" não vá na tua conversa, mas finge e eventualmente arruma com o assunto da ex de vez.

2. - "Mãe...o namoro acabou porque eu fui-lhe infiel"
Neste caso a situação pode complicar-se, porque virão uma serie de perguntas... mas com as respostas certas darás por ti a ouvir coisas do genero:

- " E isso é serio?"
- " Gostas dela?"
- " Parece ser uma rapariga interessante"

Rapidamente a tua mãe acredita que já estas em outra onda e que em breve terás uma nova paixão na tua vida e a ex fica logo excluida para dar lugar a nova futura ex.

3. " Essa gaja meteu-me os cornos"
Está o caldo entornado. Nenhuma mãe gosta de ver o filho a fazer figura de ótario e rapidamente todo o respeito que havia pela ex dará lugar a um sentimente de desilusão e revolta, por ter sido simpatica para com uma "gaja".

Atenção que isto tudo depende das "mães" de cada um, mas nunca esquecer que por norma as "mães" são umas SENHORAS!!

PS- fair play please...

quarta-feira, 14 de maio de 2008

"Amo-te"

Não é obrigatorio que o digas para que faças sexo, "o amor" com outra pessoa.
Não acreditem nos filmes americanos...

terça-feira, 13 de maio de 2008

Está quase!!

O Tamariz deve abrir no inicio do proximo mês e o "gajedo" já se anda a preparar...

Não te deixes ficar para trás!

"Prometeram e cumpriram"

Nao eram gajas, de certeza.

Responder ou não responder, eis a questão

Bip Bip. Nova Mensgem. Aperto no estômago.

Ele era giro e interessante. Já se andavam a encontrar há uns dias. Era um pouco atrevido demais para o seu gosto.

Embora o atrevimento seja saudável, as mulheres nunca gostaram de atrevimento a mais. Fá-las sempre pensar que eles só as querem levar para a cama e não levá-las a jantar e ter com elas uma boa conversa.

A mensagem é simples, perguntando como correu o dia e se está interessada num novo encontro para essa noite.
Ao ler, ela sorri. Por novamente estar a ser perseguida.
No entanto, há um sentimento que a percorre: a dúvida.

"Respondo?"- questiona-se durante alguns minutos a fio, aproveitando para deixar a pessoa do outro lado do telemóvel a espera.

Ela gostava de estar com ele. Era simpático e divertido e já havia tido vontade de o beijar umas quantas vezes, nalguns momentos de silêncio.

A mensagem incluía uma pergunta. Como tal, sentia-se na obrigação de responder. Sabia que mais tarde dizer que não tinha saldo no telemóvel levava-o a não ter resposta e a deixá-lo desiludido com a sua infantilidade, que ela conhecia e não admitia.

Não responde logo. Opta por passar a ideia de que está ocupada e que não olha para o telemóvel a toda a hora.
Mas, na verdade, os traumas antigos é que são demasiado grandes.

Sem coragem de se apaixonar novamente, mesmo que venha a responder (o que fará, pois a mensagem inclui um convite e uma pergunta), já traçou o destino daquela relação que ainda nem teve tempo de começar.

Gostou daqueles dias e sentia um aperto no estômago cada vez que pensava ou falavam nele.

Mas não estava interessada.

A falta de confiança nos Homens ainda era maior do que a enorme falta de confiança nela própria.
Ele, compreensivelmente, não compreenderá a mudança de atitude da parte dela e o consequente afastamento.
Tinha pensado até, inconscientemente, pela dificuldade que estava a encontrar na conquista, que poderia ser desta que tinha uma relação séria.

Mas ele também tinha estado mal. Se queria mandar uma mensagem e ter uma prova, já devia saber que a maior prova do "interesse" é responderem-nos a uma mensagem nossa sem pontos de interrogação.


"Que totós são os gajos." - pensam elas neste momento.

"Que mentiroso é este Miguel Estevez Cardoso." - penso eu.

Decotes


Estamos na melhor altura do ano para avaliar o que anda por aí! De facto como foi dito em alguns comentários, nada como umas idas até ao terreno para observar o material e analisar os factos que saltam a vista ou que inclusive nos entram olhos adentro!

É o tempo dos decotes, sejam eles generosos, meio escondidos ou feitos pelo wonderbra (também conhecido como o pior inimigo do homem) ou simplesmente com ar sorridente e a rirem-se para nós, a verdade é que não passam despercebidos e gostamos deles!

É ainda nesta fase do ano que nos permite tirar as conclusões sobre as gajas que merecem dar uma voltinha do carrossel ou aquelas que simplesmente são de evitar! De facto já não estão escondidas por detrás de roupas largas e quentes do Inverno mas também ainda não estão completamente descascadas como no Verão, deixando assim livre arbítrio ao imaginário masculino.

Sou apologista que um bom decote faz logo metade duma boa gaja, por muito feia que seja uma pessoa nem repara, porque simplesmente está focado mais abaixo! Que felicidade para os olhos primeiro! Depois para as mãos ou para a lingua! Elas fingem não gostar, esquivando os nossos olhares pecaminosos, indiscretos ou rebarbados, quando na realidade deleitam-se com esses olhares num sentimento de auto-masturbação mental, passando-se, e achando ser aquilo que não são!

No fundo usam os decotes para terem mais confiança nelas, esse é o verdadeiro segredo, e em nada detestam o facto de estarmos a falar com as mamas em fez de falar com elas!

Conclusão, todos gostamos, elas sentem-se bem, adoram mostra-las numa manifestação de puro exibicionismo e nós adoramos ver e fantasiar numa atitude bastante voyeurista! Não se queixem portanto das bocas ou de serem literalmente comidas com os olhos! Eu sei que vocês gostam, suas malandras! Até ficam a fervilhar!


Le Marquis

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Ordinarices

Já alguma vez estiverem parados num semáforo, olharam para o lado e estava uma gaja a tirar macacos do nariz?
Que imagem do inferno.

Tirar macacos do nariz é simplesmente um acto de limpeza que toda a gente deveria fazer, mas gajas?!

Neste ponto, e exclusivamente neste ponto, acho que defendo as mais puritanas, que devem parar o carro, ligar os 4 piscas, vestir o colete, meter o triângulo e tirar um lencinho bem cheiroso para tirar o macaquinho do nariz.
Ou até se for para que um tipo qualquer deixe de olhar para elas, isto é, sossegadas no semáforo à espera que fique verde e está um tipo com ar de carneiro mal morto e tarado a olhar para uma falsa gaja boa com oculos ate ao queixo. Aí também defendo que nos façam o favor de tirar macacos do nariz.

Mas nunca mais e muito menos a minha frente.
Se há pouco tempo falei de que das coisas mais horriveis de ver é uma mulher a vomitar, é porque na altura me esqueci destes "senhores" macaquinhos.

Se é para serem ordinárias que seja a dizerem palavrões na cama, porque ir a conduzir e mandar
um palvraão qualquer também não vos fica nada bem.

É que é impressionante: há gajas que até sabem conduzir. Um tipo vai no lugar ao lado e até pensa "ela até conduz bem" (seja isto o que for), mas elas fazem logo questão de dizer que conduzem melhor que nós e isso é uma coisa que geneticamente nos irrita.

Adorava que essas fossem apanhadas por um radar daqueles que tiram a fotografia de frente a tirarem macacos do nariz.

Devia de haver uma multa para gajas que conduzem, quanto mais para gajas que tiram macacos do nariz.
É que tal como fumar ou comer, esta actividade pode distrair e afectar a concentração na condução! "E mulher a conduzir, bate chapas a sorrir".

Não tirem macacos. Os machistas já tiram os suficientes.

A ideia!

Como sabem, temos sido acusados algumas vezes de ser machistas! Pior ainda que as gajas só se comportam assim porque sofreram traumas das mais variadas espécies ou que fomos cabrões para elas (como se isso fosse realmente possível) !

Como não me considero nem uma coisa nem outra, sendo apenas um bon vivant libertino, desafio pois as nossas estimadas leitoras a terem o direito de contra resposta, enviando-nos mails com as experiências traumatizantes com gajos que possam ter tido e que as leva no presente/futuro a comportarem-se como se comportam!

Será também assim uma maneira de continuarem ocupadas em virtude de Deliberação 11/2008, para aquelas que nos acompanham desde o início e que tanto irritamos com estas verdades, mas que não conseguem já passar sem nós!

Tiraremos as conclusões mais tarde deste estudo... Mesmo desconfiando desde já quais os resultados...

Ressaca!

De facto e após uma semana de alguma ausência volto ao convívio da Associação e trago comigo uma ideia nova! Mas antes de falar nela... Comecemos por explicar o título do post!

Nada mais certo num fim-de-semana, e em especial no domingo que estar de ressaca! De facto um gajo tem que ir até ao terreno fazer as devidas investigações para se manter actualizado das tendências a nível de gajas e para isso acaba inevitavelmente por beber uns copos, muitas vezes a mais, chegando a domingo apenas a querer sopas de descanso!

Pior ainda quando estamos a falar do último fim-de-semana com bola na TV, mesmo se o campeonato já estava entregue, restava ainda a despedida desse grande senhor, o Maestro Rui Costa (desde já a minha vénia a ele) e devo confessar que quase me vinham as lágrimas aos olhos! Coisas pelas quais vale a pena emocionar-se, e para que não digam que sou insensível ou que nunca o faço! Um gajo não chora por ter partido uma unha, por não saber o que vestir, ou por lhe dizerem que está gordo! Emociona-se por coisas realmente importantes, e esta foi uma delas, um grande Homem! Um senhor dentro e fora do campo! Mas como este blog não é sobre isso, não me vou alongar mais neste tema! Ficou aqui apenas esta singela homenagem!

Regressando pois! O facto do futebol que interessa ter acabado (pelo menos até ao Euro) deixa mais tempo livre para um gajo se dedicar depois de almoço as nobres artes do chavascal dominical, essa ecletica prática impossível quando o campeonato decorre! As merdas que se sofre pelo domingo ser o dia sagrado da bola! Deviam aproveitar para irem fazer compras sem nós, com as amigas e para comprarem uma bela fisga para usarem no próximo date!


O chavascal dominical, para aqueles que não sabem, consiste em:
Acordar o mais tarde possível! Comer algo enquanto se coça os tomates, ligar ao amigo que deixamos em casa e que veio a comer uma gaja no banco de trás para saber como concluiu! Depois percorrer o telemovel lendo os nomes das gajas que por lá andam, mandar uma mensagem a uma delas do estilo "penso em ti" ou "bora ver um filme" e esperar que passado uma horinha já estejamos montados nela! No fundo o tempo de tomar um duche, e comer qualquer coisa!

Assim vale a pena curar a ressaca, alias, esta é a melhor forma porque por um lado permite uma noite bem passada com amigos e mesmo que se acabe sozinho ao final desta, no dia seguinte cura-se a dor de cabeça da melhor forma possível: com sexo!
Estas ressacas valem bem a pena, mas lembrem-se só agora enquanto não há bola! Caso contrário vale mais facturar logo na noite e ter o domingo livre!



Le Marquis


PS- a ideia vem já em breve...

domingo, 11 de maio de 2008

Deliberação 11/2008


Deliberação 11/2008


A Direcção optou por nos últimos dias tirar um pouco o pé do acelarador em termos do número de posts publicados para que todos os nossos visitantes tivessem tempo de ler todo o blog.

sábado, 10 de maio de 2008

O regresso!

Caro leitor,

De facto tal como referiste no teu blog http://laestoueuadivagar.blogspot.com/no post "Em casa de ferreiro..." cada vez é mais complicado evitar a traição! Tal como o MEzC já disse num post anterior elas copiaram os nossos piores defeitos, e sem duvida que a traição foi um deles!

Se par nós homens isso e quase impossível de evitar, nem que seja pelo factor genético, elas que não tinham essa necessidade começaram a te-la sem terem justificação para isso. Na maior parte dos casos alegam que estão insatisfeitas, precisando de mais atenção, amor, sexo, etc., coisas que uma boa conversa sincera com o parceiro podem resolver.

Claro que também há muita gaja por aí que só encorna porque sim, ou seja porque é uma p***, sem qualquer justificação para isso!

No caso concreto, esse pobre detective de facto foi algo ingénuo... Não deveria ter deixado a mulher tanto tempo sozinha e sem atenção, mas claro que ela também parece pertencer ao segundo grupo das que enganam só por enganar, caso contrario não lhe tentava ainda foder a vida denunciando os equipamentos que este tinha para fazer as escutas!

Moral da história, não podemos confiar nelas! Mas pior é que depois de as apanhar e teres uns grandes cornos, elas ainda saem a ganhar! É por isso que este blog faz sentido existir, para que nós paladinos da verdade, expliquemos uma vez mais porque é que somos contra as gajas!


Continua a participar no blog!

Um abraço,

Marquis de Sade

sexta-feira, 9 de maio de 2008

Amigos III

Amigos deixam uma gaja por ti!


(não confies é naqueles que dizem "as gajas são como os autocarros...passam, mas os amigos ficam." Um amigo não atira frases feitas para cima de ti. Deixa a gaja e pronto. Depois vai beber uma cerveja contigo!)

Amigos II

Amigos ajudam-te com dicas para comeres gajas.
Mas se pedes demais, depois não tarda, têm ser eles a ir lá comê-las por ti...

Amigos

Amigos avisam e mostram-te que o amor "não pode ser cego".

"Pensei que ele podia mudar por mim"

Ganhem juízo!

Gostam dele como ele é. Se fosse como desejam, não iam gostar.

A meio da tarde

Um gajo qualquer: Hoje, a meio da tarde, bati uma punheta.


Marquis de Sade: Uma punheta?


Um gajo qualquer: Foda-se! Um gajo tem que dizer a verdade!


Marquis de Sade: Eu hoje, a meio da tarde, mandei uma mensagem a minha ex-namorada.


Miguel Estevez Cardoso: Cedeste, não foi? Já cedemos todos. Da próxima bate uma punheta.



PS - Marquis, andas a falhar esta semana.

Falamos depois?

Sim, mas da próxima trago um amigo que eu sozinho não aguento contigo.

Connections!!

Eu conheço mais de 3000 pessoas na noite...
Mas hoje quem te vai papar sou eu...

Ervilha a coca

"Estou com frio" - diz ela

E olham os dois simultaneamente para o mesmo sítio como se estivessem a comunicar telepaticamente.


Aposto que também olhavas.
Sim, para o que estás a pensar.

Viagens de carro!

Nós homens somos muito solidarios para com os nossos amigos...
Quantos de nós já não fomos a sair a noite e por casualidade o amigo com quem fomos, safou-se e nós nada... o que é que um gajo faz?? Baza...tenta desesperadamente arranjar uma gaja para não ficar em pé de desigualdade para com o amigo? Ou simplesmente apoia o amigo e faz com que ele tenha uma noite de maximo proveito??

Eu sinceramente... vou sempre pela ultima hipotese se sucede tal situação... tudo pelos meus amigos, mas por aqueles que valem a pena, os que são atadinhos que se lixem...

Nada melhor que fazer de chofer e ver o teu amigo no banco traseiro com uma miuda que acha que é a rainha da noite... a ser "papada" como se não houvesse amanha e tu a ver tudo pelo retrovisor, não é que queiras mas há que estar atento a condução...

Mais uma vez, vocês gajas não param de surpreender...

Cenas de gajos a seria X

Desculpa.

Cenas de gajos a seria IX

Tive uma ideia... e se fizessemos uma associação contra as gajas??

Cenas de gajos a séria VIII

Não és MINHA MÃE!

Cenas de gajos a seria VII

Não vou nada mudar de roupa.

Cenas de gajos a seria VI

Aquilo, sim. É uma senhora.

Cenas de gajos a seria V

Eu sou um bebado, sou... e depois??

Cenas de gajos a seria IV

Vira-te aí!

Cenas de gajos a seria III

Eu sei que o carro é da tua mãe, mas quem conduz sou eu!

Cenas de gajos a seria II

Amanhã logo se vê...

Cenas de gajos a seria

Pá não vou nada jantar contigo. Hoje vou ver o jogo!

Cenas de gajas sem comentarios X

- Não achas que estas a beber de mais??? Ainda por cima é a primeira vez que vens sair com o João...
- Achaaaas, já viste quem é que esta atrás de ti?? Não olhes agora...

- Fodassssss

Cenas de gajas sem comentários IX

- Cuidado com aquele carro, pá!

- Achas que eu não vi o carro?! Para que é que estás a gritar, Sebastião?


(imaginem a tangente)

Cenas de gajas sem comentarios VIII

- Sou virgem!!!!

Cenas de gajas sem comentarios VII

- Nem sabes o que é que me vieram contar.
- O que???
- Não posso contar...
- Pensava que me contavas tudo mas tudo bem!
- Ok ok, vou-te contar mas fica so entre nós ok?

Cenas de gajas sem comentários VI

Isto foi um erro, Tomás.

Eu só fiz o que fiz porque bebi e estava um bocado alegre.

Cenas de gajas sem comentarios V

- Bora fazer um jantar hoje a noite??
- Isso era um boa ideia... convidamos o João??
- Nada disso...hoje é uma girls night!
- Booooa estou mesmo a precisar disso...

- Tou mor... tenho de ir jantar com a Madalena ela precisa mesmo de falar, já sabes como é que nós gajas somos!

Cenas de gajas sem comentários IV

É uma gaja!

Cenas de gajas sem comentarios III

- Bom dia!
- Bom dia???? só se for para ti...
- Então o que é que se passa??
- Eu vi as mensagens do teu telemóvel...

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Cenas de gajas sem comentários II

Mas tu agora fumas?! - pergunta ele, que já não a via fazia imenso tempo.


- Fumo, quando bebo.

Pedir é feio

Eu não gosto de pedir nada a ninguém.

Mas, as vezes, tenho mesmo de pedir que me façam um bico.


E, por coincidência, este é o 69º post do mês de Maio.

Sparta Contra As Gajas: parceiro na luta

Recebi um e-mail a propósito de uma comparação entre o filme 300 e a nossa Associação.

Não fosse eu ter gostado do filme, que considero um exemplo de coragem e de luta pela liberdade, e duvidava sempre de um gajo que se apresenta como Rei Leónidas. Por um lado, tem nome de actor pornográfico ou, por outro, é um espartano a querer dar-me um excerto de pancada.

Mas, pelo mail que recebi, curto e doce, e com uma clara demonstração de que “só quer chavascal”, apresento então duas propostas ao caro escritor.

Das últimas vezes que tenho visto, sobretudo na noite já que a refere no email enviado, a situação tem-se visto muitas vezes ao contrário, pelo menos em termos de quantidade.

Parece que os persas são os gajos e os espartanos são as gajas.

Vai um tipo normal sair (defina-se tipo "normal" como um gajo que vai, por exemplo, para a Faculdade e para a discoteca com a mesma roupa) para beber um copo e ver cona e só vê gajos com camisas do Mickey Mouse e sapatos quadrados a dançar na pista.

Proponho então que me esclareça onde é esse local onde só estão 300 gajos e o resto é só gajas.

Há, no entanto, uma parte que tenho de concordar.

Já todos tivemos a nossa "agoge" - o treino real para um Rei espartano -em relação as gajas.

E, nisso, o Rei Leónidas é um exemplo em todo o filme:

- Em primeiro lugar anda vestido como lhe apetece, inclusivamente todo nú, quando lhe apetece.

- Depois, no dia seguinte, em que parte para a batalha, a coragem e domínio de sentimentos que tem ao deixar a mulher (uma gaja óptima daquelas).

- A única vez que fala em jantar fora é no inferno.

- E, por último, nunca abandona os amigos, admitindo que o melhor que lhe aconteceu "não foi morrer ao lado deles, mas sim viver ao lado deles".

Se o caro leitor for então mesmo o Rei Leónidas de Sparta, proponho-lhe, já que nem todos infelizmente já voltaram da "agoge" com a "pele do lobo" pelas costas, que se torne um "parceiro na luta" e por que não criar uma filial da ACAG, chamada Sparta Contra As Gajas.

É que, além do mais, o caro leitor tem uma maior vantagem do que eu, da qual se calhar ainda não se percebeu.
Quando pergunta a uma gaja por Termópilas, ela diz: “É no Bairro, não é? Nunca lá fui, mas dizem que é muitaa giro!”

A ACAG, essa, elas já estão todas a descobrir o caminho.

Força, caro Espartano.


Continuem a escrever.

MEzC

As Mães

Hoje é dia de falar no sexo feminino das famílias.

Já todos vimos aquele filme "American Pie", em que o maior marrão de todos come a Mãe do maior convencido de todos. Nada mais real.

Um tipo excessivamente convencido acaba sempre com a Mãe comida ou uma qualquer história parecida que nada mais se parece com o seu próprio destino.
Por outro lado, as Mães sempre quiseram ver as suas filhinhas queridas a dar-se com os bons alunos e, como tal, são as primeiras a dar o exemplo.

Não é, no entanto, propriamente por aqui que quero desenvolver.

Há vários tipos de Mães, vistos de dois lados da barricada.

Há um tipo de Mãe do qual te deves livrar o mais rapidamente possível, a Mãe tarada, e os que vais ter de aprender a viver: a Mãe que toda a gente sabe que mete os cornos ao marido (menos ele), a que vai para a noite com a tua irmã no descapotável, a que era conhecida como a "rainha dos bicos" pelos amigos do teu pai, etc.

Depois há as Mães dos teus amigos (respeito) e a tua, que será sempre a tua! E uma porreiraça!

E, por fim, num campo completamente diferente estão as sogras.

Agora mais a sério, para não dizer piadas óbvias sobre sogras. Embora de uma forma geral sejam dificeis de lidar, conquista, desde o princípio, com educação, as Mães das tuas amigas/namoradas e o Mundo será teu.

E, as vezes, para o fazer, basta dizeres "Boa Noite" se é a Mãe que atende, quando telefonas lá para casa.

As irmãs

Felizmente a minha Mãe fartou-se de comer bananinhas e eu, por acaso, não tenho nenhuma irmã mais nova. Mas estou solidário com quem as tem e este texto é especialmente dedicado a eles.

"Mãe, podes vir comigo à casa de banho?", ouves isto enquanto estás sentado na sala a jogar Batalha Naval com o teu tio.
Pronto, o teu pesadelo começou.
A tua irmã, assim que sair da casa de banho com a tua Mãe, "já gosta de rapazes".

Começam as roupas novas e as unhas pintadas, os olhares infindáveis ao espelho, os penteados e o telefone sempre a tocar. As primeiras saídas à noite e os primeiros gajos a tocar lá a porta.

Os teus amigos também vão começar a olhar para ela.
Nesse caso, embora saibas que não vais ter qualquer hipótese, diz, para pelo menos os deixares na dúvida da importância da tua amizade, a todos eles: "se há gajo que eu não deixava andar com a minha irmã, eras tu!".

Ou dá graças a Deus se for cheia de borbulhas, pois convencida de que sabe tudo e conhece o Mundo, não vai ligar ao que os pais e familiares lhe dizem. Vai inclusivamente mentir-lhes, dormindo incontáveis vezes em casas de amigas, com o apoio e encobrimento da tia porca e solteira, que se fartava de fazer o mesmo quando era nova.

Consciencializa-te: vais ter de ser tu a tomar uma atitude. "Mas qual?", perguntas-te.
É importante proteger, mas o melhor, no fundo, é não se ser um irmão possessivo.
Elas vão fazer o mesmo. E até talvez pior, se for as escondidas.


PS - Quanto às irmãs mais velhas, é mais dificil o irmão mais novo ter alguma palavra a dizer sobre o assunto. Nunca deixarás de ser o "puto".
Limita-te a que não seja o namorado dela a ensinar-te a conduzir.

Identidade

A propósito de um texto recente que escrevi, recebi uma série de emails que me acusavam.
Parece que eu, ao escrever "(...)o malandro só tem um nome: o seu", apresentando-me como MEzC, estaria a mostrar alguma incoerência e contradição.

Alguns desses emails incluiam convites para jantar fora. Não perecebo como. Quer dizer, tenho como profissão ser dirigente de uma Associação Contra As Gajas e depois vêm gajas convidar-me para jantar fora. Enfim, mais uma prova do "bicho" esquisito que são.
Comentem no blog e depois logo se vê.

Ora bem, antes de mais, por mais malandro que possa ser, importa justificar que não ando aqui no engate. Segundo a nossa sondagem, vocês é que andam "por aí...em todo o lado..." e disso eu já não tenho culpa e, muito menos, de que um gajo depois tenha de fazer o seu papel.

Em segundo lugar, só através do sigilo é que conseguirei manter o meu trabalho. Se sou descoberto, ou ainda recebo mais convites para jantar, ou rapidamente sofro represálias. Ou então todas mudam de comportamento à minha frente e aí acabou-se.
Acabar com o blog é que já será mais dificil, visto que, ainda cá andam o Bocage e o Marquis que as topam a léguas, e vamos tendo cada vez mais associados, para além de que, com aquela personalidade tão forte característica delas, não vão saber deixar de ser iguais a elas próprias.

Em terceiro lugar, e por fim, é EsteveZ (com Z!)!

Mas já que tenho despoletado tanta curiosidade a propósito do meu Bilhete de Identidade, vou deixar então aqui uma fotografia:





Há alguém mais bonito e inteligente do que o golfinho?

"Vá lá, faz lá festinhas no golfinho..."

O Press Release do Dia

Está genial! Nada como Agosto o mês do sexo! Aliás, se o calendário fosse napoleónico, ou digamos pelo menos de acordo com a revolução francesa, o oitavo mês chamar-se-ia Bacanal e não Agosto! Merda de calendário gregoriano, que rima com puritano!

Le Marquis

PS- As minhas desculpas companheiros MEzC e Bocage e queridos leitores e leitoras pela minha ausência mas tenho tido pouco tempo, e muitos trabalhos para entregar, mas prometo em breve voltar a regularidade habitual!

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Não é o meu estilo de gaja!

- Olha lá para aquela gaja?? Boa não é??
- Hmm não tá má...
- Não tá má?? Vais-me dizer que não comias???
- Epá comer, comia... mas não faz o meu estilo!!

Não faz o meu estilo?? Quem é o gajo que hoje em dia diz uma cena deste genero??

São este tipo de gajos que poêm as gajas no estado em que estão... e sinceramente para com eles não sinto nenhum tipo de pena, especialmente quando lhes "comem" as namoradas. Até digo mais, deveriam ficar agradecidos.

Um gajo hoje em dia não deve fazer-se de esquisito, porque para isso já foi criada a gaja... elas é que têm a mania que não fazem isto nem aquilo mas nós bem sabemos como é que acaba esse filme.

Por isso deixo aqui uma sugestão...deixem de usar esse tipo de expressões há tantas outras e bem melhores, como por exemplo( seguindo a mesma linha de raciocinio da conversa anterior):

-Epá comer, comia....
... mas aquela cara de enjoadinha tira-me a tusa toda!
... mas aquilo não fode na primeira noite!
... mas preferia a amiga dela, essa sim, da-me tusa e tem cá uma carinha de porca.

"Nós somos aquilo em que acreditamos"

E eu nem sou, nem acredito nas gajas!

Já nada é como antigamente. Nem as actrizes.

Já nada é como antigamente. Nem as actrizes.

Estou cada vez mais certo que a a contratação de actrizes para fazer filmes, novelas ou séries, está cada vez menos relacionada com a capacidade de representação.

Poderia pegar numa lista enorme de exemplos de "flops" artisiticos neste campo. Mas porque essa lista nunca mais acabava e, como agora sou um gajo das Artes que escreve e tal, não tarda começo a ser convidado para essas festas, não posso dizer mal delas.

Ainda assim, como é claro que não vou a essas festas cheias de droga, orgias e tudo a dizer mal uns dos outros, vou dizer tudo o que penso.

Mal abre o casting lá aparecem elas: jovens aspirantes a modelos, cantoras, dançarinas, actrizes(sim, porque, hoje em dia, parece que é tudo a mesma coisa) e mostram as suas qualidades.

Das duas, uma: ou perdem capacidades durante estas provas, ou nunca a tiveram. Quando chegam ao grande ecrã é uma desgraça.

Não estou a falar das americanas. Embora, ao principio talvez, também não fosse muito diferente.

Em Portugal, a verdade é que se são bonitas, com um corpo invejável e cheias de sedução, lá estão elas a representar, independentemente de não se encaixarem de forma alguma nos papeis.
A única que tem desculpa é a Helena Isabel, que é uma actriz e uma senhora, e por isso é que se percebe porque é que o Paulo de Carvalho não teve mãos, nem inteligência, nem voz para ela.

Como ela, a nossa televisão merece mais e melhor.

Nos Morangos com Açúcar, a serie preferida dos portugueses, ainda assim, compreendo os critérios: pitas estúpidas e insuportáveis que só têm de se limitar a ser iguais a elas próprias.
Lá isso conseguem (o trabalho também está facilitado), mas dêem-lhes lá umas aulas, sob pena do futuro da representação portuguesa não ir nada longe. Reparem que os brasileiros já dobram "a nossa geração rebelde".

Há uma série de medidas que podiam ser tomadas.
Em primeiro lugar, devia diminuir-se drasticamente o número de novelas que dão na televisão portuguesa por dia.
A selecção natural obrigaria a ter melhores enredos e melhores actores.
A nossa televisão merece menos e melhor, definitivamente.

Estou certo que não será isso que vai acontecer, por isso, se é para continuarem a escolher actrizes indiscriminadamente, ao menos escolham boazonas que sejam mudas.
Ou façam clones da Helena Isabel.